វគ្គសិក្សា ការងារគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ លក្ខណៈពិសេសនៃការរៀបការម្តងទៀត
អ្នកមិនអាចយល់ស្របនឹងប្រាក់ចំណូលទាបរបស់ប្តីអ្នកទេ។
អ្នកមិនឃើញប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នកជាមនុស្សម្នាក់ដែលផ្តល់ភាពកក់ក្ដៅ និងការលួងលោមដល់ផ្ទះរបស់អ្នកឡើយ។
អ្នកដឹងអំពីកិច្ចការក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់ប្តីអ្នក ហើយអ្នកមិនអាចស្ងប់ចិត្តបានទេ។
អ្នកមានកូនពេញវ័យ។
អ្នករកបានមិនតិចជាងប្តីរបស់អ្នកទេ។
កុំថែរក្សារូបរាងរបស់អ្នក ទោះបីជាអ្នកមិនបានបាត់បង់ភាពទាក់ទាញរបស់អ្នកក៏ដោយ។
ជារឿយៗ ពួកគេត្រូវបង្ខំឱ្យស៊ូទ្រាំនឹងការប្រមាថ និងការស្អប់ខ្ពើមពីប្តីរបស់ពួកគេ។
អ្នកមានអារម្មណ៍ឯកោក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក។
អ្នកតែងតែគិតថាជីវិតអាចត្រូវបានរៀបចំខុសគ្នា។
អ្នកដឹងថាប្តីរបស់អ្នកលាក់លុយនៅកន្លែងណាមួយ។
អ្នកឃើញអាកប្បកិរិយាត្រជាក់របស់ប្តីចំពោះកូន។
ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកមិនជួយអ្នកក្នុងកិច្ចការផ្ទះទេ។
ប្តីរបស់អ្នកផឹកហើយជួនកាលវាយអ្នក។
អ្នកអាចមានលទ្ធភាពរស់នៅដោយឯករាជ្យបានដោយសារលក្ខខណ្ឌរស់នៅរបស់អ្នក។
តាមធម្មជាតិ អ្នកមានចំណង់ខ្លាំង និងអន្ទះអន្ទែង។
មនុស្សនៅជុំវិញអ្នកគិតថាអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នកមិនជោគជ័យទេ។
មានទំនាក់ទំនងផ្លូវភេទក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍យ៉ាងហោចណាស់មួយ ដែលនាំឱ្យអ្នកមានសេចក្តីអំណរដ៏អស្ចារ្យ។
តើអ្នកធ្លាប់បានឮដំបូន្មានពីសាច់ញាតិ ឬមិត្តភ័ក្ដិដើម្បីលែងប្ដីទេ?
អ្នកមានបុរសដែលស្នើសុំលែងលះរៀបការជាមួយគាត់។
តើអ្នកគិតថាកូនដែលគ្មានប្តីនឹងមិនអាក្រក់ជាងនេះទេ?
អ្នកមិនចង់បានភាពស្និទ្ធស្នាលខាងផ្លូវភេទជាមួយប្តីរបស់អ្នកទេ ទោះបីជាអ្នករួមភេទក៏ដោយ អ្នកចាត់ទុកវាជាការបំពេញកាតព្វកិច្ចមិនល្អមួយ។
អ្នកមិនខ្វល់ថាប្តីរបស់អ្នកជួបអ្នកនៅមាត់ទ្វារផ្ទះល្វែងរបស់អ្នកបន្ទាប់ពីធ្វើការឬអត់។
កុំចាំពេលចុងក្រោយដែលអ្នក និងប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកទៅរោងកុន ឬរោងកុន។
អ្នកមិនមានបំណងចង់សន្ទនាដោយអស់ពីចិត្តជាមួយប្តីរបស់អ្នកទេ។
អ្នកតែងតែមានគំនិតថា អ្វីៗក្នុងជីវិតបានបញ្ចប់ហើយ។
ក្រុមទីមួយនៃសំណួរ "N" កំណត់លក្ខណៈទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ជាធម្មតា។ អ្នកអាចត្រូវបានគេច្រណែន។ ប្រសិនបើប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នកបានបោកប្រាស់ ឬមានការសង្ស័យ អ្នកមិនគួរធ្វើឱ្យស្ថានការណ៍កាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើយ។ គាត់ក៏ដូចអ្នកដែរ មានអារម្មណ៍ល្អក្នុងគ្រួសារ។ មិនចាំបាច់បំផ្លាញផ្ទះរបស់អ្នកទេ។ វាងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកជាងអ្នកដ៏ទៃក្នុងការផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់អ្នក ហើយធ្វើឱ្យវាកាន់តែប្រសើរឡើង។ និយាយជាមួយប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក។ កិច្ចការក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍ក្នុងគ្រួសារបែបនេះមិនអាចកើតឡើងដោយការស្រឡាញ់ដៃគូថ្មីឡើយ។ តាមក្បួននេះគឺជាទំនាក់ទំនងធម្មតាមួយ ហេតុផលដែលអាចជាការចង់ដឹងចង់ឃើញផ្លូវភេទ បំណងប្រាថ្នាចង់ទទួលបានការយកចិត្តទុកដាក់បន្ថែមពីដៃគូផ្សេងទៀត ឬមានអារម្មណ៍ថាមានស្នេហា។
ស្ត្រីដែលឆ្លើយ “បាទ/ចាស” ចំពោះសំណួរភាគច្រើនដែលមានអក្សរ “P” មានបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់ពួកគេ។ អ្នកមិនពេញចិត្តនឹងរឿងជាច្រើន ទោះបីជាអ្នកមិនបានគិតឲ្យបានច្បាស់អំពីការលែងលះ ហើយខ្លាចបាត់បង់ប្ដីក៏ដោយ។ ប្ដីចេះតែធ្វើឲ្យឈឺចាប់តែរកវិធីកែ។ គាត់ខ្វល់ពីអ្នក។ ករណីរបស់អ្នកគឺជារឿងធម្មតា ពីព្រោះការអស់កម្លាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងជីវិតលំបាកគឺជារឿងធម្មតាសម្រាប់មនុស្សជាច្រើន។ ស្ងប់ស្ងាត់ វិភាគជីវិតរបស់អ្នក ហើយប្រាប់ការបរាជ័យទាំងអស់ "ខ្ញុំមិនទាន់បាត់បង់អ្វីទាំងអស់នៅឡើយទេ" ។ ជាការពិតណាស់ មានភាពខុសគ្នាក្នុងការចាប់ផ្តើមជីវិតថ្មីនៅអាយុ 30 ឬ 40 ឆ្នាំ។ កម្លាំងផ្លូវចិត្តត្រូវបានទាមទារ។ ទោះបីជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ជីវិតនៅតែបន្ត ដូច្នេះយើងត្រូវតែព្យាយាមរស់នៅឲ្យបានល្អ។
វាពិបាកសម្រាប់ស្ត្រីដែលបានឃើញជីវិតរបស់ពួកគេនៅក្នុងក្រុមសំណួរក្រោមសញ្ញា "O" ។ អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នកស្ថិតក្នុងគ្រោះថ្នាក់។ អ្នកត្រូវតែសម្រេចចិត្តយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ និងសម្រេចចិត្ត៖ លែងលះគ្នា ឬព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់អ្នកជាមួយប្តីរបស់អ្នកក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍នេះ។ ឯករាជ្យភាពសេដ្ឋកិច្ចរបស់ស្ត្រីមានន័យច្រើន។ ប្រសិនបើអ្នកពឹងផ្អែកខ្លាំងលើប្តីរបស់អ្នក មានកូនតូចៗ ឬខ្លាចការបញ្ចប់អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នក នោះវាសំខាន់ណាស់សម្រាប់អ្នកក្នុងការកសាងរបៀបរស់នៅរៀបការរបស់អ្នកឡើងវិញ។ អ្នកត្រូវតែស្វែងរកកម្លាំងដើម្បីធ្វើកិច្ចការនេះ ដូចដែលអ្នកអាចស៊ូទ្រាំនឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏លំបាកអស់រយៈពេលប៉ុន្មានឆ្នាំនេះដែរ។
Arnold O.R. ទទួលបានសុភមង្គលរបស់អ្នក៖ សៀវភៅសម្រាប់ស្ត្រី និពន្ធដោយអ្នកចិត្តសាស្រ្តនារី - អិម, ឆ្នាំ ១៩៩៤ ។
Bondarenko A.F. ជំនួយផ្លូវចិត្ត៖ ទ្រឹស្តី និងការអនុវត្ត។ - Kyiv ឆ្នាំ ១៩៩៧។
Buyanov M.I. កុមារមកពីគ្រួសារមិនដំណើរការ៖ កំណត់សម្គាល់ពីគ្រូពេទ្យវិកលចរិតកុមារ។ - អិម, ១៩៨៨ ។
Gozman L.Ya. ចិត្តវិទ្យានៃទំនាក់ទំនងអារម្មណ៍។ - អិម, ១៩៨៧ ។
Grigorieva E. កុមារបន្ទាប់ពីការលែងលះ // គ្រួសារនិងសាលារៀន។ ឆ្នាំ 1995 លេខ 5 ។
Dementieva I.F. ការលែងលះនិងកូន។ - អិម, ២០០០ ។
Zakharov A.I. ប្រភពដើមនៃសរសៃប្រសាទកុមារនិងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ - អិម, ២០០០ ។
Kratochvil S. ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រនៃគ្រួសារ និងការមិនចុះសម្រុងផ្លូវភេទ៖ Trans ។ ពីឆេក - អិម, ឆ្នាំ ១៩៩១ ។
Labyrinths នៃភាពឯកោ / ទូទៅ។ ed ។ និងបុព្វបទដោយ N.E. Pokrovsky ។ - អិម, ១៩៨៩ ។
Nartova-Bochaver K.S., Nesmeyanova M.I., Malyarova N.V., Mukhortova E.A. តើខ្ញុំជានរណា - ម៉ាក់ឬប៉ា? - អិម, ឆ្នាំ ១៩៩៥ ។
Pickhart, Karl E. ការណែនាំសម្រាប់ឪពុកម្តាយនៅលីវ៖ បកប្រែពីភាសាអង់គ្លេស។ - អិម, ឆ្នាំ ១៩៩៨ ។
Solodnikov V. កាយវិភាគសាស្ត្រនៃការលែងលះ // គ្រួសារនិងសាលារៀន។ 1988. លេខ 10 ។
Figdor Helmut ។ កូនរបស់ឪពុកម្តាយលែងលះ៖ រវាងរបួស និងក្តីសង្ឃឹម។ - អិម, ឆ្នាំ ១៩៩៥ ។
Tseluiko V.M. គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ - ទីក្រុង Volgograd ឆ្នាំ ២០០០។
បុរសម្នាក់បន្ទាប់ពីការលែងលះ។ - វីលនីស, ឆ្នាំ ១៩៨៥។
Chuiko L.V. អាពាហ៍ពិពាហ៍និងការលែងលះ។ - អិម, ១៩៨៥ ។
សរុបសេចក្តី ខ្ញុំចង់សង្ខេបអ្វីៗទាំងអស់ដែលបាននិយាយខាងលើក្នុងទម្រង់ អនុសាសន៍ផ្លូវចិត្តសម្រាប់អ្នកដែលប្រឈមមុខនឹងស្ថានភាពលែងលះ។
1. ជីវិតមិននៅស្ងៀម ដូច្នេះអ្នកមិនគួរស្មានថាក្រោយលែងលះគ្នារឿងល្អទាំងអស់គឺនៅអតីតកាល។ ជាដំបូង អ្នកត្រូវចាប់ផ្តើមគិតអំពីខ្លួនអ្នក ដោយមិនព្យាយាមបង្វែរការស្តីបន្ទោសទាំងអស់ចំពោះបញ្ហាដែលបានកើតឡើងលើក្បាលអ្នកដទៃឡើយ។ វាជាការងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ក្នុងការគិតថានរណាម្នាក់ មិនមែនខ្លួនគាត់ទេ គឺត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះការផ្សងព្រេងរបស់គាត់ ដែលដោយសារតែអតីតដៃគូរបស់គាត់ បាត់បង់ឆ្នាំដ៏ល្អបំផុតនៃជីវិតរបស់គាត់ ឱកាសក្នុងអាជីពត្រូវបានបាត់បង់។ល។ គឺជាការចង់ចាំរាប់រយអំពើគួរឲ្យស្អប់ខ្ពើមសម្រាប់គាត់ (នាង)។ ប៉ុន្តែជីវិតរបស់អ្នកផ្ទាល់ទំនងជាមិនប្រសើរឡើងពីការវិលត្រឡប់មករកការចងចាំបែបនេះឥតឈប់ឈរនោះទេ។ ដូច្នេះហើយ អ្វីដែលឆ្លាតបំផុតដែលត្រូវធ្វើគឺបញ្ឈប់ការវិនិច្ឆ័យ ទុកឱ្យតែការសងសឹក ។ វាចាំបាច់ក្នុងការទទួលយកនូវអ្វីដែលបានកើតឡើងជា fait accompli និង មើលការលែងលះជាឱកាសធ្វើឱ្យជីវិតរបស់អ្នកកាន់តែល្អឥតខ្ចោះ.
2. ដរាបណាអ្នកមានផ្ទៃក្នុងសម្រាប់ការលែងលះ ហើយបានបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនឯងកុំឱ្យខ្លាចជីវិតខាងមុខដែលគ្មានអ្នកដែលនៅជាមួយអ្នកច្រើនឆ្នាំមកហើយ ចូរចាប់ផ្តើមរៀបចំផែនការ កម្មវិធីខ្លួនឯងដើម្បីជោគជ័យ. សាកស្រមៃមើលថាតើស្នេហាបែបណាកំពុងរង់ចាំអ្នកនៅខាងមុខ។ ពីមុខតំណែងទាំងនេះ អ្នកនឹងមើលទៅលើការលែងលះខុសគ្នា វានឹងមិនមែនជាការធ្លាក់ចុះនោះទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែជាកម្រិតមួយដែលត្រូវតែឆ្លងកាត់ដើម្បីចាប់ផ្តើមជីវិតថ្មី។
តាមធម្មជាតិ ដំណាក់កាលនេះនឹងមិនឈឺចាប់សម្រាប់អ្នកនៅឡើយទេ ពីព្រោះនៅក្រោមឥទ្ធិពលនៃសោកនាដកម្មផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក អ្នកនៅតែមិនទុកចិត្តនរណាម្នាក់ ឬអ្វីទាំងអស់។ នេះជារឿងធម្មជាតិ ព្រោះក្នុងជីវិតគ្រួសារដែលបរាជ័យរបស់អ្នក ភាពរកាំរកូសរវាងគ្នានឹងគ្នាបានកើតឡើងជាច្រើនឆ្នាំ ដែលនឹងមិនបាត់ទៅវិញភ្លាមៗទេ។ ប៉ុន្តែមានក្តីសង្ឃឹមសម្រាប់ការងើបឡើងវិញចុងក្រោយនៅពេលដែលអ្នកគូសបញ្ជាក់ពីការរំពឹងទុកអំណោយផលសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។
3. ប្រសិនបើមានបញ្ហាដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន។ យើងត្រូវមកតុចរចា. នេះពិតជាពិបាកធ្វើ៖ អតីតប្តីឬប្រពន្ធធ្វើឱ្យមានការខឹងសម្បារយ៉ាងតិច ហើយជាញឹកញាប់ជាងនេះទៅទៀត ការស្អប់យ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។ ខ្ញុំមិនត្រឹមតែចង់និយាយជាមួយគាត់ប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងចង់ជួបគាត់ទៀតផង។ ប៉ុន្តែដើម្បីឈានដល់ការព្រមព្រៀងគ្នាដោយស្ម័គ្រចិត្ត អ្នកត្រូវឈប់តម្រៀបរឿងចេញ ហើយឈប់អាក់អន់ចិត្ត ហើយបន្ទោសគាត់។ យើងត្រូវពិភាក្សាអំពីបញ្ហាជាក់ស្តែង។
យោងតាមអ្នកស្រាវជ្រាវបរទេស អតីតស្វាមីភរិយាជាច្រើនរក្សាទំនាក់ទំនងផ្សេងៗជាមួយគ្នាទៅវិញទៅមក៖ បុរស 17% នៅតែជួយអតីតប្រពន្ធរបស់ខ្លួនក្នុងកិច្ចការផ្ទះ 8% មើលថែកូនប្រសិនបើប្រពន្ធមិនអាចធ្វើដូចនេះ ហើយ 9% ថែមទាំងបន្ត។ ជីវិតស្និទ្ធស្នាលរបស់ពួកគេ។ មនុស្សទាំងនេះបានចែកផ្លូវគ្នាមិនមែនជាសត្រូវ។ ព្យាយាមពឹងផ្អែកលើបទពិសោធន៍វិជ្ជមានរបស់ពួកគេ។
4. ពេលចាកចេញពីអតីតគូស្នេហ៍របស់អ្នក ចាកចេញ។ ដោយបានបិទទ្វារនៃជីវិតគ្រួសារពីមុន, មានភាពក្លាហានមិនមើលទៅក្រោយ. ជាការពិតណាស់ អ្នកអាចនៅតែជាមិត្តល្អរបស់អតីតស្វាមី (ភរិយា) ស្វែងយល់ពីបញ្ហាទាំងអស់របស់គាត់ ផ្តល់ដំបូន្មាន ផ្តល់អាហារថ្ងៃត្រង់ដល់គាត់ និងបោកខោអាវ។ ប៉ុន្តែធ្វើយ៉ាងហោចណាស់កុំឱ្យខូចបុគ្គលិកលក្ខណៈខ្លួនឯង។
5. រៀបចំខ្លួនដោយចិត្តសាស្រ្តសម្រាប់ភារកិច្ចនៃការរៀបចំផែនការរបៀបរស់នៅរបស់គ្រួសារ និងបង្កើតរចនាសម្ព័ន្ធតួនាទីសម្រាប់គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយថ្មី។ លក្ខណៈពិសេសជាក់លាក់មួយនៃគ្រួសារមិនពេញលេញគឺតួនាទីរបស់ម្តាយលើសទម្ងន់ និងការកើនឡើងនៃសារៈសំខាន់របស់ជីដូន។ ភារកិច្ចកំណត់តួនាទីភារកិច្ចរបស់ម្តាយ និងជីដូនមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់។ ជាឧទាហរណ៍ សំណួរជាក់ស្តែងគឺ តើអ្នកណានឹងមើលថែកូនដែលម្តាយរវល់នៅកន្លែងធ្វើការ។ ជាធម្មតាជីដូនមកជួយសង្គ្រោះ។ តួនាទីរបស់វាក្នុងករណីគ្រួសារមិនពេញលេញទទួលបានសារៈសំខាន់ពិសេស ហើយភាគច្រើនកំណត់ជោគវាសនាអនាគតរបស់គ្រួសារ។ វាជារឿងអាក្រក់ណាស់ដែលជីដូនជំនួសម្តាយដែលធ្វើការទាំងស្រុង ដោយព្យាយាមធ្វើឱ្យមានប្រយោជន៍តាមដែលអាចធ្វើទៅបានសម្រាប់គ្រួសារ។ ជាលទ្ធផល ម្តាយយល់ថាខ្លួននាងមិនគ្រាន់តែជាអាពាហ៍ពិពាហ៍ប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងជាតួនាទីមាតា និងបាត់បង់ឱកាសក្នុងការកសាងអត្តសញ្ញាណអត្មារបស់នាងឡើងវិញ។ ប្រសិនបើជីដូនដើរតួនាទីយ៉ាងសំខាន់ក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ នោះការចូលរួមជាមួយគាត់ក្នុងជីវិតគ្រួសារដែលបាក់បែក មិនត្រឹមតែជាការចង់បានប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែជាចាំបាច់យ៉ាងសំខាន់។
6. ព្យាយាមស្តារបណ្តាញទំនាក់ទំនងសង្គម និងទំនាក់ទំនងនៃគ្រួសារថ្មី (មិនពេញលេញ) របស់អ្នក។ ប្ដីប្រពន្ធដែលលែងលះត្រូវពង្រឹងទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តភ័ក្ដិ និងមិត្តភក្តិរបស់ប្ដីប្រពន្ធនីមួយៗ។ តាមក្បួនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ប្តីប្រពន្ធបង្កើតជារង្វង់នៃមិត្តភក្តិទៅវិញទៅមក ដែលរួមមានទាំងអតីតមិត្តភ័ក្តិរបស់ប្តីប្រពន្ធនីមួយៗ និងអ្នកស្គាល់គ្នារបស់ពួកគេ។
ជារឿយៗបន្ទាប់ពីលែងលះគ្នា ប្តីប្រពន្ធបោះបង់ចោលអតីតមិត្តភ័ក្តិ ដោយលើកឡើងពីភាពស្រួចស្រាវនៃការចងចាំពីអតីតជីវិតគ្រួសារ ការភ័យខ្លាចការថ្កោលទោស និងការបដិសេធចំពោះអតីតស្វាមីភរិយា។ ឧទាហរណ៍ យុទ្ធសាស្រ្តផ្សេងគ្នាអាចត្រូវបានទាមទារ យុទ្ធសាស្រ្តនៃភាពឯកោខ្លួនឯងដោយសារតែការភ័យខ្លាចនៃការថ្កោលទោសសង្គម ឬយុទ្ធសាស្រ្តនៃការទំនាក់ទំនងហួសហេតុពេក ដែលជំរុញដោយការភ័យខ្លាច និងភាពមិនច្បាស់លាស់នៅក្នុងសមត្ថភាពផ្ទាល់ខ្លួនដើម្បីយល់អំពីស្ថានភាពថ្មី។
ប្តីឬប្រពន្ធដែលលែងលះគ្នាគួរតែសកម្មតាមដែលអាចធ្វើទៅបានក្នុងការធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងមិត្តភាពដែលមានស្រាប់ និងបង្កើតទំនាក់ទំនងថ្មី។ ជាងនេះទៅទៀត ក្នុងករណីលែងលះ មិត្តភ័ក្តិតែងតែចៀសវាងការទាក់ទងគ្នាព្រោះខ្លាចបង្កការឈឺចាប់។ វាត្រូវបានណែនាំសម្រាប់ប្តីឬប្រពន្ធដែលលែងលះគ្នាមិនត្រូវនៅដាច់ដោយឡែកពីគេក្នុងក្រុមមិត្តភក្តិជិតស្និទ្ធនោះទេ ប៉ុន្តែត្រូវមានទំនាក់ទំនងសង្គមយ៉ាងទូលំទូលាយ។
សម្រាប់គូស្វាមីភរិយាដែលបានឆ្លងកាត់ការលែងលះ វាជាការសំខាន់ដើម្បីរក្សាលទ្ធភាពនៃទំនាក់ទំនងសង្គមជាមួយមិត្តភក្តិទៅវិញទៅមក។ កិច្ចព្រមព្រៀងត្រូវតែឈានដល់រវាងពួកគេថាទាំងពីរអាចទទួលបានការគាំទ្រពីមិត្តភក្តិដោយស្មើភាពគ្នា។ ដើម្បីធានាបាននូវឱកាសនេះ អតីតប្តីប្រពន្ធគួរតែត្រូវបានដឹកនាំដោយច្បាប់ជាក់លាក់មួយ: កុំបង្កើតរណសិរ្សរួបរួមជាមួយមិត្តភក្តិប្រឆាំងនឹងអតីតប្តីឬប្រពន្ធ; កុំបង្ខូចរូបភាពរបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក កុំចាត់ទុកភាពទន់ខ្សោយ និងចំណុចខ្វះខាតចំពោះគាត់ ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ បញ្ជាក់ពីគុណសម្បត្តិរបស់គាត់ កុំប្រើទំនាក់ទំនងសង្គមដើម្បីប្រមូលព័ត៌មានអំពីប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក កុំអនុញ្ញាតឱ្យប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកត្រូវបានបោកបញ្ឆោត សូម្បីតែនៅពេលស្វែងរកគោលដៅដ៏ថ្លៃថ្នូក៏ដោយ។
ក្នុងករណីខ្វះមិត្តភាព មុខងារនៃការគាំទ្រផ្នែកអារម្មណ៍ និងសង្គមត្រូវបានអនុវត្តដោយចិត្តវិទូ ដែលរួមជាមួយនឹងអតិថិជនចាត់វិធានការដើម្បីបង្កើតបណ្តាញគាំទ្រសង្គម។ ឧទាហរណ៍នៃរឿងនេះគឺក្លឹបសម្រាប់គ្រួសារលែងលះ។
ការលែងលះគឺជាបញ្ហាប្រឈមមួយ។ ការសាកល្បងនៃសុភវិនិច្ឆ័យ ដែលអនាគតរបស់អ្នកពឹងផ្អែកយ៉ាងធំធេង។ នេះក៏ជាការសាកល្បងនៃភាពបត់បែននៃទីតាំងជីវិតរបស់អ្នក ដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យរួចផុតពីសំណាងអាក្រក់ដែលបានមកលើអ្នក។ ដូច្នេះហើយ ចូរព្យាយាមរក្សាការគោរពខ្លួនឯង និងធ្វើការជ្រើសរើស៖ នៅលីវ និងរស់នៅក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឬព្យាយាមស្វែងរកសុភមង្គលគ្រួសាររបស់អ្នក។
សំណួរ និងកិច្ចការ។
តើការបែកបាក់គូស្វាមីភរិយាមានផលវិបាកអ្វីខ្លះ?
2. រៀបរាប់ពីបទពិសោធន៍របស់អតីតប្តីប្រពន្ធក្នុងស្ថានភាពនៃការលែងលះ និងក្នុងដំណាក់កាលក្រោយការលែងលះ។ តើបទពិសោធន៍បុរស និងស្ត្រីខុសគ្នាយ៉ាងណា?
3. ក្រៅពីបញ្ហាផ្លូវចិត្ត តើប្តីប្រពន្ធដែលលែងលះគ្នាជួបប្រទះនឹងបញ្ហាអ្វីខ្លះ?
4. ពិពណ៌នាអំពីភាពពិសេសនៃរបៀបដែលកុមារជួបប្រទះស្ថានភាពនៃការលែងលះរបស់ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។
5. ដាក់ឈ្មោះនិងលក្ខណៈប្រភេទនៃទំនាក់ទំនងរវាងប្តីប្រពន្ធដែលលែងលះគ្នានៅពេលចិញ្ចឹមកូនធម្មតា។
6. រាយបញ្ជី និងកំណត់ប្រភេទនៃអាកប្បកិរិយារបស់ម្តាយដែលបន្សល់ទុកជាមួយកូនបន្ទាប់ពីការលែងលះ។
8. តើកុមារត្រូវការជំនួយផ្លូវចិត្តអ្វីខ្លះក្នុងស្ថានភាពនៃការលែងលះពីឪពុកម្តាយ?
វិភាគស្ថានភាពខាងក្រោម ហើយឆ្លើយសំណួរ
ស្ថានភាព 1 ។"ខ្ញុំចិញ្ចឹមកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំតែម្នាក់ឯង។ គាត់មិនដែលឃើញឪពុកគាត់ទេ ហើយប្រហែលជាមិនដែលនឹងធ្វើ។ ខ្ញុំមានការព្រួយបារម្ភថាក្មេងប្រុសនេះកំពុងធំឡើងនៅក្នុងសង្គមស្ត្រីផ្តាច់មុខ៖ នៅផ្ទះ - ខ្ញុំនិងមិត្តភក្តិរបស់ខ្ញុំនៅមត្តេយ្យ - មេដោះនិងគ្រូបង្រៀននៅសាលារៀនក៏នឹងមានតែស្ត្រីដែរ។ គាត់មានអាយុជិត ៧ឆ្នាំ ហើយគាត់មិនដែលនិយាយជាមួយមនុស្សទេ។ តើចរិតលក្ខណៈរបស់បុរសអាចលេចឡើងនៅក្រោមលក្ខខណ្ឌបែបនេះទេ?
ស្ថានភាព ២. N. បានលែងលះប្តីនៅពេលកូនប្រុសរបស់នាងមានអាយុ 2 ឆ្នាំ។ នាងបានសម្រេចចិត្តធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអាចធ្វើទៅបានដើម្បីឱ្យមានបុរសម្នាក់នៅក្បែរកូនប្រុសរបស់នាង (ហើយជាការពិតណាស់ជាមួយនាង) ។ N បាននិយាយថា "ក្មេងប្រុសគួរតែឃើញគំរូនៃអាកប្បកិរិយារបស់បុរសនៅពីមុខគាត់" N. នាងបានព្យាយាមអញ្ជើញបុរសចូលទៅក្នុងផ្ទះឱ្យបានញឹកញាប់ហើយណែនាំពួកគេឱ្យកូនប្រុសរបស់នាង។ ពេលខ្លះក្មេងប្រុសនោះបាននៅជាប់នឹងបុរសនោះ ហើយថែមទាំងហៅគាត់ថា “ប៉ា”។ ហេតុដូច្នេះហើយនៅពេលដែលបុរសម្នាក់បានបាត់ខ្លួនពីជីវិតរបស់ម្តាយរបស់គាត់និងគាត់ដំបូងគាត់បានជួបប្រទះគម្លាតបែបនេះជាយូរមកហើយបន្ទាប់មកគាត់ចាប់ផ្តើមស៊ាំនឹងពួកគេ។ N. បានបន្តស្វែងរក "ឪពុក" ដោយនិយាយថានាងកំពុងធ្វើអ្វីៗទាំងអស់នេះដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់កូនប្រុសរបស់នាង។
ស្ថានភាព ៣. E. បានសម្រេចចិត្តថា "ប្រសិនបើក្មេងប្រុសម្នាក់មិនមានឪពុកទេ គាត់ត្រូវតែបង្កើត" ។ នាងបានព្យួររូបភាពរបស់តារាសម្តែងដ៏ល្បីល្បាញក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់គាត់នៅកន្លែងដ៏លេចធ្លោមួយ ហើយជារៀងរាល់ល្ងាច នាងបានប្រាប់រឿងរ៉ាវរបស់ក្មេងប្រុសអំពីឪពុករបស់គាត់។ ប៉ាបានប្រែក្លាយទៅជាឧត្តមគតិដែលមិនអាចសម្រេចបាន។ ក្មេងប្រុសចូលចិត្តរឿង "អំពីប៉ា" ហើយព្យាយាមធ្វើដូចគាត់ក្នុងគ្រប់យ៉ាង។
2. តើអ្នកយល់ស្របជាមួយនឹងដំណោះស្រាយទាំងពីរ ឬដំណោះស្រាយមួយចំពោះបញ្ហានេះទេ? (ស្ថានភាព ២ និង ៣)
3. តើដំណោះស្រាយអ្វីចំពោះបញ្ហាដែលអ្នកអាចផ្តល់ជូន?
ស្ថានភាព ៤.“ខ្ញុំតែងតែព្រមានប្តីខ្ញុំដោយស្មោះត្រង់៖ ប្រសិនបើអ្នកចាកចេញពីគ្រួសារ អ្នកនឹងបាត់បង់កូនរបស់អ្នក។ ដំបូងគាត់ខ្លាច ហើយទោះបីជាគាត់មិនបដិសេធខ្លួនឯងអ្វីក៏ដោយ គាត់ត្រលប់មកផ្ទះវិញទាំងព្រឹកព្រលឹម ដោយភ្លេចយកប្រាក់ខែរបស់គាត់ ប៉ុន្តែតែងតែចំណាយពេលថ្ងៃអាទិត្យនៅផ្ទះជាមួយកូនៗ។ ប៉ុន្តែបន្ទាប់មកស្នេហាថ្មីបានលេចឡើងហើយ Victor បានភ្លេចអំពីមនុស្សគ្រប់គ្នា។ ក្មេងតូចៗបីនាក់មិនបានទប់គាត់ឬបញ្ឈប់គាត់ទេ។ ពេលគាត់ចេញពីផ្ទះ គាត់ចុះទៅមើលទូរទស្សន៍។ ហើយគាត់ក៏មានភាពក្លាហានដើម្បីប្រកាសនៅក្នុងតុលាការថានេះជារឿងតែមួយគត់ដែលគាត់យក។ ហើយគាត់បានចាកចេញពីយើងនូវផ្ទះល្វែង គ្រឿងសង្ហារិម ទូក។ ប៉ុន្តែតាមគំនិតខ្ញុំ ឪពុកដែលស្រឡាញ់គួរទុកកូនឲ្យពាក់តែស្រោមជើង! នៅឯការកាត់ក្តី ខ្ញុំបាននិយាយម្តងហើយម្តងទៀតថាៈ អ្នកនឹងមិនឃើញកូនរបស់អ្នកទៀតទេ! ទទួលបានអ្នកថ្មីខ្លះ! គ្មានតុលាការណាជួយអ្នកទេ ជាពិសេសព្រោះអ្នករាល់គ្នានៅខាងខ្ញុំ សូម្បីតែម្ដាយក្មេកខ្ញុំក៏ដោយ។ នាងមិនទាំងនិយាយជំរាបសួរប្រពន្ធថ្មីរបស់គាត់ទេ ហើយខ្ញុំក៏អនុញ្ញាតឱ្យនាងជួបចៅដែរ។ មួយសប្តាហ៍ក្រោយមក Victor បានត្រលប់មកផ្ទះវិញដូចជាគ្មានអ្វីកើតឡើង។ ខ្ញុំបានដំឡើងសោថ្មី ហើយយកប្រុសៗទៅរកមីង! បើម្ដាយចង់គ្មានអ្នកណាបង្ខំកូនឲ្យឪពុកដែលបោះបង់ចោល! មិនមានច្បាប់បែបនេះទេ!”
1. តើអ្វីបានជំរុញឱ្យស្ត្រីម្នាក់នេះប្រាប់អតីតស្វាមីថាគាត់នឹងលែងឃើញកូនទៀតហើយ? តើអ្វីជាហេតុផលរបស់នាង?
2. តើអ្នកគិតថាអ្នកណារងទុក្ខជាងគេក្នុងស្ថានភាពនេះ? បញ្ជាក់ចម្លើយរបស់អ្នក។
3. តើមាតាត្រឹមត្រូវក្នុងការហាមឪពុកមិនឃើញកូន និងចូលរួមក្នុងការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់ពួកគេទេ?
លើកទីមួយដែលយើងពិតជាឈ្លោះគ្នា។ កូនស្រីរបស់ខ្ញុំមានការអាក់អន់ចិត្ត ភ័យ ស្ងៀមស្ងាត់ ឈប់ចែករំលែកជាមួយខ្ញុំ ហើយជារឿយៗយំ។ នាងក៏បាត់បង់ការចាប់អារម្មណ៍នឹងឪពុកដែរ ព្រោះខ្ញុំផ្ទាល់បានស្នើថាគាត់ជាជនក្បត់។ មានអារម្មណ៍ថាបាត់បង់កូនស្រី! នេះជាតម្លៃដ៏ខ្ពស់ដែលការលែងលះរបស់យើងត្រូវបានបង់ដោយទឹកភ្នែក និងការភ័យខ្លាចរបស់កូនៗរបស់ខ្ញុំ»។
1. តើស្ត្រីមានកំហុសផ្លូវចិត្តអ្វីខ្លះក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់នាង?
2. តើអ្វីជាបញ្ហាចម្បងរបស់គ្រួសារនេះ ដែលតាមគំនិតរបស់អ្នកអាចដោះស្រាយបាន?
ស្ថានភាព ៦.“អ្នកឃើញទេ ពួកគេបានចែករំលែកខ្ញុំដូចជារឿងមួយ។ គ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកគេ មិនដែលធ្លាប់សួរខ្ញុំអំពីបំណងប្រាថ្នារបស់ខ្ញុំ។ តើខ្ញុំចង់រស់នៅជាមួយអ្នកណា? តើខ្ញុំគិតយ៉ាងណាចំពោះពួកគេ? តើខ្ញុំគិតទាំងស្រុងទេ? ហើយកាលពីបួនឆ្នាំមុន នៅពេលដែលពួកគេលែងលះគ្នាដំបូង ខ្ញុំគ្មានជម្រើសទេ គាត់គឺជាឪពុករបស់ខ្ញុំ នាងគឺជាម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ ជាការពិតណាស់ ខ្ញុំចង់ឱ្យពួកយើងរស់នៅជាមួយគ្នា ប៉ុន្តែទោះបីជាមិននៅជាមួយគ្នាក៏ដោយ... អ្នកយល់ពីអ្វីដែលបានចាប់ផ្តើមនៅពេលនោះ។ ទីបំផុតខ្ញុំស្អប់ម្តាយខ្ញុំព្រោះគាត់មិនអនុញ្ញាតឲ្យឪពុកខ្ញុំមករកខ្ញុំ។ ក្រោយពីរៀន ជីដូនរបស់ខ្ញុំតែងតែមកជួបខ្ញុំ ហើយប្រញាប់នាំខ្ញុំទៅផ្ទះ។ ពេលខ្លះម្តាយបានសួរអ្នកជិតខាងអំពីវា។ ខ្ញុំក៏ដើរលេងជាមួយយាយខ្ញុំដែរ ហើយពេលគាត់រវល់ ខ្ញុំអង្គុយចាក់សោផ្ទះតែម្នាក់ឯង។ ខ្ញុំមិនដែលមានសោផ្ទះផ្ទាល់ខ្លួនទេ។ ពេលនោះខ្ញុំចង់ទៅរកឪពុកខ្ញុំ ខ្ញុំគិតថាគាត់ត្រូវការខ្ញុំ ប៉ុន្តែពេលនោះខ្ញុំដឹងថា គាត់ក៏ត្រូវការខ្ញុំតែជាអាវុធក្នុងការប្រយុទ្ធនឹងម្តាយខ្ញុំប៉ុណ្ណោះ។ តាមគំនិតខ្ញុំ គេបិទភ្នែកដោយកំហឹងដាក់គ្នាទៅវិញទៅមក។
អ្វីដែលអាក្រក់បំផុតអំពីរឿងទាំងអស់នេះគឺគ្មានអ្នកណាអាចជួយខ្ញុំបានទេ។ យ៉ាងណាមិញ មនុស្សគ្រប់គ្នាទទួលស្គាល់សិទ្ធិរបស់ពួកគេចំពោះខ្ញុំ។ ត្រឹមត្រូវណាស់រឿងមួយ! ដោយវិធីនេះ ពួកគេក៏បានចែករំលែក ដាឆា និងឡានមួយ ហើយប្រហែលជាដោយសារតែរឿងនេះ ពួកគេបានចែករំលែកខ្ញុំ»។
1. ហេតុអ្វីបានជាអ្នកគិតថាមានការតស៊ូយ៉ាងខ្លាំងរវាងឪពុកម្តាយសម្រាប់ក្មេងប្រុសនេះ?
តើរឿងនេះទាក់ទងនឹងផលប្រយោជន៍របស់ក្មេងប្រុសខ្លួនដល់កម្រិតណា?
2. តើអ្នកគិតថាក្មេងប្រុសត្រូវការជំនួយបែបណា? តើអ្នកណាគួរផ្តល់ជំនួយនេះមុនគេ?
3. តើការងារអ្វីត្រូវធ្វើជាមួយម្តាយរបស់ក្មេងប្រុស?
ស្ថានភាព ៧.ថ្ងៃមួយ ម្តាយរបស់ Renata បានមកទទួលនាងនៅសាលា។ នៅពេលទៅផ្ទះ គាត់ប្រាប់កូនស្រីថា គាត់ចង់លែងលះ។ នាងបាននិយាយថា Renata នឹងនៅជាមួយនាង ហើយបានសន្យាជាមួយក្មេងស្រីនេះនូវរឿងដ៏ល្បួងជាច្រើននៅក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេនាពេលអនាគតជាមួយគ្នា។ Renata ដែលគ្រាន់តែយល់ថានាងនិងម្តាយរបស់នាងនឹងទៅកន្លែងណាមួយបានយល់ព្រមដោយរីករាយ។ ក្រោយពេលញ៉ាំអាហាររួច នាងបានបន្លឺសំឡេងប្រាប់អ្នករាល់គ្នានៅក្នុងទីធ្លាថា៖ «យើងលែងលះគ្នា ហើយខ្ញុំចេញទៅជាមួយម្ដាយខ្ញុំ»។ ដូចជាសប្បាយចិត្ត នាងបានជួបឪពុករបស់នាង ដែលបានដឹងរួចមកហើយ ពីម្តាយរបស់នាងថា ក្នុងករណីលែងលះ កូនស្រីចង់នៅជាមួយនាង។ ឪពុកចាប់ផ្តើមពន្យល់ Renata ពីអត្ថន័យនៃការលែងលះ។ តើនាងពិតជាមិនចង់ស្គាល់គាត់ទៀតទេ គាត់បានសួរ។ Renata រំភើបចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ នាងបានស្រែកយំ និងអង្វរឪពុកម្តាយរបស់នាងឲ្យមានសន្តិភាព។ ប៉ុន្តែម្តាយដែលមានទំនាក់ទំនងជាមួយបុរសម្នាក់ទៀតនោះ មិនចង់ស្តាប់សំណើរបស់កូននោះទេ។ នាងបានទទូចថា Renata "ធ្វើការជ្រើសរើស" ។ ជោគវាសនារបស់នាងផ្ទាល់គឺសំខាន់សម្រាប់នាងជាងជោគវាសនារបស់កូន។ Renata បានធ្លាក់ខ្លួនឈឺដោយជំងឺសរសៃប្រសាទ។ នាងមិនអាចដោះស្រាយស្ថានការណ៍បានទេ។ នាងគ្រាន់តែមានអារម្មណ៍ថាមានអ្វីមួយដ៏អាក្រក់មិនអាចជួសជុលបានជិតមកដល់ ហើយនាងភ្ញាក់ផ្អើលដល់ស្នូល។
1. តើឪពុកម្តាយរបស់ Renata បានធ្វើកំហុសអ្វីខ្លះក្នុងការរាយការណ៍ពីការលែងលះរបស់ពួកគេ? តើព័ត៌មាននេះគួរបង្ហាញដល់នាងយ៉ាងណាត្រឹមត្រូវ?
2. ហេតុអ្វីបានជាម្តាយមិនព្រមស្តាប់ការស្នើសុំរបស់កូនស្រីគាត់ ហើយដាក់គាត់ជាជម្រើសដ៏លំបាកសម្រាប់មនុស្សណាម្នាក់ និងជាពិសេសសម្រាប់កូន?
3. តាមគំនិតរបស់អ្នក តើរឿងដ៏អាក្រក់នេះអាចបញ្ចប់ដោយរបៀបណា? បញ្ជាក់ចម្លើយរបស់អ្នក។
ស្ថានភាព ៨.ឪពុកម្តាយរបស់ Ksyusha អាយុ 16 ឆ្នាំបានលែងលះគ្នាកាលពី 12 ឆ្នាំមុន។ ប៉ុន្តែទាំងចេតនារបស់ពួកគេមិនធ្ងន់ធ្ងរទាំងស្រុង ឬពួកគេមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអាផាតមិន ប៉ុន្តែការពិតនៅតែមាន៖ ប៉ុន្មានឆ្នាំមកនេះ ពួកគេបានរស់នៅក្នុងផ្ទះល្វែងតែមួយ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ប៉ា និងម៉ាក់ (ដែលក្មេងស្រីរស់នៅ) បានដំឡើងសោរនៅក្នុងបន្ទប់របស់ពួកគេ ដូច្នេះបង្វែរផ្ទះល្វែងទៅជាផ្ទះល្វែងរួម។ ផ្ទះបាយត្រូវបានបែងចែកជាពីរផ្នែក; ទោះបីជាមានទំហំតូចក៏ដោយ វាមានទូទឹកកកពីរ។ ពីមុនទាំងឪពុកនិងម្តាយបាននាំដៃគូថ្មីទៅផ្ទះល្វែងដោយ "លាតត្រដាង" ក្មេងស្រីទៅតាមផ្លូវឬអ្នកជិតខាង។ ឥឡូវនេះកន្លងមកហើយ ប៉ុន្តែក្រុមគ្រួសារមិនបានជាសះស្បើយទេ។ ក្មេងស្រីរៀនមិនពូកែ ទាំងឪពុក ឬម្តាយរបស់នាង គឺជាសិទ្ធិអំណាចសម្រាប់នាង...
1. តើជម្រើសលែងលះដែលឪពុកម្តាយខាងស្រីជ្រើសរើសអាចហៅថាជោគជ័យឬទេ? តើពួកគេគួរធ្វើអ្វីមុនគេ ដើម្បីជៀសវាងបញ្ហាដែលអាចកើតមានក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ផ្លូវចិត្ត និងការអភិវឌ្ឍន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កូនស្រី?
2. តើអាចនិយាយបានទេថានៅពេលអនាគតក្មេងស្រីអាចមានបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរក្នុងការបង្កើតគ្រួសាររបស់នាង? បញ្ជាក់ចម្លើយរបស់អ្នក។
ស្ថានភាព ៩.ឪពុកម្តាយរបស់ឌីម៉ាអាយុដប់បួនឆ្នាំបានលែងលះគ្នាដោយមិនបានប្រាប់កូនប្រុសរបស់ពួកគេ។ ឪពុកបានចាប់ផ្ដើមគ្រួសារមួយទៀត ប៉ុន្តែដើម្បីកុំឱ្យក្មេងប្រុសនេះខូចចិត្ត គាត់មិនត្រូវបានជូនដំណឹងអំពីការផ្លាស់ប្តូរទាំងនេះទេ ដោយសង្ឃឹមថាវាអាចពន្យារ ឬលាក់បាំងព័ត៌មាននៃការលែងលះមួយរយៈសិន។ ឪពុកគាត់ជាទាហាន គាត់នៅក្នុងបន្ទាយអស់ពីរឆ្នាំ ហើយក៏មិនចម្លែកដែរសម្រាប់ក្មេងប្រុសដែលគាត់មិននៅផ្ទះ។ ថ្ងៃបានមកដល់សម្រាប់ឪពុករបស់ខ្ញុំត្រូវបានផ្ទេរទៅស្ថានីយកាតព្វកិច្ចថ្មី។ ឌីម៉ា បានដឹងរឿងនេះយឺតពេល ហើយនៅពេលដែលគាត់រត់ទៅបន្ទាយ ឪពុករបស់គាត់បានចាកចេញទៅហើយ។ ក្មេងប្រុសព្យាយាមអស់រយៈពេលយូរដើម្បីពន្យល់ពីមូលហេតុដែលគាត់មក ហើយនៅទីបញ្ចប់ បុរសយោធាម្នាក់ក្នុងចំណោមទាហានដែលបំពេញកាតព្វកិច្ចមានការភ្ញាក់ផ្អើលដោយស្មោះថា៖ «ម៉េចក៏រឿងនេះកើតឡើង ប្រពន្ធកូនខ្ញុំមកហើយ!»។ នោះហើយជារបៀបដែលឌីម៉ាបានដឹងពីព័ត៌មាននេះ។ ត្រឡប់មកផ្ទះវិញ គាត់ដេកលើគ្រែ ហើយមិនបានហូបបាយ ឬនិយាយជាមួយម្តាយអស់រយៈពេលពីរថ្ងៃ។
មិនយូរប៉ុន្មានការផ្លាស់ប្តូរផ្សេងទៀតនៅក្នុងជីវិតរបស់គាត់បានកើតមានឡើងដែលបណ្តាលមកពីភាពតានតឹងដែលគាត់កំពុងជួបប្រទះ: គាត់បានឈប់រៀន ចូលសាលាទ័ពជើងទឹក បន្ទាប់មកក៏ឈប់រៀនផងដែរ។ គាត់មិនអាចពិគ្រោះជាមួយនរណាម្នាក់អំពីរបៀបរស់នៅបន្តទៀតបានទេ។ ការទុកចិត្តលើឪពុកម្តាយត្រូវបានបំផ្លាញជារៀងរហូត។ នៅពេលពីរឆ្នាំក្រោយមក ឪពុកបានមកអបអរសាទរក្មេងប្រុសក្នុងថ្ងៃខួបកំណើតរបស់គាត់ ឌីម៉ា មិនបានអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ចូលឡើយ»។
1. តើអ្វីជាកំហុសចម្បងរបស់ឪពុកម្តាយក្មេងប្រុស? តើអារម្មណ៍របស់គាត់អាចធូរស្រាលដោយរបៀបណាដោយសារការលែងលះរបស់ឪពុកម្ដាយគាត់?
2. តើអ្នកអាចវាយតម្លៃសកម្មភាពរបស់ឪពុកអ្នកដោយរបៀបណា? តើគាត់គួរទម្លាយដំណឹងដ៏លំបាកបែបនេះសម្រាប់កូនគាត់ផ្ទាល់ឬ?
3. តើ "របួសពីការលែងលះ" អាចប៉ះពាល់ដល់ជីវិត និងជោគវាសនាអនាគតរបស់ក្មេងប្រុសយ៉ាងដូចម្តេច?
4. តើអ្នកអាចជួយគាត់ក្នុងស្ថានភាពនេះដោយរបៀបណា?
ស្ថានភាព ១០.ក្រោយការលែងលះ ឪពុកម្តាយរបស់ក្មេងស្រីអាយុ៨ឆ្នាំមិនអាចយល់ស្របដោយសន្តិវិធីថា តើនរណានឹងចិញ្ចឹមកូនស្រីរបស់ពួកគេ ។ ជាលទ្ធផល នាងត្រូវបាន "ចាប់ពង្រត់" ដោយឪពុករបស់នាង ដែលបានកាន់កាប់ទំនួលខុសត្រូវចម្បងនៃការថែទាំកូន។ គាត់រារាំងក្មេងស្រីមិនឱ្យជួបជាមួយម្តាយ និងជីដូនរបស់គាត់ ហើយគ្រូបង្រៀនមានការសោកស្តាយយ៉ាងខ្លាំងដែលកត់សម្គាល់ពីលទ្ធផលសិក្សាទាបរបស់កុមារី ភាពបាក់ទឹកចិត្ត និងអវត្តមានក្នុងថ្នាក់...
1. តើឪពុករបស់ក្មេងស្រីមានសិទ្ធិរារាំងកូនស្រីមិនឱ្យជួបម្តាយ និងជីដូនទេ?
2. តើអ្វីជាអ្វីដែលល្អបំផុតសម្រាប់ឪពុកម្តាយដើម្បីធ្វើក្នុងស្ថានភាពនេះ? តើអាចបង្កើតកូនជាឧបករណ៍សងសឹកគ្នាបានទេ ក្រោយពេលលែងលះ?
3. តើមានផលវិបាកអ្វីខ្លះ ក្រៅពីអ្វីដែលបានរៀបរាប់នោះ អាចនាំឱ្យមានការខ្វែងគំនិតគ្នារវាងឪពុកម្តាយលើបញ្ហានៃការចូលរួមក្នុងការចិញ្ចឹមកូនស្រីរបស់ពួកគេ?
1. Bashkirova N.កូនគ្មានឪពុក។ ការដោះស្រាយបញ្ហាគ្រួសារដែលមានកូនតែមួយ។ សាំងពេទឺប៊ឺគ ឆ្នាំ ២០០៦។
2. Vidra D.ជួយឪពុកម្តាយនិងកូនដែលលែងលះគ្នា៖ ពីសោកនាដកម្មទៅជាក្តីសង្ឃឹម។ M. , 2002 ។
3. Gavrilova T.P.ចំពោះបញ្ហានៃឥទ្ធិពលនៃការបែកបាក់គ្រួសារលើកុមារមត្តេយ្យសិក្សា // ការបង្កើតគ្រួសារនិងបុគ្គលិកលក្ខណៈ។ M., 1981. ទំព័រ 146–162 ។
4. ហ្គ្រីហ្គោរីវ៉ា អ៊ី.កុមារបន្ទាប់ពីការលែងលះ // គ្រួសារនិងសាលារៀន។ ឆ្នាំ 1995 លេខ 5. ទំព័រ 18–19 ។
5. Zakharov A.I.ប្រភពដើមនៃសរសៃប្រសាទកុមារនិងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ M. , 2000 ។
6. Kochubey B.I.បុរសនិងកុមារ។ M. , ឆ្នាំ 1990 ។
7. Nartova-Bochaver S.K., Nesmeyanova M.I., Malyarova N.V., Mukhortova E.A.កូននៅក្នុងរង្វង់នៃការលែងលះ។ M. , 1998 ។
8. Prokofieva L.M.ឪពុកនិងកូនរបស់ពួកគេបន្ទាប់ពីការលែងលះ // សូស៊ីស។ 2002. លេខ 6 ។
9. Savinov L. I., Kuznetsova E.V.ការងារសង្គមជាមួយកុមារក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយលែងលះ។ M. , 2005 ។
10. Soloviev N. Ya ។ស្ត្រី និងកូនក្នុងស្ថានភាពក្រោយការលែងលះ // ផលវិបាកសង្គមនៃការលែងលះ៖ សន្និសិទអរូបី។ M., 1984. ទំព័រ 52–55 ។
11. Figdor G.កូនរបស់ឪពុកម្តាយលែងលះ៖ រវាងរបួស និងក្តីសង្ឃឹម។ M. , 1995 ។
12. ពីម អេ ABC សម្រាប់ឪពុកម្តាយ / បកប្រែ។ I.G. Konstantinova; បុព្វបទ I. M. Vorontsova ។ អិល, ១៩៩១ ។
13. Tseluiko V. M.គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ Volgograd, 2000 ។
14. Tseluiko V. M.ចិត្តវិទ្យានៃគ្រួសារដែលមិនដំណើរការ។ M. , 2003 (2006) ។
15. Tseluiko V. M.បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់កុមារនៅក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយលែងលះ // អ្នកចិត្តសាស្រ្តនៅមតេយ្យ។ 2005. លេខ 1. ទំព័រ 112–127 ។
ជំពូកទី 3. បញ្ហាផ្លូវចិត្តនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញ។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ជាបាតុភូតមួយនៃជីវិតទំនើប។ លក្ខណៈពិសេសនៃការរៀបការម្តងទៀត។ អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់បុរសលែងលះជាមួយនារីវ័យក្មេងដោយឥតគិតថ្លៃ។ រៀបការជាមួយស្ត្រីលែងលះដែលមានកូនតាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូង។ អាពាហ៍ពិពាហ៍រវាងស្ត្រីមេម៉ាយនិងស្ត្រីមេម៉ាយ។ "អាពាហ៍ពិពាហ៍ត្រឡប់មកវិញ" អាកប្បកិរិយារបស់កុមារចំពោះអាពាហ៍ពិពាហ៍ម្តងទៀតរបស់ឪពុកម្តាយ។ អនុសាសន៍ផ្លូវចិត្តសម្រាប់ប្តីប្រពន្ធអំពីការរៀបចំជីវិតគ្រួសារក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ម្តងទៀត។ អនុសាសន៍សម្រាប់ស្ត្រីចូលរៀបការម្តងទៀត។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញជាបាតុភូតនៃជីវិតសម័យទំនើប។
ការលែងលះគឺនៅឆ្ងាយពីល្អបំផុត ហើយប្រហែលជាជម្រើសដ៏អាក្រក់បំផុតសម្រាប់ការដោះស្រាយវិបត្តិគ្រួសារ។ បន្ទាប់មកវាសមហេតុផលនៅពេលដែលប្តីប្រពន្ធទាំងពីរបានលែងលះគ្នាអាចចាប់ផ្តើមគ្រួសារថ្មីភ្លាមៗ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ឱកាសបែបនេះមានតិចតួចណាស់។ ពេលខ្លះការលំបាកខាងផ្លូវចិត្តកើតឡើង ពេលខ្លះប្រជាសាស្រ្ត។ ដូចជាស្ថិតិមិនលម្អៀងបង្ហាញថា ក្នុងរយៈពេល១០ឆ្នាំមានតែបុរស៦៨%និងស្ត្រី២៧%រៀបការម្ដងទៀត។ មានភាពខុសប្លែកគ្នាជាមធ្យម 5.5 ឆ្នាំរវាងអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីមួយ និងទីពីរ។ វាត្រូវការពេលវេលាច្រើនដើម្បីស្តារកម្លាំងផ្លូវចិត្ត យល់គ្រប់យ៉ាងដែលបានកើតឡើង និងស្វែងរកដៃគូជីវិតថ្មី។ អ្នកខ្លះមិនអាចយកឈ្នះការភ័យខ្លាចនៃការធ្វើខុសម្តងទៀតនិងស៊ាំនឹងភាពឯកោ។ ការលំបាកនៃការបង្កើតគ្រួសារថ្មីសម្រាប់ស្ត្រីលែងលះគឺភាគច្រើនដោយសារតែវត្តមានរបស់កុមារដែលជាធម្មតានៅជាមួយម្តាយរបស់ពួកគេបន្ទាប់ពីការលែងលះ (លទ្ធភាពនៃការរៀបការក្នុងករណីនេះគឺតិចជាងបីដង) ។ លើសពីនេះទៀតបន្ទាប់ពី 35 ឆ្នាំហេតុផលចម្បងនៃភាពឯកោរបស់ស្ត្រីគឺកង្វះខាតច្បាស់លាស់នៃបុរសដែលមានអាយុសមរម្យនេះគឺដោយសារតែអត្រាមរណភាពខ្ពស់នៅក្នុងប្រទេសរបស់យើង។ សម្រាប់ហេតុផលផ្លូវចិត្ត បុរសដែលផឹកស្រាច្រើនត្រូវបានដកចេញពីអ្នកដែលសាកសមនឹងស្ត្រី។ អាស្រ័យហេតុនេះ ឱកាសពិតប្រាកដនៃស្ត្រីដែលលែងលះគ្នាគឺទាបជាង។ ដូច្នេះស្ត្រីកាន់តែមានវ័យកាន់តែមានការលំបាកក្នុងការស្វែងរកប្តី។ ហេតុផលមួយទៀតត្រូវបានបន្ថែមទៅនេះ៖ នៅពេលដែលកុមារធំឡើង ពួកគេចាប់ផ្តើមជ្រៀតជ្រែកយ៉ាងសកម្មជាមួយអាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មី។
ទោះបីជាការពិតដែលថាបុរសញឹកញាប់ជាងស្ត្រីអាចយកឈ្នះភាពឯកោដោយការរៀបការម្តងទៀតក៏ដោយក៏សមាមាត្រគួរឱ្យកត់សម្គាល់នៃពួកគេនៅតែនៅលីវឬរៀបការជាលើកទីពីរមិនជោគជ័យ។ ទីមួយ របួសដែលបណ្តាលមកពីការលែងលះធ្វើឱ្យខ្លួនឯងមានអារម្មណ៍ក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មី។ ទីពីរ អាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មីមិនតែងតែដោះស្រាយបញ្ហានោះទេ ព្រោះវាមិនសូវមានស្ថេរភាព និងងាយនឹងបែកបាក់ពីរដងច្រើនជាងលើកទីមួយ។ យោងតាមអ្នកជំនាញ ការបែកបាក់នៃការរៀបការឡើងវិញគឺភាគច្រើនដោយសារតែគុណសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួនរបស់បុរសម្នាក់ៗ៖ ក្នុងចំនោមពួកគេជាញឹកញាប់មាន egocentrics ដែលមិនអាចចុះសម្រុងជាមួយនរណាម្នាក់បាន។ ហេតុដូច្នេះហើយបានជា«ការលែងលះមិនត្រឹមតែក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏នៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរ ទីបី ទីបួនដែរ។ ហើយបន្ទាប់មក ប្រទាលកន្ទុយក្រពើ ឪពុកចិញ្ចឹម អាណាព្យាបាល ឪពុកចិញ្ចឹម កកកុញ...” ជាក់ស្តែង វាមិនមែនជារឿងចៃដន្យទេដែលអ្នកស្រាវជ្រាវមួយចំនួនហៅការរៀបការម្តងទៀតថាជា “ការរត់លើជើងមេឃ”។ មនុស្សម្នាក់ស្ថិតក្នុងស្ថានភាពថេរនៃការរំពឹងទុកថាអាពាហ៍ពិពាហ៍បន្ទាប់នឹងកាន់តែប្រសើរឡើង។ ប្តីប្រពន្ធនីមួយៗមិនចូលចិត្តអ្វីមួយ មិនពេញចិត្តនឹងអ្វីមួយ ហើយម្នាក់ចង់សង្ឃឹមថា មួយទៀតនឹងជា “ឧត្តមគតិ”។
ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី ក៏មិនមានការធានាថា អាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មីនឹងកាន់តែមានសុភមង្គលជាងរឿងមុននោះទេ ព្រោះស្នេហាក្នុងនោះក៏ត្រូវប្រែប្រួលទៅតាមនោះដែរ។ ករណីនៃស្ថិរភាពនៃទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍នៅក្នុងសហជីពថ្មីត្រូវបានពន្យល់ជាញឹកញាប់បំផុតដោយការពិតដែលថាមនុស្សរៀនមេរៀនពីបទពិសោធន៍ដំបូងរបស់ពួកគេ ទោះបីជាមិនជោគជ័យក៏ដោយ អាពាហ៍ពិពាហ៍ កម្ចាត់ការខ្វះខាតដែលរំខានដល់ជីវិតគ្រួសារពីមុនរបស់ពួកគេ និងកាន់តែមានផាសុកភាព។ និងការអត់ឱនគ្នាទៅវិញទៅមក។ ប៉ុន្តែទាំងអស់នេះតម្រូវឱ្យមានភាពតានតឹងផ្លូវចិត្តដ៏ធំសម្បើមនិងការងារថេរលើខ្លួនឯង។
ដើម្បីរំលេចនូវលក្ខណៈពិសេសនៃការរៀបអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញដែលបែងចែកពួកគេពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូង វាសមហេតុផលក្នុងការរស់នៅលើនិយមន័យនៃគោលគំនិតដែលទាក់ទងនឹងគំរូ (ប្រភេទ) នៃអង្គការគ្រួសារនេះ។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ជាអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយមនុស្ស (មនុស្ស) ដែលធ្លាប់មានទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុនមក។វាបង្កប់ន័យការបង្រួបបង្រួមនៃអំបូរពីរ ប៉ុន្តែបី ឬច្រើនដែលជាលទ្ធផលនៃការបង្កើតគ្រួសារចម្រុះ ឬ គ្រួសាររៀបការម្តងទៀត។
ការកើតឡើងនៃបញ្ហាផ្សេងៗ រួមទាំងបញ្ហាផ្លូវចិត្ត ភាគច្រើនកើតឡើងដោយសារប្រភេទនៃការរៀបការម្តងទៀត។ ដោយគិតពីលក្ខណៈវិនិច្ឆ័យដែលជាមូលដ្ឋានក្នុងការកំណត់ជាក់លាក់នៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញ ឬគ្រួសារចម្រុះ វាជាទម្លាប់ក្នុងការបែងចែកពូជជាច្រើនអាស្រ័យលើ៖
១) លក្ខណៈនៃការបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុន៖
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលយ៉ាងហោចណាស់មួយក្នុងចំណោមប្ដីប្រពន្ធបានជួបប្រទះការលែងលះ;
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលយ៉ាងហោចណាស់ប្តីប្រពន្ធម្នាក់បានជួបប្រទះការស្លាប់របស់ដៃគូអាពាហ៍ពិពាហ៍;
២) វត្តមាន ឬអវត្តមាននៃបទពិសោធន៍អាពាហ៍ពិពាហ៍៖
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូម្នាក់មានបទពិសោធន៍នៃទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍;
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូទាំងពីរមានបទពិសោធន៍នៃទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍;
៣) ចំនួនកូនដែលកើតក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន៖
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូទាំងពីរមិនមានកូនពីអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន;
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូម្នាក់មានកូនពីអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូទាំងពីរមានកូនពីអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន;
4) ភាពខុសគ្នានៃអាយុរវាងដៃគូ:
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូមានអាយុដូចគ្នា ឬមួយក្នុងចំណោមពួកគេចាស់ជាងដៃគូផ្សេងទៀត
អាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលដៃគូម្នាក់ចាស់ជាងគូផ្សេងទៀត (អាយុខុសគ្នាគឺច្រើនជាង ១០ ឆ្នាំ)។
ប្រភេទនៃការរៀបអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញនីមួយៗពាក់ព័ន្ធនឹងការលំបាកផ្ទាល់ខ្លួនដែលសមាជិកនៃគ្រួសារថ្មីអាចជួបប្រទះ។ ជាពិសេស, នេះអាចព្រួយបារម្ភ:
1) ភាពមិនច្បាស់លាស់នៃតួនាទី (ភាពខុសគ្នារវាងតួនាទីគ្រួសារ និងតួនាទីដែលអនុវត្តដោយដៃគូអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឬកូននៅក្នុងសហជីពគ្រួសារមុន);
2) កង្វះទំនៀមទម្លាប់ និងបទដ្ឋានទូទៅ រួមទាំងភាសានៃការទំនាក់ទំនងគ្រួសារ ដោយសារគ្រួសារថ្មីមិនទាន់មានប្រវត្តិផ្ទាល់ខ្លួននៅឡើយ។
3) បញ្ហាក្នុងការកំណត់ព្រំដែននៃគ្រួសារថ្មី (ការដោះស្រាយបញ្ហាជាមួយអ្នកណាពីបរិយាកាសសង្គម រួមទាំងអតីត និងសាច់ញាតិថ្មី និងក្នុងទម្រង់បែបណាដែលគ្រួសារទើបបង្កើតនឹងរក្សាទំនាក់ទំនង);
4) ការលំបាកក្នុងការបង្កើតទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធជាមួយសមាជិកគ្រួសារបន្ត (ជីដូនជីតាអតីតប្តីប្រពន្ធអ្នកដែលបានជ្រើសរើសថ្មីនិងអ្នកដែលបានជ្រើសរើសក៏ដូចជាកូនដែលកើតក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មីរបស់អតីតស្វាមីភរិយា);
5) ការលំបាកក្នុងទំនាក់ទំនងមាតាបិតា និងកូន រួមទាំងធម្មជាតិ និងឪពុកម្តាយ និងកូន។
6) បន្ទុកអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញជាមួយនឹងបញ្ហាដែលមិនត្រូវបានដោះស្រាយពេញលេញនៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន។
លក្ខណៈពិសេសនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ដដែលៗ។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរមានលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់វា។ ជាធម្មតាអ្នកដែលបានឆ្លងកាត់នីតិវិធីលែងលះបានអះអាងថាស្នេហាមិនមានទេ គឺវាជារឿងប្រឌិត។ ដូច្នេះហើយ ដៃគូដែលរៀបការម្តងទៀតលែងពឹងផ្អែកលើស្នេហា "អស់កល្បជានិច្ច" ហើយមើលអាពាហ៍ពិពាហ៍តាមទស្សនៈជាក់ស្តែង។ ការជ្រើសរើសដៃគូជីវិតថ្មីគឺធ្វើឡើងដោយគិតគូរដោយគិតគូរពីភាពខ្លាំង និងចំណុចខ្សោយរបស់គ្នាទៅវិញទៅមក ភាពឆបគ្នានៃផលប្រយោជន៍ និងតម្រូវការ។ បុរស និងស្ត្រីព្យាយាមពិចារណា និងលុបបំបាត់កំហុសទាំងនោះដែលបានកើតឡើងក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍មុន ដូច្នេះហើយពួកគេមិនសម្រេចចិត្តរៀបការម្តងទៀតទេ ប្រសិនបើពួកគេរកឃើញចំណុចខ្វះខាតដូចគ្នា ឬស្រដៀងគ្នានៅក្នុងបេក្ខជនដែលប្តីប្រពន្ធដំបូងមាន។ មូលដ្ឋាននៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរគឺ ការអាណិតអាសូរដោយមនសិការនិងមិនមែនជាការរំភើបចិត្តដូចទៅនឹងទីមួយនោះទេ។ នៅទីនេះអ្នកអាចអនុវត្តជាក់ស្តែងជៀសវាងការខកចិត្ត ដោយសារតែអ្នកមានបទពិសោធន៍ក្នុងការវាយតម្លៃអ្នកដែលបានជ្រើសរើស ហើយមានឱកាសដើម្បីសាកល្បងការពេញចិត្តខាងផ្លូវចិត្តរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកមុនពេលរៀបការ។
ចំណាំថាការសន្និដ្ឋានត្រឹមត្រូវត្រូវបានដកចេញពីបទពិសោធន៍ដែលមិនជោគជ័យកន្លងមក ធម្មតា, បុគ្គលសម្របខ្លួនដែលជ្រើសរើសដៃគូដែលសមស្របជាងសម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីររបស់ពួកគេ ឬមានអាកប្បកិរិយាកាន់តែឈ្លាសវៃ និងប្រកបដោយកលល្បិច។ ជាឧទាហរណ៍ បុរសម្នាក់ដែលមានប្រពន្ធដែលរំជួលចិត្តខ្លាំងពេកក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងរបស់គាត់ ដែលទាមទារការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្លួនឯងជានិច្ច ភស្តុតាងនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ និងការកោតសរសើរចំពោះគុណធម៌របស់គាត់ ជ្រើសរើសស្ត្រីដែលសុភាពរាបសារ និងស្ងប់ស្ងាត់សម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីររបស់គាត់។ ប្រសិនបើក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងបុរសម្នាក់មានប្រពន្ធដែលយកចិត្តទុកដាក់ខ្លាំងពេក ហើយគាត់មានអារម្មណ៍ថាដូចជាកូនដែលមិនចេះឆ្លាតវៃ នោះលើកទីពីរគាត់ផ្តល់ចំណូលចិត្តដល់ស្ត្រីដែលគាត់បង្កើតភាពជាដៃគូស៊ីមេទ្រី។ គាត់ថែមទាំងអាចដោះស្រាយលើស្ត្រីដែលពឹងផ្អែក ដែលពឹងផ្អែកលើការការពារ និងការថែទាំរបស់គាត់ ដែលនឹងអនុញ្ញាតឱ្យគាត់មានទំនួលខុសត្រូវ និងចាស់ទុំជាងមុន។ ស្ត្រីម្នាក់ដែលបានរៀបការជាមួយអ្នកសេពគ្រឿងស្រវឹងចង់ស្វែងរកបុរសស្ងប់ស្ងាត់និងមិនផឹកស្រាសម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីររបស់នាងដែលនាងអាចបង្ហាញពីការស្រលាញ់ពិសេសប្រសិនបើគាត់ឱ្យតម្លៃផ្ទះនិងគ្រួសាររបស់គាត់។
រូបភាពខុសគ្នាបន្តិចបន្តួចនៃជម្រើសអាពាហ៍ពិពាហ៍ដដែលៗត្រូវបានសង្កេតឃើញនៅក្នុង មនុស្សដែលមានការខូចទ្រង់ទ្រាយបុគ្គលិកលក្ខណៈជាក់លាក់ ឬភាពមិនប្រក្រតីនៃផ្លូវចិត្ត៖ ការបង្ហាញសរសៃប្រសាទ ស្មុគ្រស្មាញការថប់បារម្ភ ឬចរិតលក្ខណៈរោគសាស្ត្រ។. មនុស្សបែបនេះនៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ម្តងទៀតធ្វើឱ្យជម្រើសមិនល្អដូចគ្នានៃដៃគូដូចកាលពីមុន, ធ្វើឱ្យមានកំហុសដូចគ្នាដែលនាំឱ្យមានការបែកបាក់នៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងរបស់ពួកគេ។ ជាពិសេសប្រពន្ធលែងលះប្តីដោយសារញៀនស្រាទៅរៀបការជាមួយអ្នកសេពគ្រឿងស្រវឹង។ ប្ដីលែងលះប្រពន្ធដែលអាក់អន់ស្រពន់ចិត្ត រៀបការជាមួយប្រពន្ធដែលអាក់អន់ចិត្តម្ដងទៀត ពោលគឺប្ដីប្រពន្ធលែងលះផ្ទេរអាកប្បកិរិយាមិនល្អធម្មតាពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងទៅប្ដីទីពីរ ហើយទំនាក់ទំនងដែលនាំឱ្យមានភាពមិនចុះសម្រុងក្នុងគ្រួសារទីមួយកើតឡើងម្ដងទៀត។
ក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍លើកទីពីរ ការលំបាកធ្ងន់ធ្ងរអាចនឹងកើតឡើងដែលមានលក្ខណៈធម្មជាតិ ហើយប្រាជ្ញាខាងលោកិយរបស់ពួកគេនឹងជួយប្ដីប្រពន្ធដោះស្រាយជាមួយពួកគេ។ ទំនាក់ទំនងគ្រួសារអាចមានភាពស្មុគស្មាញដោយភាពផ្ទុយគ្នាដ៏ស៊ីជម្រៅ និងជាប់លាប់មួយចំនួន៖ រវាងអាកប្បកិរិយាពីមុន និងតម្រូវការក្នុងការជ្រើសរើសអ្នកថ្មី; រវាងបទពិសោធន៍នៃជីវិតពីមុន និងទំនាក់ទំនងគ្រួសារថ្មី; រវាងទម្លាប់ដែលប្ដីប្រពន្ធនីមួយៗនាំមកក្នុងគ្រួសារថ្មី និងការត្រូវចុះសម្រុងជាមួយពួកគេ ឬកម្ចាត់ពួកគេ។ ភាពផ្ទុយគ្នាអាចកើតឡើងរវាងស្នេហាអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងមាតាបិតា ប្រសិនបើមានកូនម្នាក់ដែលបានចាកចេញពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុន។ ជារឿយៗ ឧបសគ្គផ្លូវចិត្តជាក់លាក់មួយ រំខានដល់គ្រួសារ។ ពេលប្រៀបធៀបអតីតប្តីប្រពន្ធជាមួយប្តីថ្មីដោយចេតនា ឬដោយអចេតនា វាស្រាប់តែលេចចេញនូវវិធីខ្លះថា ប្តីដំបូងល្អជាង ។
ហើយនៅក្នុងស្ថានភាពលំបាក ប្តីប្រពន្ធចាប់ផ្តើមធ្វើសកម្មភាពដោយអចេតនា ដូចជានៅក្នុងគ្រួសារមុនៗ ដោយប្រើមធ្យោបាយអវិជ្ជមាន វិធីសាស្រ្តចេញពីទម្លាប់ចាស់។
ពេលខ្លះនៅក្នុងគ្រួសារថ្មី ប្តីប្រពន្ធមានអាកប្បកិរិយាផ្ទុយគ្នាទាំងស្រុង។ ពីមុនពួកគេឈ្លោះគ្នាលើរឿងតូចតាច ប៉ុន្តែឥឡូវពួកគេចុះចាញ់លើបញ្ហាមូលដ្ឋាន។ ប្រសិនបើមុនពេលមិនមានសណ្តាប់ធ្នាប់នៅក្នុងផ្ទះនោះភាពស្អាតស្អំក្នុងគ្រួសារថ្មីត្រូវបានយកទៅចំណុចនៃភាពមិនសមហេតុផល។ បើពីមុនផ្ទះបើកចំហសម្រាប់មិត្តភក្តិ ឥឡូវគេរស់នៅឯកោ។ កំហុសនៅទីនេះគឺខ្លាំងបំផុត។ ប្តីប្រពន្ធមិនគួរខ្លាចជំនាញដែលមានប្រយោជន៍ដែលពួកគេទទួលបាននៅក្នុងគ្រួសារមុនរបស់ពួកគេទេ។ អ្នកគ្រាន់តែត្រូវពិចារណាឡើងវិញនូវបទពិសោធន៍នៃជីវិតគ្រួសារពីមុន បង្រួបបង្រួម និងបង្កើននូវអ្វីដែលល្អទាំងអស់ ប្រសិនបើរឿងនេះអាចទទួលយកបានសម្រាប់គ្រួសារថ្មី ហើយបន្ទាប់មកណែនាំទំនៀមទម្លាប់ និងច្បាប់ថ្មីនៃទំនាក់ទំនងគ្រួសារទៅក្នុងជីវិតអាពាហ៍ពិពាហ៍បន្តិចម្តងៗ។. ដើម្បីជៀសវាងការយល់ច្រឡំដែលមិនចង់បានរវាងប្តីប្រពន្ធ នៅមុនថ្ងៃរៀបការ វាជាការប្រសើរក្នុងការប្រាប់ដោយស្មោះត្រង់ និងដោយស្មោះនូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលបានកើតឡើងមុនពេលរៀបការ ព្រោះវាអាចទៅរួចដែលថា "អ្នកជូនពរ" មួយចំនួនអាចបង្ហាញព័ត៌មានមិនពិតពីខាងក្រៅ។
លក្ខណៈពិសេសមួយនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញគឺថាដៃគូតែងតែប្រៀបធៀបជីវិតថ្មីរបស់ពួកគេជាមួយនឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុនរបស់ពួកគេ ហើយឃើញថាពួកគេសប្បាយរីករាយជាងពេលបច្ចុប្បន្ន (នេះជាការពិតជាពិសេសសម្រាប់ប្តីប្រពន្ធមេម៉ាយ)។ នេះអាចបណ្តាលឱ្យមានការលំបាកក្នុងការសម្របសម្រួលផ្លូវចិត្តរបស់ប្តីប្រពន្ធក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មី។ ដូច្នេះ ការប្រើប្រាស់បទពិសោធន៍គ្រួសារវិជ្ជមានពីមុនៗ គួរតែមានភាពឆ្ងាញ់ពិសារ។ វាចាំបាច់ដើម្បីផ្តល់ឱ្យប្តីឬប្រពន្ធដែលមានបទពិសោធន៍តិចជាងនេះនូវឱកាសដើម្បីបង្ហាញពីសមត្ថភាពរបស់ពួកគេបង្ហាញពីសំណើនិងបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ។ អ្នកគួរតែជួយគាត់ឲ្យមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរត្រូវតែការពារជាពិសេស។ នេះជាករណីដែលអាពាហ៍ពិពាហ៍នឹងមានសុភមង្គលឬអត់។ ស្ត្រីរៀបការជាលើកទីពីរពិបាកជាង អ្នកនឹងមិនជួបបុរសភ្លាម ហើយមិនងាយរកគន្លឹះក្នុងចិត្តគាត់ទេ។ ហើយបុរសម្នាក់ក៏ទទួលបានប្រពន្ធទី 2 តាមរយៈការសង្ស័យ ការឆ្លុះបញ្ចាំង ការភ័យខ្លាច ការវាយតម្លៃពីលទ្ធភាពនៃការធ្វើឱ្យអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏រីករាយ និងជាឪពុក មិនមែនជាឪពុកចុងចំពោះកូន។ វាគឺជាភាពឆបគ្នាខាងផ្លូវចិត្តដែលកើតឡើងនៅពេលបង្កើតអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរ និងនៅក្នុងឆ្នាំដំបូងនៃអត្ថិភាពរបស់វា។ ដើម្បីឱ្យរឿងអវិជ្ជមានទាំងអស់ក្លាយជារឿងអតីតកាល អ្នកត្រូវធ្វើការលើខ្លួនឯង។ បន្ទាប់មក ចំណាប់អារម្មណ៍ពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងនឹងត្រូវលុបចោលបន្តិចម្តងៗ ចាប់តាំងពីនេះជាជីវិតថ្មីប្រកបដោយគុណភាពរួចទៅហើយ។
ដូច្នេះ អាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរ តាមក្បួនមួយក្នុងកម្រិតធំជាងលើកទីមួយ គឺជាទង្វើដែលដឹងខ្លួន និងសមហេតុផលនៃអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្ស៖ បទពិសោធន៍នៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុនប៉ះពាល់ដល់អាយុ វិធីសាស្រ្តជាក់ស្តែងចំពោះជីវិតជាធម្មតាកាន់តែខ្លាំងឡើង លក្ខខណ្ឌផ្ទាល់ខ្លួន។ ជីវិត និងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពិភពខាងក្រៅកាន់តែស្មុគស្មាញ ដែលវាមិនអាចទៅរួចទេដែលមិនត្រូវបានគេពិចារណានៅពេលបង្កើតគ្រួសារថ្មី។ នេះជាអ្វីដែលយើងនឹងបន្តពីពេលដែលពន្យល់ពីហេតុផលសម្រាប់ការរៀបការម្តងទៀត។ តើមនុស្សកំពុងស្វែងរកអ្វីក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មី? តើចម្លើយចំពោះសំណួរនេះខុសពីការរៀបការដំបូងឬទេ? បាទ/ចាស។
"ទេ" - ដោយសារតែមនុស្សតែងតែភ្ជាប់ការរំពឹងទុកនៃជីវិតដែលមានសុភមង្គលនិងវិបុលភាពជាងមុនជាមួយនឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដោយមិនគិតពីថាតើអាពាហ៍ពិពាហ៍នេះគឺជាអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីមួយទីពីរទីបី។
"បាទ វានឹងខុសគ្នា" - ដោយសារតែគំនិតនៃសុភមង្គល សុខុមាលភាព និងលក្ខខណ្ឌសម្រាប់ការសម្រេចបាននូវពួកគេក្នុងចំណោមអ្នកដែលចូលទៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរគឺមិនដូចគ្នាទៅនឹងវាក្នុងអំឡុងពេលអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងរបស់ពួកគេ។ ជាពិសេសប្រសិនបើអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងមិនជោគជ័យ។
មិនថាមានភាពចម្រុះប៉ុនណាដែលអាចធ្វើទៅបាន ហេតុផលសម្រាប់ការរៀបការម្តងទៀត , ពួកគេទាំងអស់តាមគំនិតរបស់យើងអាចត្រូវបានកាត់បន្ថយទៅជាក្រុមធំបី:
1) ការបំពេញតម្រូវការសម្រាប់សេចក្ដីស្រឡាញ់និងការទទួលយកអារម្មណ៍;
2) បំណងប្រាថ្នាដើម្បីស្វែងរកការលួងលោមខាងវិញ្ញាណ;
3) ការកែលម្អផ្នែកសម្ភារៈនៃជីវិត លក្ខខណ្ឌរស់នៅ។
ចំពោះហេតុផលសម្រាប់ការស្វែងរកមនុស្សម្នាក់ដែលអាចជំនួសឪពុករបស់កុមារ (ម្តាយ) តួនាទីរបស់គាត់ក្នុងការរៀបការម្តងទៀតត្រូវបានអ្នកស្រាវជ្រាវនិយាយបំផ្លើសបន្តិច។ ការពិតវាបានប្រែក្លាយថាភាគច្រើននៃស្ត្រីដែលលែងលះគ្នាជឿថា (ជាអកុសលខុស!) ថាពួកគេខ្លួនឯងអាចជំនួសឪពុកដែលបានចាកចេញពីគ្រួសារសម្រាប់កូនហើយលើសពីនេះទៅទៀតដោយសារតែសុខុមាលភាពផ្លូវចិត្តរបស់កុមារឬ។ ដោយសារតែគាត់ស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការទទួលយកអនាគតមកក្នុងគ្រួសារឪពុកចុងមិនព្រមរៀបការម្ដងទៀត។
ជាញឹកញយ កាលៈទេសៈគឺដូចជានៅពេលចូលដល់អាពាហ៍ពិពាហ៍ថ្មី ការពេញចិត្តនៃតម្រូវការមួយចំនួនត្រូវបានអមដោយការខ្សោះជីវជាតិនៅក្នុងទិដ្ឋភាពផ្សេងទៀតនៃជីវិតរបស់មនុស្ស។ វាកើតឡើងថាការរំពឹងទុកដែលទាក់ទងនឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍នេះមិនត្រូវបានបំពេញទាល់តែសោះ។ ពេលខ្លះមានតែ "ឥទ្ធិពលរយៈពេលខ្លី" ប៉ុណ្ណោះដែលត្រូវបានសម្រេច ពោលគឺអ្វីដែលអ្នកចង់បានជាមួយនឹងការលំបាកបែបនេះ ប្រែទៅជាផុយស្រួយ និងមានរយៈពេលខ្លី។
ដោយគិតពីការជម្រុញឈានមុខគេ និងតម្រូវការសំខាន់ៗដែលកំណត់ពីបំណងប្រាថ្នារបស់បុគ្គលម្នាក់ក្នុងការបង្កើតគ្រួសារថ្មី ពូជជាច្រើនអាចត្រូវបានសម្គាល់ប្រហែលនៅក្នុងក្រុមនៃការរៀបការម្តងទៀត៖
អាពាហ៍ពិពាហ៍បុរសវ័យកណ្តាល ឬមនុស្សចាស់ដែលលែងលះជាមួយនឹងស្ត្រីក្មេង សេរី និងគ្មានកូន;
អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់បុរសលែងលះដែលកូននៅជាមួយម្តាយទៅស្ត្រីដែលលែងលះមានកូនមួយឬកូនច្រើននាក់;
អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់ស្ត្រីមេម៉ាយនិងស្ត្រីមេម៉ាយ;
"អាពាហ៍ពិពាហ៍ត្រឡប់មកវិញ" ។
ការកសាងទំនាក់ទំនងក្នុងគ្រួសារថ្មីអាចពាក់ព័ន្ធនឹងការលំបាកធម្មតាមួយចំនួនសម្រាប់ប្តីប្រពន្ធ ដែលមានលក្ខណៈធម្មតាសម្រាប់គ្រប់ប្រភេទនៃការរៀបការម្តងទៀត៖
1) ការអាម៉ាស់និងភាពឆ្គាំឆ្គងនៅពេលជួបនិងនៅដំណាក់កាលដំបូងនៃជីវិតរួមគ្នា;
2) ការភ័យខ្លាចនៃភាពស្និទ្ធស្នាលដោយសារតែការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្តនៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីមុន;
3) ការភ័យខ្លាចនៃការឈឺចាប់និងការខកចិត្តម្តងទៀត;
4) អារម្មណ៍នៃកំហុសចំពោះកុមារចំពោះទំនាក់ទំនងជាមួយបុរសផ្សេងទៀត (ស្ត្រីផ្សេងទៀត);
5) ការបដិសេធរបស់កុមារចំពោះទំនាក់ទំនងថ្មីរបស់ឪពុកម្តាយ។ ជារឿយៗទំនាក់ទំនងបែបនេះនៅក្នុងភ្នែករបស់កុមារមើលទៅដូចជាការក្បត់ចំពោះអតីតស្វាមីភរិយាជាពិសេសនៅក្នុងករណីនៃការស្លាប់របស់គាត់។
ទន្ទឹមនឹងនេះ ការរៀបការឡើងវិញប្រភេទនីមួយៗអាចមានបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួន ដែលពិតជាប៉ះពាល់ដល់បរិយាកាសផ្លូវចិត្តរបស់គ្រួសារថ្មី។ ដូច្នេះ យើងនឹងពិចារណាផ្នែកនេះនៃសហជីពអាពាហ៍ពិពាហ៍ម្តងហើយម្តងទៀតនៅក្នុងលម្អិតបន្ថែមទៀត។
ដូចដែលត្រូវបានគេស្គាល់នៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធនៃគ្រួសារណាមួយ រចនាសម្ព័ន្ធរងខាងក្រោមអាចត្រូវបានសម្គាល់ មុខងារដែលបង្កើតបរិយាកាសផ្លូវចិត្តអំណោយផលនៅក្នុងគ្រួសារ ឬផ្ទុយទៅវិញធ្វើឱ្យគ្រួសារមិនដំណើរការ។ ទាំងនេះគឺជាផ្នែករងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឪពុកម្តាយកូន និងកូនរបស់កូន។ នៅក្នុងប្រភេទនីមួយៗនៃការរៀបអាពាហ៍ពិពាហ៍ឡើងវិញ បញ្ហាដែលមានលក្ខណៈប្លែកពីគេអាចលេចឡើង ដែលទាក់ទងនឹងការរំខាននៃទំនាក់ទំនងនៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធរងមួយ ឬផ្សេងទៀតនៅកម្រិតនៃទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឪពុកម្តាយ និងកូន។ ដូច្នេះហើយ យើងនឹងព្យាយាមកំណត់ និងកំណត់លក្ខណៈនៃបញ្ហាផ្លូវចិត្តទាំងនេះនៅក្នុងប្រភេទនីមួយៗនៃការរៀបការម្តងទៀត។
អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់បុរសលែងលះជាមួយស្ត្រីវ័យក្មេងដោយឥតគិតថ្លៃ។
ចំណងស្នេហ៍របស់ដៃគូទាំងនេះធ្លាប់ធ្វើឲ្យគ្រួសារមុនដួលរលំ។ បទពិសោធន៍នៃការរៀបការក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងគឺខុសពីជីវិតគ្រួសារធម្មតា ដែលពោរពេញទៅដោយការទទួលខុសត្រូវ ដែលបុរសនោះទទួលបានភាពរីករាយ និងថាមពលឡើងវិញ។
គាត់ចាកចេញពីគ្រួសារដើម្បីចាប់ផ្តើមជីវិតថ្មី។ ស្ត្រីវ័យក្មេងម្នាក់ត្រូវបានទាក់ទាញដោយបទពិសោធន៍ ចំណេះដឹង និងមុខតំណែងសង្គមរបស់បុរស ហើយជារឿយៗដោយទ្រព្យសម្បត្តិសម្ភារៈ ទំនុកចិត្តរបស់គាត់ចំពោះសកម្មភាព និងសមត្ថភាពរបស់គាត់ក្នុងការក្លាយជាការគាំទ្រដ៏គួរឱ្យទុកចិត្តសម្រាប់ "ស្ត្រីទន់ខ្សោយ" ។ នាងកោតសរសើរគាត់ហើយក្នុងពេលតែមួយរកឃើញលក្ខណៈរបស់ឪពុកនាងនៅក្នុងគាត់។
ទំនាក់ទំនងរវាងពួកគេនៅពេលដំបូងតែងតែវិវឌ្ឍន៍ទៅតាមសេណារីយ៉ូដែល "ឪពុកម្តាយ" ជាបុរស ហើយ "កូន" គឺជាស្ត្រី៖ មុខតំណែងទាំងនេះគឺត្រូវគ្នាណាស់។ ស្ថានភាពបន្ថែមទៀតនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍អាស្រ័យទៅលើថាតើទំនាក់ទំនងប្រភេទនេះត្រូវបានរក្សា ឬថាតើបន្ទាប់ពីរយៈពេលជាក់លាក់ណាមួយ ក្នុងអំឡុងពេលដែលស្ត្រីវ័យក្មេងមានការរីកចម្រើន និងមានភាពចាស់ទុំក្នុងសង្គម នាងចាកចេញពីតួនាទីជាដៃគូ "កុមារ" ហើយចាប់ផ្តើមស្វែងរកនាង។ បន្ទាត់ស្វយ័តផ្ទាល់ខ្លួន ដើម្បីទាមទារភាពជាអ្នកដឹកនាំក្នុងគ្រួសារ។ ជាលទ្ធផល នាងឈប់គោរពទង្វើរបស់ស្វាមីនាង ដែលពីមុនធ្វើឱ្យនាងចាប់អារម្មណ៍ ហើយចាប់ផ្តើមវាយតម្លៃទម្លាប់ និងអាកប្បកិរិយាមិនសូវបត់បែន ជាមួយនឹងការរិះគន់កាន់តែខ្លាំង។ (វាអាចទៅរួចដែលថាបុរសម្នាក់នៅក្នុងដំណាក់កាលដំបូងនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីររបស់គាត់នឹងអាចសម្របខ្លួនបាន និងមានភាពបត់បែនបន្ថែមទៀតនាពេលអនាគត ដោយបន្តរីកចម្រើនខាងវិញ្ញាណរួមគ្នាជាមួយប្រពន្ធរបស់គាត់។) នៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍បែបនេះភាគច្រើន "ការកកិត" ផ្លូវចិត្តគឺជៀសមិនរួចរវាង ប្តីប្រពន្ធ។ ពួកគេអាចកើតឡើងដោយសារតែការពិតដែលថាយូរ ៗ ទៅប្រពន្ធវ័យក្មេងឈប់ពេញចិត្តនឹងរបៀបរស់នៅរបស់ប្តីដែលស្នាក់នៅផ្ទះ។ អសមត្ថភាព និងភាពស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមិត្តភក្ដិរបស់ប្រពន្ធគាត់ ការប្រកាន់ខ្ជាប់នូវគំរូទាំងនោះនៅក្នុងទំនាក់ទំនង និងអាកប្បកិរិយាដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងក្នុងវ័យរបស់គាត់ ហើយអាចទទួលយកបានក្នុងគ្រួសារមុនរបស់គាត់ ដែលប្រពន្ធរបស់គាត់មានអាយុប្រហាក់ប្រហែលនឹងគាត់ ហើយអាកប្បកិរិយាជីវិតរបស់ពួកគេត្រូវបានបង្កើតឡើង។ នៅក្នុងលក្ខខណ្ឌដូចគ្នា, ចាប់ផ្តើមឆាប់ខឹង។
បញ្ហាមួយចំនួនអាចត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងតម្រូវការសម្រាប់ជំនួយផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុសម្រាប់កូនតាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូង ដែលកាត់បន្ថយកម្រិតជីវភាពគ្រួសារថ្មី ជាមួយនឹងការប្រជុំរបស់ស្វាមីជាមួយកូនតាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូង ក៏ដូចជាបញ្ហាមួយចំនួនក្នុងការរួមភេទ។ ស្វ៊ែរ។ ប្រសិនបើភាពខុសគ្នានៃអាយុរបស់ប្តីប្រពន្ធមានសារៈសំខាន់ វាជារឿងធម្មតាសម្រាប់ការថយចុះសកម្មភាពផ្លូវភេទជាបណ្តោះអាសន្ន ដែលអាចបណ្តាលឱ្យមានការមិនពេញចិត្តចំពោះប្រពន្ធវ័យក្មេង។
អាពាហ៍ពិពាហ៍ជាមួយស្ត្រីដែលលែងលះជាមួយកូនតាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍លើកដំបូង។
ក្នុងករណីភាគច្រើន ដៃគូទាំងពីរត្រូវបានលែងលះគ្នា ហើយជាធម្មតាភាពខុសគ្នានៃអាយុគឺតូច។ អ្នកទាំងពីរមានការមិនពេញចិត្តក្នុងការរៀបការដំបូងរបស់ពួកគេ ហើយចូលរោងការថ្មីដោយសង្ឃឹមថាលើកនេះជីវិតអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់ពួកគេនឹងល្អប្រសើរ។ ពួកគេមានបទពិសោធន៍ណែនាំរួចហើយ ប៉ុន្តែម្យ៉ាងវិញទៀត ពួកគេកាន់តែមានភាពបត់បែន និងយឺតក្នុងការផ្លាស់ប្តូរទម្លាប់របស់ពួកគេ។ សម្រាប់ហេតុផលនេះ ការរំខាននៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធអាពាហ៍ពិពាហ៍គឺអាចធ្វើទៅបាន។
លើសពីនេះទៀត នេះគឺជាប្រភេទអាពាហ៍ពិពាហ៍ "បញ្ហា" បំផុតផងដែរ ព្រោះវាចាំបាច់ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងចុះសម្រុងគ្នានៅក្នុងរចនាសម្ព័ន្ធគ្រួសារពីរផ្សេងទៀត - កូន - ឪពុកម្តាយនិងកូន - កូន។ ប្រពន្ធនាំកូនមកជាមួយ (ឬកូនជាច្រើន) តាំងពីរៀបការដំបូង ប្តីថ្មីក្លាយជាឪពុកចុង ហើយកូនៗក្លាយជាកូនប្រសាស្រី។ ក្មេងៗប្រហែលជាមិនទទួលយកប្តីថ្មីរបស់ម្តាយពួកគេទេ ជាពិសេសប្រសិនបើពួកគេបន្តណាត់ជួបជាមួយឪពុករបស់ពួកគេ។ ផ្ទុយទៅវិញ វាជាការពិបាកសម្រាប់ស្វាមីក្នុងការទទួលយកកូនរបស់ភរិយា ដោយសារគាត់នៅតែមានចំណងទាក់ទងនឹងកូនរបស់ខ្លួនដែលបានបន្សល់ទុកជាមួយនឹងភរិយាដំបូង។ ដូច្នេះ កូនពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងអាចជះឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានដល់ភាពសុខដុមក្នុងគ្រួសារថ្មី៖ ការលំបាកកើតឡើងនៅក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនងជាមួយកូនប្រសា និងជាមួយប្តីឬប្រពន្ធទាក់ទងនឹងការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់គាត់។
សហជីពគ្រួសារម្តងហើយម្តងទៀតនៃប្រភេទនេះត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងតម្រូវការដើម្បីធ្វើជាម្ចាស់លើតួនាទីគ្រួសារថ្មីដែលខុសពីតួនាទីរបស់ពួកគេនៅក្នុងគ្រួសារមុន។ សម្រាប់ប្តីប្រពន្ធទាំងនេះគឺជាតួនាទីរបស់ឪពុកចុងនិងម្តាយចុងនិងសម្រាប់កុមារ - ឪពុកចុងនិងកូនស្រីចុង។ បញ្ហាជាច្រើនកើតឡើងដោយសារតែការពិតដែលថាមនុស្សពេញវ័យខ្លួនឯងមិនយល់ពីការផ្លាស់ប្តូរដែលបានកើតឡើងទាំងនៅក្នុងតួនាទីគ្រួសាររបស់អ្នកដែលបានជ្រើសរើសថ្មីរបស់ពួកគេនិងនៅក្នុងស្ថានភាពផ្ទៃក្នុងគ្រួសាររបស់កូន ៗ របស់ពួកគេ។ ហេតុដូច្នេះហើយ ពួកគេរំពឹងដោយមិនសមហេតុផល ហើយជារឿយៗថែមទាំងទាមទារពីពួកគេ អាកប្បកិរិយា និងអាកប្បកិរិយាដែលត្រូវគ្នាទៅនឹងតួនាទីក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូង (ឪពុក ម្តាយ កូនប្រុស កូនស្រី) ដោយភ្លេចថាមូលដ្ឋាននៃតួនាទីសង្គម-ផ្លូវចិត្ត និងជាពិសេសតួនាទីគ្រួសារ។ ទីមួយ អ្វីទាំងអស់ដែលកុហកគឺជាអារម្មណ៍ដែលមនុស្សម្នាក់ជួបប្រទះនៅពេលបង្ហាញពីអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ចំពោះនរណាម្នាក់ឬអ្វីមួយ។
តួនាទីជាឪពុកចុងគឺជារឿងមួយដែលពិបាកបំផុតសម្រាប់បុរស ហើយរយៈពេលនៃការធ្វើជាម្ចាស់គឺពិបាកបំផុតក្នុងគ្រួសារថ្មី។ ភាពជោគជ័យភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើរបៀបដែលបុរសម្នាក់យល់ថាគាត់មិនចាំបាច់ដើរតួជា "ឪពុក" នោះទេ ប៉ុន្តែត្រូវប្រកាន់ខ្ជាប់នូវតួនាទីរបស់គាត់ផ្ទាល់។ វាមានសារៈសំខាន់ដូចគ្នាដែលម្តាយរបស់កូនយល់ពីរឿងនេះ ហើយមិនទាមទារក្តីស្រលាញ់ពីឪពុក និងការទទួលខុសត្រូវពីប្តីថ្មីក្នុងអំឡុងពេលនៃការសម្របខ្លួនទៅនឹងគ្រួសារ។ សូមក្រឡេកមើលករណីធម្មតាបំផុត និងកំហុសទូទៅបំផុត។
ស្ត្រីខ្លះដែលមិនចេះអត់ធ្មត់ ចាប់ពីថ្ងៃដំបូងនៃជីវិតគ្រួសារ រំពឹង ហើយពេលខ្លះគ្រាន់តែទទូចថា ស្វាមីថ្មីចាត់ទុកកូនដូចជារបស់គាត់ ដូច្នេះគាត់ត្រូវទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងក្នុងការចិញ្ចឹមគាត់។ ហើយគេអាក់អន់ចិត្តជាខ្លាំងប្រសិនបើប្តីស្ទាក់ស្ទើរ មិនប្រញាប់ចែករំលែកតួនាទីជាឪពុក ឬធ្វើវាដោយអសីលធម៌។ ម្តាយដែលព្រួយបារម្ភចោទគាត់ពីភាពមិនស្មោះត្រង់ ខ្វះការស្រលាញ់ និងអាត្មានិយម ទោះបីជាការពិតបញ្ហាអាចត្រឹមតែថា ឪពុកចុងដូចជាកូនត្រូវការពេលវេលាដើម្បីកសាងទំនាក់ទំនងថ្មី។ ការរង់ចាំនេះអាចជាការឈឺចាប់សម្រាប់ស្ត្រីទាំងនោះដែលមានលក្ខណៈដោយការបង្កើនការថប់បារម្ភ ការសង្ស័យ និងការខ្វះទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។
ដោយព្យាយាមពន្លឿនដំណើរការនេះ ពួកគេគ្រាន់តែបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់ខ្លួនឯង កូន និងទំនាក់ទំនងគ្រួសារទាំងអស់។
ប្រតិកម្មរបស់ម្ដាយចំពោះរបៀបដែលទំនាក់ទំនងរវាងកូននិងស្វាមីថ្មីរបស់នាងកំពុងសាងឡើងក៏អាចធ្វើទៅបានដែរ។ ផ្ទុយទៅវិញ នាងច្រណែននឹងទង្វើអប់រំរបស់ស្វាមីនាងយ៉ាងខ្លាំង។ ម៉្យាងវិញទៀត នាងរំពឹងថាគាត់នឹងស្រលាញ់កូនដូចកូនរបស់គាត់ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនោះ ក៏ត្រូវតាមដានយ៉ាងយកចិត្តទុកដាក់គ្រប់សកម្មភាពរបស់គាត់ គ្រប់ជំហាន ជាពិសេសបើឈានដល់ការផ្តន្ទាទោសចំពោះបទល្មើសមួយចំនួន ឬអំឡុងពេលមានជម្លោះក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ការមិនចុះសម្រុងគ្នា។ នាងតែងតែមិនយល់ស្របនឹងការសម្រេចចិត្តរបស់ស្វាមីរបស់នាងទាក់ទងនឹងកូន វាតែងតែមើលទៅនាងថាកូនរបស់នាងមានការអាក់អន់ចិត្ត ត្រូវគេស្តីបន្ទោសដោយអយុត្តិធម៌ នាងតែងតែក្រោកឈរឡើងដើម្បីកូនរបស់នាងជានិច្ច។ តាមក្បួនមួយ មុខតំណែងនេះត្រូវបានយកដោយស្ត្រីដែលមិនទុកចិត្តប្តីពេក មិនគោរពពួកគេខ្លាំងពេក ស្ត្រីទាំងនោះដែលចង់នៅតែជាអ្នកដឹកនាំពេញលេញ (ស្ត្រីមេផ្ទះ) ក្នុងគ្រួសារ ទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងឪពុកម្តាយកូន។ វាជារឿងធម្មតាទេដែលជំហររបស់ស្ត្រីបែបនេះនឹងបង្អាក់ស្វាមីមិនឲ្យមើលថែកូន ហើយអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់នាងអាចនឹងត្រូវរងការគំរាមកំហែងម្ដងទៀត។
ស្ថានភាពមិនពិបាកតិចទេ។ ស្ត្រីដែលចូលផ្ទះប្ដីដែលមានកូនតាំងពីរៀបការដំបូង។នាងនឹងត្រូវក្លាយជាម្តាយរបស់កូនអ្នកផ្សេង ប្រសិនបើគាត់រស់នៅជាមួយឪពុករបស់គាត់។
ជីវិតបង្ហាញថាទាំងក្មេងប្រុសនិងក្មេងស្រីស៊ាំនឹង "ឪពុកថ្មី" កាន់តែងាយស្រួលហើយទំនាក់ទំនងជាមួយម្តាយចុងជាពិសេសប្រសិនបើកុមារជាក្មេងជំទង់អាចជាការលំបាកខ្លាំងណាស់។ ក្មេងស្រីបង្ហាញអាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានកាន់តែច្រើនចំពោះម្តាយចុងរបស់ពួកគេ។ ប្រហែលជារឿងនេះកើតឡើងដោយសារតែអារម្មណ៍និងចរិតលក្ខណៈរបស់ពួកគេ ប្រហែលជាដោយសារតែកូនៗនៅជាមួយម្តាយ។ ប៉ានៅជាមួយកូនច្រើនដង ដោយសារគ្រោះថ្នាក់ខ្លះ ស្លាប់ ឬស្លាប់ម្តាយ ហើយបន្ទាប់មកគាត់មានឧត្តមគតិ ហើយការប៉ុនប៉ងរបស់ឪពុកចង់យកប្រពន្ធថ្មីចូលផ្ទះ កូនចាត់ទុកជាអំពើក្បត់ជាតិ។ ការក្បត់ជាតិ។ ទោះបីជាម្តាយចុងសម័យទំនើបមានរូបរាងស្រដៀងនឹងម្តាយចុង "គួរឱ្យស្អប់ខ្ពើមនិងអាក្រក់" ដែលតំណាងឱ្យនៅក្នុងរឿងនិទានរុស្ស៊ីជាច្រើនក៏ដោយអាកប្បកិរិយារបស់កូន ៗ របស់ប្តីរបស់នាងចំពោះនាងជាញឹកញាប់អវិជ្ជមាននិងវិនិច្ឆ័យ។ G. Alexandrova បានសរសេរអំពីរឿងនេះយ៉ាងច្បាស់នៅក្នុងសៀវភៅរបស់នាង "ពីថ្ងៃច័ន្ទដល់ថ្ងៃច័ន្ទ"៖
ពេលមួយខ្ញុំត្រូវសង្កេតមើលស្ថានភាពបែបនេះ។ នៅក្នុងមន្ទីរពេទ្យ នៅក្នុងបន្ទប់តែមួយជាមួយខ្ញុំ មានក្មេងស្រីម្នាក់ឈ្មោះ Galya ហើយជារៀងរាល់ថ្ងៃ Ekaterina Ivanovna ជាស្ត្រីដែលរួសរាយរាក់ទាក់ បានមកជួបនាង។ នៅពេលមេដោះម្នាក់ឃើញនាងតាមបង្អួចរត់ក្នុងភ្លៀងធ្លាក់ទៅរានហាលមន្ទីរពេទ្យបានប្រាប់ Galya ដោយរីករាយថា "ម្តាយរបស់អ្នកម្តងទៀត ... " - "នេះមិនមែនជាម្តាយរបស់ខ្ញុំទេ" Galya និយាយដោយចៃដន្យដោយការពារខ្លួនពីចម្ងាយ។ សំណួរ "ប្រពន្ធរបស់ឪពុកនាង" ។ ម្តាយរបស់នាងបានស្លាប់មុនអាយុ ហើយអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំនាង និងឪពុករបស់នាងរស់នៅតែម្នាក់ឯង រហូតដល់ Ekaterina Ivanovna "បំផ្លាញជីវិតដ៏ល្អរបស់ពួកគេ"... សម្រាប់ Galya នាងគ្រាន់តែជាស្ត្រីដែល "ឪពុករបស់នាងបានរៀបការ" "គាត់មិនមែនជាក្មេងប្រុសទេ។ ធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍។”
យើងច្រើនតែសម្លឹងមើលទំនាក់ទំនងរបស់ម្តាយចុងជាមួយកូនប្រសារបស់នាងតែតាមទស្សនៈរបស់កុមារប៉ុណ្ណោះ ហើយកម្រនឹងកត់សម្គាល់រឿងពិតរបស់ស្ត្រីដែលតាមទស្សនៈផ្លូវច្បាប់ក្លាយជាម្តាយរបស់កូនដែលនាងចិញ្ចឹម ប៉ុន្តែជារឿយៗម្តាយ កូនដែលហាក់ដូចជាខូច បាត់បង់ក្តីស្រលាញ់ទៅវិញទៅមក។ ដូច្នេះហើយ នាងខ្លួនឯងមិនអាចបង្ហាញសេចក្តីស្រឡាញ់របស់នាងបានពេញលេញទេ ស្ថានភាពនេះត្រូវបានស៊ូទ្រាំដោយស្ត្រីពិបាកជាងបុរស។ ប្រសិនបើនាងនៅតែអាចស្វែងរកវិធីសាស្រ្តទៅកាន់កូនប្រសារបស់នាងបាន នោះដូចជាប្រសិនបើនៅក្នុងការដឹងគុណចំពោះអាកប្បកិរិយាល្អរបស់ពួកគេចំពោះនាង នាងអាចរួមគំនិតជាមួយពួកគេក្នុងគ្រប់យ៉ាង "ការពារ" ពួកគេសូម្បីតែពីការទាមទារដោយយុត្តិធម៌ពីឪពុករបស់នាងផ្ទាល់។ ក្នុងស្ថានភាពនេះរឿងសំខាន់គឺការពារកំហុសគរុកោសល្យដូចគ្នាដែលជាធម្មតាត្រូវបានធ្វើឡើងដោយម្តាយក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយកូនរបស់ពួកគេ។
ស្ថានភាពលំបាកទីពីរអាចបណ្តាលមកពីការពិតដែលថាស្ត្រីមិនដឹងពីរបៀបប្រព្រឹត្តជាមួយកូនរបស់ប្តីរបស់នាងតាំងពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងប្រសិនបើគាត់រស់នៅជាមួយម្តាយរបស់គាត់។ តើអ្នកគួររក្សាទំនាក់ទំនងជាមួយកូននេះ ឬពឹងផ្អែកលើការសម្រេចចិត្តរបស់ឪពុក? យើងបានរៀបរាប់ខាងលើរួចហើយនូវកំហុសទូទៅបំផុតរបស់ស្ត្រីដែលព្យាយាមធ្វើពុតថាគ្មានកូនទាល់តែសោះ ថាអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងរបស់ស្វាមីបច្ចុប្បន្នគឺជាកំហុសដ៏សោកសៅដែលគួរត្រូវបានបំភ្លេចចោលយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ លើសពីនេះ នាងអាចច្រណែនយ៉ាងខ្លាំងចំពោះរាល់ការធ្វើដំណើរទៅកាន់អតីតគ្រួសាររបស់ស្វាមី ហើយរាល់ការជួបជាមួយកូនតាំងពីរៀបការដំបូង។ នាងក៏មិនស្វាគមន៍កូនយ៉ាងកក់ក្តៅនៅក្នុងផ្ទះរបស់នាងដែរ។ ទាំងអស់នេះក៏ជាកំហុសដែរ។ ការព្រងើយកន្តើយរបស់ស្វាមីចំពោះកូនមិនមានន័យថា ភាពកក់ក្តៅ ការយកចិត្តទុកដាក់ និងការយកចិត្តទុកដាក់កាន់តែច្រើននឹងកើតមានចំពោះនាង និងកូនទូទៅរបស់ពួកគេនោះទេ។ ស្ត្រីម្នាក់គួរចងចាំថាដោយការគាបសង្កត់អារម្មណ៍របស់ឪពុកចំពោះកូនម្នាក់ (ក្នុងករណីនេះទុកក្នុងគ្រួសារដំបូង) បុរសម្នាក់យូរ ៗ ទៅអាចក្លាយជាព្រងើយកណ្តើយ (ព្រងើយកន្តើយ) ចំពោះកុមារដែលនៅក្បែរគាត់។ ដោយបានក្បត់ម្តង មនុស្សម្នាក់អាចក្បត់ពេលមួយទៀត។
ទំនាក់ទំនងស្មុគ្រស្មាញរវាងឪពុកចុង (ម្តាយចុង) និងកូនប្រសាក៏កើតឡើងដោយសារតែលក្ខណៈនៃចិត្តរបស់កុមារ។ ភាគច្រើនវាបណ្តាលមកពីការច្រណែនរបស់កូនដែលមិនចង់ចែករំលែកក្តីស្រលាញ់របស់ម្តាយ (ឪពុក) ទៅកាន់អ្នកណាម្នាក់ តិចជាងជាមួយមនុស្សចម្លែក (សម្រាប់មនុស្សចម្លែក) ដែលបានចូលក្នុងពិភពគ្រួសាររបស់ពួកគេ។ ស្ថានភាពលំបាកជាងនេះកើតឡើងប្រសិនបើកុមាររក្សាសេចក្តីស្រឡាញ់ចំពោះឪពុក (ម្តាយ) និងតវ៉ាប្រឆាំងនឹងការពិតដែលថាមនុស្សម្នាក់ទៀតបានជំនួសគាត់។
អ្នកចិត្តសាស្រ្តជាច្រើនជឿថា សូម្បីតែអារម្មណ៍ស្មោះស្ម័គ្របំផុត ជាធម្មតាមិនបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃការប៉ុនប៉ងដាក់សេចក្តីស្រឡាញ់របស់អ្នកលើកូននោះទេ។ យើងមិនគួរភ្លេចថាឪពុកចុងនិងម្តាយចុងត្រូវដោះស្រាយជាមួយកូនដែលបានទទួលការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្តធ្ងន់ធ្ងរយ៉ាងហោចណាស់បី: ការឈ្លោះប្រកែកគ្នារវាងឪពុកម្តាយដែលនាំឱ្យមានការបែកបាក់គ្រួសារ; ពេលនៃការលែងលះ ជាពិសេសពិបាកប្រសិនបើកូនត្រូវធ្វើជម្រើសដែលមិនអាចទៅរួចសម្រាប់គាត់ - ជាមួយអ្នកណាដែលត្រូវរស់នៅបន្ទាប់ជាមួយម៉ាក់ឬប៉ា។ ទីបំផុតការសម្រេចចិត្តរបស់ឪពុកម្តាយដែលគាត់នៅតែរស់នៅដើម្បីបង្កើតគ្រួសារថ្មី។ នេះមានន័យថាជាដំបូងយើងត្រូវតែព្យាបាលរបួសទាំងនេះនៅក្នុងព្រលឹងប្រុសឬស្រី។ ហើយបន្ទាប់មកបន្តិចម្តង ៗ ចាប់ផ្តើមឈ្នះក្តីស្រឡាញ់របស់កុមារ។ ស្នេហានេះកើតឡើងក្នុងតម្លៃខ្ពស់ដែលមិនគួរបំភ្លេចពេលសម្រេចចិត្តរៀបការម្ដងទៀត។
វាក៏សំខាន់ផងដែរក្នុងការចងចាំថា ភាពមិនចុះសម្រុងរបស់កុមារ ការបង្កើនភាពយុត្តិធម៌ និងការមិនអើពើនឹងលក្ខខណ្ឌនៃពិភពលោកពេញវ័យ ធ្វើឱ្យស្ថានភាពទាំងនោះដែលត្រូវបានយល់ឃើញដោយស្ងប់ស្ងាត់ដោយមនុស្សពេញវ័យមានការឈឺចាប់យ៉ាងខ្លាំងសម្រាប់កុមារ។ ជាឧទាហរណ៍ ម្ដាយប្រហែលជាច្រណែននឹងកូនប្រសា និងកូនប្រសា។ ប៉ុន្តែនេះមិនក្លាយជាសោកនាដកម្មសម្រាប់ពួកគេទេព្រោះតម្រូវការសម្រាប់ការសម្របសម្រួលត្រូវបានដឹង។ ហើយសំខាន់បំផុតនោះគឺមានសេរីភាពក្នុងការជ្រើសរើសពីរបៀបបង្កើតទំនាក់ទំនង ថាតើត្រូវរក្សាទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធជាមួយគ្រួសារកូនប្រុសឬកូនស្រី។
កុមារមិនមានជម្រើសទេ៖ ពួកគេរំពឹង និងទាមទារពីគាត់នូវអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់ចំពោះជនចម្លែក គាត់ត្រូវតែរស់នៅជាមួយគាត់ក្នុងគ្រួសារតែមួយជាមួយសាច់ញាតិជិតស្និទ្ធ។ វាគឺជាការខ្វះសេរីភាពនេះ ដែលជាមូលហេតុចម្បងមួយសម្រាប់ការបដិសេធឪពុកចុង (ឬម្តាយចុង) ជាពិសេសក្នុងវ័យជំទង់ និងយុវវ័យ។ ដូច្នេះវាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការយល់ដឹងអំពីហេតុផលនៃអាកប្បកិរិយារបស់កុមារ ហើយយល់ព្រម (យ៉ាងហោចណាស់ផ្លូវចិត្ត) ថាតាមទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ គាត់និយាយត្រូវ។
មិនមានរូបមន្តសកលសម្រាប់របៀបផ្សះផ្សាកូនជាមួយនឹងរូបរាងរបស់ឪពុកចុងក្នុងគ្រួសារ ឬវិធីដើម្បីសម្រេចបានការយល់ដឹងគ្នាទៅវិញទៅមករវាងពួកគេ។ មានតែការអត់ធ្មត់ សេចក្តីស្រឡាញ់ និងបំណងប្រាថ្នាដើម្បីយល់ពីបទពិសោធន៍របស់កុមារនឹងប្រាប់មនុស្សពេញវ័យពីរបៀបស្វែងរកផ្លូវទៅកាន់បេះដូងរបស់គាត់។
វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយកូនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ទីពីរ ប្រសិនបើគ្រួសារមានកូនពីអ្នកទីមួយ និងសាមញ្ញ នៅពេលដែលមនុស្សគ្រប់រូបត្រូវបានចិញ្ចឹមបីបាច់ជាគ្រួសារ ដោយមិនមានភាពខុសប្លែកគ្នារវាងពួកគេ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយវាគួរតែត្រូវបានរក្សាទុកក្នុងចិត្ត បញ្ហាខ្លះក្នុងការរៀបការជាថ្មីអាចកើតឡើងក្នុងតំបន់នៃទំនាក់ទំនងរវាងបងប្អូនប្រុសស្រី។បញ្ហានៃទំនាក់ទំនងរវាងកុមារ និងកុមារគឺមានភាពស្រួចស្រាវជាងរូបរាងរបស់ឪពុកចុង ឬម្តាយចុងនៅក្នុងគ្រួសារ លុះត្រាតែស្ថានភាពជម្លោះត្រូវបានបង្កឡើងដោយមនុស្សពេញវ័យខ្លួនឯង៖ អាកប្បកិរិយាយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះកុមារមួយចំនួន និងមិនសូវយកចិត្តទុកដាក់ និងស្រលាញ់អ្នកដទៃ។ .
មានហេតុផលជាច្រើនដែលទំនាក់ទំនងរវាងបងប្អូនបង្កើត និងបងប្អូនស្រីជាធម្មតាដូចគ្នានឹងបងប្អូនបង្កើត។ រូបរាងរបស់ឪពុកចុង ឬប្អូនស្រីក្នុងគ្រួសារ គឺខុសពីឪពុកចុង។ កូនថ្មីកើតក្នុងគ្រួសារ ការមកដល់ត្រូវរំពឹងរៀបចំទុកសម្រាប់ខ្លួន ខណៈដែលឪពុកចុងឬម្តាយចុងឈ្លានពានគ្រួសារពីខាងក្រៅដូចជាភ្លាមៗ។ ហើយសំខាន់បំផុត កុមារងាយទាក់ទងគ្នាទៅវិញទៅមក ពួកគេមានពិភពកុមារពិសេសផ្ទាល់ខ្លួន ចំណាប់អារម្មណ៍រួម ហ្គេមទូទៅ និងសកម្មភាព។ កូនកាន់តែស្និទ្ធស្នាល ទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេកាន់តែរីកចម្រើន និងកាន់តែងាយស្រួល។ មានគ្រោះថ្នាក់តែមួយគត់។ ក្នុងគ្រួសារណាក៏ដោយ រូបរាងរបស់កូនបន្ទាប់ បើកូនមុនធំឡើងល្មមដល់ពេលនេះ អាចបង្កការច្រណែននឹងមនុស្សចាស់ អាក់អន់ចិត្តចំពោះការពិតដែលថាទារកត្រូវបានគេយកចិត្តទុកដាក់ជាងគាត់។ ប្រសិនបើរឿងនេះកើតឡើងក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ម្តងទៀត នោះកូនច្បងអាចភ្ជាប់អារម្មណ៍បែបនេះជាមួយនឹងការពិតដែលថាឪពុកម្តាយម្នាក់របស់គាត់មិនមែនជារបស់គាត់ទេ។
ដើម្បីជៀសវាងការវាយតម្លៃបែបនេះ ចាំបាច់ត្រូវចូលរួមជាមួយកុមារធំក្នុងការថែទាំកូនតូច ដើម្បីឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍ថា រួមជាមួយនឹងមនុស្សពេញវ័យ គាត់មានការយកចិត្តទុកដាក់ និងការទទួលខុសត្រូវចំពោះទារក។ ដូច្នេះហើយ កូនពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដំបូងរបស់គាត់ ជាកូនច្បង ទទួលបានឱកាសដែលត្រូវការច្រើនដើម្បីអះអាងខ្លួនឯង ចូលរួមក្នុងសកម្មភាព "មនុស្សពេញវ័យ" និងទទួលបានសិទ្ធិក្នុងការគោរព និងការយល់ព្រមពីឪពុកម្តាយរបស់គាត់។ អាកប្បកិរិយាមិនគិតតែពីប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន ការចិញ្ចឹមបីបាច់ និងយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះទារក ក្លាយជាផ្លូវចិត្តសំខាន់សម្រាប់គាត់ ជាងការភ័យខ្លាចច្រណែនដែលកូនពៅក្នុងគ្រួសារត្រូវបានគេស្រឡាញ់ច្រើនជាង។ វាមានសារៈសំខាន់តែមួយគត់ដែលមិនត្រូវបំពានលើលក្ខខណ្ឌចម្បង - ការព្យាបាលស្មើៗគ្នាចំពោះកុមារទាំងអស់ដោយមិនគិតពីថាតើពួកគេជាសាច់ញាតិរបស់ប្តីប្រពន្ធឬកូនចុង។
សម្មតិកម្មដែលដាក់ចេញមិនត្រូវបានបញ្ជាក់ឡើយ៖
ដោយផ្អែកលើលទ្ធផលនៃការសិក្សាអំពីទំនាក់ទំនងរវាងឪពុកម្តាយនិងកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ យើងអាចនិយាយបានថាឪពុកម្តាយមានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ។ ពួកគេទទួលយកកុមារដូចដែលពួកគេមាន និងទទួលស្គាល់ពីបុគ្គលរបស់ពួកគេ។ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនេះ ពួកគេអាចដាក់ទណ្ឌកម្មចំពោះការមិនស្តាប់បង្គាប់។ ពួកគេកោតសរសើរយ៉ាងខ្លាំងចំពោះសមត្ថភាពរបស់កូនពួកគេ លើកទឹកចិត្តដល់ឯករាជ្យភាព និងគំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់គាត់ ប្រហែលជាច្រើនជាងឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរ។ ឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយមិនដាក់ចម្ងាយរវាងខ្លួនឯងនិងកូនទេពួកគេព្យាយាមនៅជិតគាត់ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់នេះគឺជាអ្វីដែលកុមារត្រូវការ) ។ នៅក្នុងគ្រួសារបែបនេះ ការបរាជ័យរបស់កុមារត្រូវបានចាត់ទុកថាជារឿងចៃដន្យ ឪពុកម្តាយរបស់កុមារជឿជាក់លើសមត្ថភាពខ្ពស់របស់កូន។
លទ្ធផលនៃការសិក្សាលើឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរគឺស្រដៀងគ្នា។ ឪពុកម្តាយមានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ។ ពួកគេយល់ឃើញដូចដែលពួកគេមាន។ ពួកគេគោរព និងទទួលស្គាល់លក្ខណៈបុគ្គលរបស់កុមារ យល់ព្រមលើចំណាប់អារម្មណ៍របស់ពួកគេ និងចំណាយពេលច្រើនតាមតែអាចធ្វើទៅបានជាមួយពួកគេ។ ឪពុកម្តាយវាយតម្លៃខ្ពស់ចំពោះសមត្ថភាពរបស់កុមារ និងលើកទឹកចិត្តដល់ឯករាជ្យភាព និងគំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់គាត់។ ពួកគេមិនកំណត់ព្រំដែនរវាងខ្លួន និងកូននោះទេ។ ពួកគេព្យាយាមបំពេញតម្រូវការសមហេតុផលរបស់គាត់។ ដូចឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមិនមានឪពុកម្តាយតែមួយ ពួកគេចាត់ទុកការបរាជ័យរបស់កុមារថាជារឿងចៃដន្យ ហើយជឿជាក់លើកម្លាំងរបស់គាត់។
ឪពុកម្តាយគ្រប់មុខវិជ្ជាទាំងអស់មានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ ព្យាយាមធ្វើចិត្តឱ្យជិតស្និទ្ធ និងថែរក្សាពួកគេ។
អាកប្បកិរិយាចំពោះកុមារពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរនាក់ និងឪពុកម្តាយទោលជាទូទៅគឺដូចគ្នា ប៉ុន្តែនៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរការគ្រប់គ្រងគឺខ្ពស់ជាង។ នេះប្រហែលមកពីការដែលកុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកតែមួយក្លាយជាអ្នកឯករាជ្យមុននេះ។
គន្ថនិទ្ទេស៖
1. Tseluiko V.M.ចិត្តវិទ្យានៃគ្រួសារដែលមិនដំណើរការ។ - M. : Vlados, 2003 ។
2. Mead M.វប្បធម៌និងពិភពនៃកុមារភាព។ M. , 1988 ។
3. Pickhart K.E.ការណែនាំសម្រាប់ឪពុកម្តាយដែលនៅលីវ។ - M. , 1998 ។
4. Tseluiko V.M.គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ - Volgograd, 2000 ។
5. ការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ M. , 1985 – ទំព័រ 35 ។
6. គ្រួសារ។ បញ្ហាសង្គម-ផ្លូវចិត្ត និងជនជាតិភាគតិច៖ សៀវភៅយោង។ គៀវ ឆ្នាំ 1990 - ពី 7 ។
7. ហ្គ្រីហ្គោរីវ៉ា អ៊ី.កុមារបន្ទាប់ពីការលែងលះ // គ្រួសារនិងសាលារៀន។ ឆ្នាំ ១៩៩៥។
8. Figdor G.កូនរបស់ឪពុកម្តាយលែងលះ។ - M. , 1995 ។
9. Kochubey B.I.បុរសនិងកុមារ។ M. , ឆ្នាំ 1990 ។
10. Gavrilova T.P.ចំពោះបញ្ហានៃឥទ្ធិពលនៃការបែកបាក់គ្រួសារលើកុមារមត្តេយ្យសិក្សា // ការបង្កើតគ្រួសារនិងបុគ្គលិកលក្ខណៈ។ M. , 1988 ។
11. Buyanov M.I.កុមារមកពីគ្រួសារដែលខូចមុខងារ។ M. , 1988 ។
12. Buyanov M.I.ការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ M. , ឆ្នាំ 1980
13. Glasser W.សាលារៀនគ្មានការបរាជ័យ។ M. , 1991 ។
14. ម្តាយទោលនិងកូនរបស់គាត់ // សព្វវចនាធិប្បាយរបស់នារីវ័យក្មេងម្នាក់។ M. , 1989 - ពី 70 ។
15. Kulik L.A., Berestov N.I.ការអប់រំគ្រួសារ។ - M. , ឆ្នាំ 1990 ។
16. Krygina N.N.ការធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍និងមាតាបិតានិងកូន។ ការបង្រៀន។ - Magnitogorsk ឆ្នាំ 1999 ។
17. Kochubey B.I.ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវការឪពុក?? // គ្រួសារ និងសាលារៀន។ 1990. លេខ 6 ។
18. Rozhina L.N.ការអភិវឌ្ឍនៃពិភពអារម្មណ៍របស់បុគ្គល។ - ទីក្រុង Minsk ឆ្នាំ 1999 ។
19. Akivis D.S.សេចក្តីស្រឡាញ់របស់ឪពុក។ M. , 1989 ។
20. Kochubey B.I.មុខតំណែងទទួលខុសត្រូវ // គ្រួសារ និងសាលា។ 1990. លេខ 9 ។
21. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N.V.តើខ្ញុំជាអ្នកណា - ម៉ាក់ឬប៉ា? M. , 1995 ។
22. Lisina M.I., Kapcheya G.I.ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សពេញវ័យ។ - Chisinau ឆ្នាំ ១៩៩៣។
ជំពូកទី 1. គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ៖ និយមន័យ ប្រភេទ។
1.1 គ្រួសារតែងតែស្ថិតនៅកណ្តាលនៃការយកចិត្តទុកដាក់របស់សាធារណៈជន។ ស្ថានភាពនៅក្នុងសង្គមរបស់យើងនៃគ្រួសារដែលមានកូនតែម្នាក់សមនឹងទទួលបានការយកចិត្តទុកដាក់ជាពិសេស។ គ្រួសារមិនពេញលេញ គឺជាប្រភេទសង្គមប្រជាសាស្រ្តដ៏សំខាន់មួយនៃគ្រួសារទំនើប។ គ្រួសារមិនពេញលេញ គឺជាក្រុមតូចមួយដែលមានទំនាក់ទំនងមិនពេញលេញមួយផ្នែក ដែលមិនមានប្រព័ន្ធប្រពៃណីនៃទំនាក់ទំនងម្តាយ-ឪពុក-កូន ដែលជាក្រុមសាច់ញាតិជិតស្និទ្ធដែលមានឪពុកម្តាយម្នាក់ដែលមានកូនអនីតិជនមួយ ឬច្រើន។គ្រួសារដែលនៅលីវបានក្លាយជាការពិតនាពេលបច្ចុប្បន្ននេះ ដែលពិបាកនឹងបិទភ្នែករបស់អ្នក។ ចំនួនរបស់ពួកគេមិនត្រឹមតែមិនថយចុះប៉ុណ្ណោះទេថែមទាំងមាននិន្នាការកើនឡើងជាបន្តបន្ទាប់។ ហេតុផលដែលឪពុកម្តាយម្នាក់ (ក្នុងករណីភាគច្រើនម្តាយ) ត្រូវបានបង្ខំឱ្យចិញ្ចឹមកូនតែម្នាក់ឯងអាចជាខុសគ្នាខ្លាំងណាស់។ ការរីកចម្រើននៃគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវគឺទាក់ទងដោយផ្ទាល់ទៅនឹងវិសាលភាពនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងទំនាក់ទំនងគ្រួសារ៖
- ការផ្លាស់ប្តូរបទដ្ឋានសីលធម៌ក្នុងវិស័យទំនាក់ទំនងយេនឌ័រ;
- ការរីករាលដាលនៃទំនាក់ទំនងមុនពេលរៀបការ;
- ការផ្លាស់ប្តូរតួនាទីប្រពៃណី (គ្រួសារ) របស់បុរស និងស្ត្រី;
- ការបាត់បង់មុខងារផលិតកម្មរបស់គ្រួសារ;
- ការមិនត្រៀមខ្លួនរបស់មនុស្សវ័យក្មេងសម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍;
- ការទាមទារច្រើនពេកទាក់ទងនឹងដៃគូអាពាហ៍ពិពាហ៍;
- ញៀនស្រា និងញៀនថ្នាំ។ មានប្រភពជាច្រើននៃការបង្កើតគ្រួសារដែលមានឪពុកតែម្នាក់។ ការរីករាលដាលបំផុតនៃពួកគេត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការបែកបាក់គ្រួសារដោយសារតែការលែងលះរបស់ប្តីប្រពន្ធ។ ព័ត៌មានសង្គមវិទ្យាដែលប្រមូលបានដោយអ្នកស្រាវជ្រាវបង្ហាញថា មូលហេតុទូទៅបំផុតនៃការលែងលះគឺការសេពគ្រឿងស្រវឹង ភាពមិនដូចគ្នានៃតួអង្គ ភាពមិនស្មោះត្រង់ ឬការបង្កើតគ្រួសារមួយផ្សេងទៀត។ គួរកត់សម្គាល់ថាក្នុងករណីភាគច្រើនអ្នកចាប់ផ្តើមនៃការលែងលះគឺជាស្ត្រី។ ចំពោះការរៀបការនៅដើមឆ្នាំនេះ ពួកគេមានលក្ខណៈតិចជាងការរៀបការធម្មតា។ ដំណើរការនេះពិតជាត្រូវបានជំរុញដោយភាពមិនពេញវ័យរបស់សង្គម និងស៊ីវិលរបស់ប្តីប្រពន្ធ អាកប្បកិរិយាមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះគ្រួសារ ក៏ដូចជាការកើនឡើងនៃចំនួនអាពាហ៍ពិពាហ៍ដោយបង្ខំដោយសារតែមានផ្ទៃពោះ និងកំណើតនៃកូន។ ការបង្កើតគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវក៏ត្រូវបានសម្របសម្រួលយ៉ាងខ្លាំងផងដែរដោយការកើនឡើងមិនសមាមាត្រនៃអត្រាមរណភាពរបស់បុរសដែលមានអាយុធ្វើការពីមូលហេតុខុសពីធម្មជាតិ (ការពុល ការរងរបួសផ្នែកឧស្សាហកម្ម សកម្មភាពយោធា។ល។) ដែលបានសង្កេតឃើញក្នុងទសវត្សរ៍ចុងក្រោយនេះ។
សូម្បីតែស្ត្រីដែលយកចិត្តទុកដាក់បំផុតក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយក៏មិនមានពេលវេលាគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីចិញ្ចឹមកូនដែរ។ ដោយសារការងារលើសទម្ងន់ និងការងារលើសចំណុះរបស់ម្តាយ កូនៗត្រូវទុកឧបករណ៍ផ្ទាល់ខ្លួន។ ក្នុងចំនោមបញ្ហានៃគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវ បញ្ហានៃមុខងាររបស់ខ្លួនជាស្ថាប័នសម្រាប់ការចិញ្ចឹមបីបាច់ និងសង្គមរបស់កុមារគឺមានលក្ខណៈស្រួចស្រាវជាពិសេស។ អ្នកទាំងឡាយណាដែលជឿថាការចំណាយលើការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងផលប៉ះពាល់នៃកត្តាសេដ្ឋកិច្ចអវិជ្ជមានគឺត្រឹមត្រូវ។ របៀបរស់នៅជាក់លាក់នៃគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយមានឥទ្ធិពលយ៉ាងខ្លាំងទៅលើដំណើរការអប់រំ។ អវត្ដមានរបស់ឪពុកម្តាយម្នាក់នៅក្នុងគ្រួសារអាចជាមូលហេតុនៃការចិញ្ចឹមកូនទាប និងមិនបានជោគជ័យ។ នៅក្នុងគ្រួសារមាតាឬបិតាដែលនៅលីវក្មេងប្រុសមិនឃើញឧទាហរណ៍នៃអាកប្បកិរិយារបស់បុរសនៅក្នុងគ្រួសារដែលរួមចំណែកដល់ការបង្កើតនៅក្នុងដំណើរការនៃសង្គមភាវូបនីយកម្មរបស់ពួកគេនៃការយល់ដឹងមិនគ្រប់គ្រាន់នៃមុខងាររបស់បុរសស្វាមីឪពុក។ អាកប្បកិរិយារបស់ម្តាយដែលមិនទាន់រៀបការក្នុងគ្រួសារ ភាគច្រើនគឺដោយសារតែគ្មានឪពុកម្តាយទីពីរ។ នេះក៏ជះឥទ្ធិពលដល់សង្គមភាវូបនីយកម្មរបស់ក្មេងស្រីដែលចិញ្ចឹមក្នុងគ្រួសារមាតាដែលមិនមានកូន និងបំភ្លៃគំនិតរបស់ពួកគេអំពីមុខងារតួនាទីរបស់ស្ត្រី ប្រពន្ធ និងម្តាយ។ កុមារដែលចិញ្ចឹមក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយត្រូវបានដកហូតនូវឧទាហរណ៍នៃទំនាក់ទំនងរវាងបុរស និងស្ត្រីនៅក្នុងគ្រួសារ ដែលជះឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានដល់សង្គមទូទៅរបស់ពួកគេ និងការត្រៀមខ្លួនរបស់ពួកគេសម្រាប់ជីវិតគ្រួសារនាពេលអនាគតជាពិសេស។ គរុកោសល្យវាយតម្លៃសូចនាករនៃការកំណត់អត្តសញ្ញាណរបស់កុមារជាមួយឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេជាលក្ខណៈវិនិច្ឆ័យចម្បងមួយសម្រាប់ប្រសិទ្ធភាពនៃការអប់រំគ្រួសារ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះកុមារបង្ហាញពីការទទួលយកបទដ្ឋានសីលធម៌និងមនោគមវិជ្ជារបស់ឪពុកម្តាយរបស់គាត់។
ការអនុវត្តធាតុផ្សំនៃដំណើរការអប់រំក្នុងគ្រួសារមិនពេញលេញត្រូវបានខូចទ្រង់ទ្រាយដោយសារតែអវត្តមាននៃឪពុកម្តាយតែមួយ។ នៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយទោល បញ្ហាដែលបានរៀបរាប់ខាងលើត្រូវបានផ្សំឡើងដោយកង្វះការស្រលាញ់របស់មាតា ដែលការចិញ្ចឹមបីបាច់កូនក៏មិនអាចបញ្ចប់បានដែរ។ លក្ខណៈសង្គមបន្ទាប់ដែលទាមទារឱ្យមានការយកចិត្តទុកដាក់ពីសង្គមចំពោះគ្រួសារដែលមានឪពុកឬម្តាយទោលដែលមានកូនតូចៗគឺទាក់ទងទៅនឹងគុណភាពនៃសុខភាពរបស់អ្នកក្រោយ។ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រកុមារដែលសិក្សាពីកម្រិតនៃសុខភាពរបស់កុមារឈានដល់ការសន្និដ្ឋានដ៏ខកចិត្តមួយ៖ កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយគឺទំនងជាទទួលរងពីជំងឺស្រួចស្រាវ និងរ៉ាំរ៉ៃ។ ជាដំបូង ស្ត្រីត្រូវបង្ខំឱ្យបំពេញមុខងារផ្តល់ជំនួយជាសម្ភារៈសម្រាប់គ្រួសារ ដើម្បីបង្ខូចទំនួលខុសត្រូវរបស់មាតាប្រពៃណីក្នុងការចិញ្ចឹម និងលើកកំពស់សុខភាពរបស់កុមារ។ ស្ថិតិសំខាន់គឺភាពញឹកញាប់នៃទម្លាប់អាក្រក់ (ការជក់បារី ការផឹកស្រា) អស្ថិរភាពសង្គម និងលំនៅដ្ឋាន ការមិនអនុលោមតាមស្តង់ដាររស់នៅប្រកបដោយអនាម័យ ការមិនទៅជួបគ្រូពេទ្យ ក្នុងករណីមានជម្ងឺរបស់កុមារ ការប្រើថ្នាំដោយខ្លួនឯង ។ល។
1.2 ប្រភេទនៃគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។
វាគឺជាគ្រួសារដែលមានឥទ្ធិពលសម្រេចចិត្តលើការវិវឌ្ឍន៍នៃបុគ្គលម្នាក់ៗ និងជាមូលដ្ឋានគ្រឹះសម្រាប់គុណសម្បត្ដិរបស់មនុស្សដ៏សំខាន់បំផុត។ ដើម្បីឲ្យគ្រឹះនេះរឹងមាំ គ្រួសារត្រូវតែរីកចម្រើន។ សុខុមាលភាពគ្រួសារភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើថាតើគ្រួសារពេញលេញឬអត់។ មានមតិផ្ទុយគ្នាយ៉ាងខ្លាំងអំពីគ្រួសារដែលមានតែឪពុកម្តាយម្នាក់ចូលរួមចិញ្ចឹមកូន។
- មនុស្សមួយចំនួនគិតថាវាតែងតែអាក្រក់;
អ្នកផ្សេងទៀតប្រកែកថាវាមិនមានភាពខុសប្លែកគ្នាចំពោះកុមារដែលចិញ្ចឹមគាត់ទេ។
អ្នកខ្លះទៀតប្រកែកថា គ្រួសារមិនពេញលេញ ថែមទាំងមានគុណសម្បត្តិជាក់លាក់លើគ្រួសារពេញលេញមួយ ដោយសារឪពុកម្តាយដែលនៅសេសសល់ត្រូវទទួលខុសត្រូវផ្ទាល់ចំពោះអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដែលកើតឡើងក្នុងគ្រួសារ ហើយមិនព្យាយាមបង្វែរការស្តីបន្ទោសចំពោះការបរាជ័យ ឬកំហុសរបស់ខ្លួនទៅលើសមាជិកគ្រួសារផ្សេងទៀតឡើយ។
២.២. មានហេតុផលជាច្រើនដែលគ្រួសារមិនពេញលេញត្រូវបានបង្កើតឡើង៖
- ដោយសារតែការលែងលះ;
កំណើតនៃកូនក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍;
ការស្លាប់របស់ឪពុកម្តាយម្នាក់ ឬការបែកគ្នា។
- គ្រួសារលែងលះ
គ្រួសារកំព្រា
គ្រួសារក្រៅអាពាហ៍ពិពាហ៍
- មាតា
ប៉ា
បញ្ហាជាមួយនឹងគ្រួសារមិនពេញលេញគឺថាវាពិបាកសម្រាប់កុមារក្នុងការបង្កើតរួមមួយ។
គំនិតអំពីបុរសនិងស្ត្រី។ វាមិនមែនជាការលំបាកសម្រាប់ឪពុកម្តាយដែលនៅសេសសល់ដើម្បីបង្កើតរូបភាពអវិជ្ជមាននៃឪពុកម្តាយដែលអវត្តមាន ជាពិសេសប្រសិនបើការបែកគ្នាគឺដោយសារតែការលែងលះ ការបោះបង់ចោល ឬអ្វីមួយដែលបណ្តាលឱ្យមានការឈឺចាប់ខ្លាំង។ ស្ត្រីដែលចោលកូនដោយគ្មានប្តី ត្រូវខំប្រឹងយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីកុំឲ្យកូនគិតថា«មនុស្សប្រុសអាក្រក់»។
ក្មេងប្រុសដែលឮពាក្យនេះពិបាកនឹងជឿថាធ្វើជាមនុស្សល្អ។ ហើយបើគាត់មិនមានអារម្មណ៍ថាល្អទេ តើធ្វើម៉េចឲ្យគាត់មានអារម្មណ៍ថាខ្លួនគាត់ល្អ?
ស្ត្រីម្នាក់អាចមានគំនិតតែម្ខាងយ៉ាងខ្លាំងអំពីអ្វី
បុរសបង្ហាញខ្លួនឯង។ ហើយនេះធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់នាងស្មុគស្មាញជាមួយពួកគេ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ម្តាយអាចប្រគល់តួនាទីប្តីដោយមិនដឹងខ្លួនដល់កូនប្រុសច្បងរបស់គាត់ ដូច្នេះហើយគាត់ដកហូតតំណែងជាកូនកំលោះរបស់គាត់។
គ្រួសារមួយប្រភេទទៀត ដែលឪពុកម្ដាយតែម្នាក់គត់។
កំពុងក្លាយជារឿងធម្មតា។ ប្រសិនបើឪពុកមានអារម្មណ៍ថាគាត់មិនអាចបំពេញតម្រូវការទាំងអស់របស់កូនរបស់គាត់បានពេញលេញ គាត់អាចជួលអ្នកធ្វើការតាមផ្ទះដើម្បីជួយការងារផ្ទះ និងមើលថែទាំកូន។ ប៉ុន្តែតើនាងអាចបំពេញសេចក្តីត្រូវការរបស់កូនសម្រាប់ការស្រឡាញ់មាតាឬទេ? ភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើគុណសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាង អាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកចំពោះកូន និងលើពួកគេខ្លួនឯង។
ស្ថានភាពនេះគឺពិបាកណាស់; វាទាមទារការអត់ធ្មត់ច្រើន។
ការយល់ដឹងលើផ្នែកនៃអ្នកចូលរួមនីមួយៗ។ ទីបំផុតតាំងពីកុមារភាព
ប្រសិនបើគ្រួសារមិនពេញលេញមិនអាចសង្កេតមើលទំនាក់ទំនងរវាងបុរស និងស្ត្រីទេនោះ ពួកគេធំឡើងដោយគ្មានគំរូរួមនៃទំនាក់ទំនងទាំងនេះ។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ បញ្ហាទាំងអស់នេះគឺអាចដោះស្រាយបាន។ ស្ត្រីដែលជាម្តាយអាចនឹងកើតមាន
គ្រប់គ្រាន់ ទទួលយកអាកប្បកិរិយាចំពោះបុរស និងមានភាពចាស់ទុំគ្រប់គ្រាន់ មិនបង្កើតរូបភាពអវិជ្ជមានចំពោះកុមារ។ នាងអាចជួយកូនបង្កើតទំនាក់ទំនងល្អ និងជិតស្និទ្ធជាមួយបុរសវ័យចំណាស់ដែលនាងស្គាល់ និងគោរព។ ទាំងនេះអាចជាឪពុកម្តាយរបស់នាង មិត្តភក្តិរបស់ប្តីនាង ឬមិត្តភក្តិរបស់នាងផ្ទាល់។ មុននឹងផ្តល់ឱ្យកូននូវតួនាទីជាជំនួយការក្នុងគ្រួសារ ម្តាយនឹងពន្យល់គាត់ថា ការទទួលខុសត្រូវចំពោះផ្នែកសំខាន់មួយចំនួននៃជីវិតគ្រួសារ មិនមែនមានន័យថាការបោះបង់តួនាទីជាកូនកំលោះរបស់គាត់នោះទេ។ ជាឧទាហរណ៍ វាជារឿងធម្មតាទេដែលក្មេងប្រុសម្នាក់មានអាយុដប់ប្រាំពីរឆ្នាំ វាងាយស្រួលសម្រាប់គាត់ជាងម្តាយរបស់គាត់ក្នុងការព្យួរវាំងនននៅលើបង្អួច ពីព្រោះគាត់មានកម្ពស់គ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ធ្វើការងារនេះ។ ការព្យួរវាំងនន ឬធ្វើការងារផ្សេងទៀតដែលម្តាយត្រូវការជំនួយ មិនមែនមានន័យថាកូនប្រុសគួរតែទទួលតួនាទីអចិន្ត្រៃយ៍នៃជំនួយស្មើគ្នានោះទេ។
ក្មេងប្រុសនៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវប្រឈមមុខនឹងបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរ៖
ការខ្វល់ខ្វាយដោយម្តាយរបស់ពួកគេ ឬជឿជាក់ថាស្ត្រីមានអំណាចនៅក្នុងសង្គម ពួកគេចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ថាបុរសមិនសំខាន់។ ជាញឹកញាប់ណាស់ បំណងប្រាថ្នារបស់បុរសដើម្បីការពារម្តាយដែលគ្មានទីពឹងបង្ខំពួកគេឱ្យបោះបង់ជីវិតឯករាជ្យរបស់ពួកគេ។ ជាលទ្ធផល ក្មេងប្រុសជាច្រើននៅតែនៅជាមួយម្តាយរបស់ពួកគេ ហើយគ្រាន់តែមិនដឹងអំពីចំណង់ផ្លូវភេទរបស់ពួកគេផ្ទាល់។ ឬពួកគេបះបោរប្រឆាំងនឹងម្តាយរបស់ពួកគេ ហើយរត់ចេញពីផ្ទះដោយមានអារម្មណ៍ថាស្ត្រីទាំងអស់គឺជាសត្រូវ។ ទទួលរងនូវការប្រព្រឹត្តកំហុស ពួកគេធ្វើបាបស្ត្រី ឬថ្វាយបង្គំពួកគេ ជារឿយៗបំផ្លាញជីវិតរបស់ពួកគេ។
ក្មេងស្រីនៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយក៏អាចទទួលបានគំនិតខុសឆ្គងនៃទំនាក់ទំនងរវាងបុរសនិងស្ត្រីផងដែរ។ អត្តសញ្ញាណយេនឌ័រផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាងអាចមានភាពច្បាស់លាស់៖ នាងត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចសម្រាប់តួនាទីជាអ្នកបម្រើ - ផ្តល់អ្វីៗគ្រប់យ៉ាង និងទទួលបានអ្វីទាំងអស់ ឬនាងមានអារម្មណ៍ថានាងអាចធ្វើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដោយខ្លួនឯង និងឯករាជ្យទាំងស្រុង។
2.1 លក្ខណៈពិសេសនៃការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។
នៅក្នុងគ្រួសារដែលមិនពេញលេញ ម្តាយទោលមានអាកប្បកិរិយាច្បាស់លាស់ចំពោះការចិញ្ចឹមកូនជាងម្តាយនៅក្នុងគ្រួសារពេញលេញ។ នេះគួរឱ្យកត់សម្គាល់ជាពិសេសនៅក្នុងគ្រួសារនៃប្តីប្រពន្ធលែងលះ។ ដំណើរការនៃការចិញ្ចឹមបីបាច់ និងប្រព័ន្ធទាំងមូលនៃទំនាក់ទំនងរវាងម្តាយ និងកូនគឺមានភាពសម្បូរបែបខាងអារម្មណ៍។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ភាពខ្លាំងពីរត្រូវបានគេសង្កេតឃើញនៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់ម្តាយទាក់ទងនឹងទំនាក់ទំនងរបស់នាងជាមួយកូន។ មួយក្នុងចំនោមពួកគេគឺការប្រើវិធានការអប់រំដ៏ឃោរឃៅជាចម្បងទាក់ទងនឹងក្មេងប្រុស។ យោងតាមអ្នកជំនាញ អាកប្បកិរិយានេះគឺដោយសារតែម្តាយច្រណែននឹងការប្រជុំរបស់កូនប្រុសគាត់ជាមួយឪពុករបស់គាត់ ហើយជួបប្រទះនូវអារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្ត និងការមិនពេញចិត្តនឹងកូនប្រុសរបស់គាត់ដោយសារតែចរិតលក្ខណៈដែលមិនចង់បានរបស់អតីតស្វាមី។ ម្តាយប្រើការគំរាមកំហែង ការស្តីបន្ទោស និងការដាក់ទណ្ឌកម្មលើរាងកាយញឹកញាប់ជាងលើក្មេងប្រុស។ កូនប្រុសច្រើនតែក្លាយជា “ពពែ” ដើម្បីបំបាត់ភាពតានតឹងខាងសរសៃប្រសាទ និងអារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្ត។ នេះបង្ហាញពីការមិនអត់ឱនរបស់ម្តាយចំពោះលក្ខណៈទូទៅរបស់កុមារជាមួយឪពុក និងទំនាក់ទំនងជម្លោះពីមុនៗនៅក្នុងគ្រួសារ។
ភាពខ្លាំងទីពីរនៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់ម្តាយបន្ទាប់ពីការលែងលះគឺថានាងស្វែងរកជាមួយនឹងឥទ្ធិពលរបស់នាងដើម្បីទូទាត់សងសម្រាប់អ្វីដែលកូនមិនទទួលបានដោយសារតែអវត្តមានរបស់ឪពុក។ ម្តាយបែបនេះត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ ការពារ គ្រប់គ្រង ទប់គំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់កុមារ ដែលរួមចំណែកដល់ការបង្កើតនូវអារម្មណ៍ងាយរងគ្រោះ ខ្វះគំនិតផ្តួចផ្តើម ពឹងផ្អែក ងាយទទួលឥទ្ធិពលពីខាងក្រៅ គ្រប់គ្រងពីខាងក្រៅ បុគ្គលិកលក្ខណៈអត្មានិយម។
B.I. Kochubey កំណត់ការល្បួងជាច្រើន,
ដេករង់ចាំម្តាយចាកចេញដោយគ្មានប្តី។ ការល្បួងទាំងនេះនាំទៅរកអាកប្បកិរិយាខុសឆ្គងរបស់ម្តាយក្នុងការទំនាក់ទំនងជាមួយកូនរបស់នាង ដែលនៅទីបំផុតបណ្តាលឱ្យមានការខូចទ្រង់ទ្រាយផ្សេងៗនៅក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ផ្លូវចិត្ត និងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។
ការល្បួងដំបូងគឺជីវិតរបស់កុមារ។
ដោយបានបាត់បង់ស្វាមី ស្ត្រីម្នាក់បានដាក់ក្តីសង្ឃឹមទាំងអស់របស់នាងទៅលើកូន ហើយមើលឃើញថាការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់គាត់មានអត្ថន័យ និងគោលបំណងតែមួយគត់ក្នុងជីវិតរបស់នាង។ សម្រាប់ស្ត្រីបែបនេះគ្មានញាតិសន្តាន គ្មានមិត្តភក្តិ គ្មានជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន គ្មានការកម្សាន្ត។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានឧទ្ទិសដល់កុមារក្នុងគោលបំណងដើម្បីសុខុមាលភាពនិងការអភិវឌ្ឍចុះសម្រុងគ្នារបស់គាត់។ នាងជៀសវាងការផ្លាស់ប្តូរណាមួយនៅក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាង ដោយខ្លាចថាក្មេងប្រហែលជាមិនចូលចិត្ត ហើយនឹងបង្វែរនាងពីកិច្ចការអប់រំ។ រូបមន្តដែលណែនាំជីវិតរបស់នាងបន្ទាប់ពីការលែងលះគឺ: "ខ្ញុំមិនអាច ... " ។
ទំនាក់ទំនងទាំងមូលរវាងម្តាយ និងកូនមានពណ៌ដ៏គួរឲ្យព្រួយបារម្ភ។ ការបរាជ័យ បទល្មើសមជ្ឈិមណាមួយប្រែទៅជាសោកនាដកម្ម៖ នេះគឺជាការគំរាមកំហែងដល់ការដួលរលំនៃអាជីពឪពុកម្តាយរបស់នាង។ កូនមិនគួរប្រថុយអ្វីទាំងអស់ មិនគួរបង្ហាញភាពឯករាជ្យ ជាពិសេសការជ្រើសរើសមិត្ត ព្រោះនេះអាចនាំគាត់ចូលទៅក្នុងក្រុមហ៊ុនមិនល្អ គាត់អាចបង្កើតកំហុសជាច្រើនដែលមិនអាចជួសជុលបាន។ ម្តាយតូចចង្អៀតបន្តិចម្តងៗ មិនត្រឹមតែរង្វង់សង្គមរបស់គាត់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងរង្វង់សង្គមរបស់កុមារផងដែរ។ ជាលទ្ធផល គូស្វាមីភរិយា "ម្តាយ-កូន" កាន់តែឯកោកាន់តែខ្លាំងឡើងលើខ្លួនពួកគេ ហើយការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកកាន់តែខ្លាំងឡើងក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។ ក្មេងដំបូងចូលចិត្តទំនាក់ទំនងបែបនេះ ប៉ុន្តែបន្ទាប់មក (ភាគច្រើនវាកើតឡើងនៅវ័យជំទង់) គាត់ចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍មិនស្រួល។ ការយល់ដឹងបានមកថា ម្តាយមិនត្រឹមតែលះបង់ជីវិតដើម្បីគាត់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងទាមទារជាញឹកញាប់ដោយមិនដឹងខ្លួនថា គាត់ឆ្លើយតបនឹងគាត់ដោយចិត្តល្អ លះបង់ផែនការ និងអាកប្បកិរិយារបស់គាត់៖ គាត់ត្រូវតែលះបង់ជីវិតរបស់គាត់ដើម្បីម្តាយចាស់របស់គាត់។ សេចក្ដីស្រឡាញ់របស់នាងត្រូវបានគ្របដណ្តប់ដោយការលើកទឹកចិត្ត«មិនព្រមលែងចោល!»។
មិនយូរមិនឆាប់ នេះបណ្តាលឱ្យមានការបះបោររបស់កុមារ ដែលវិបត្តិវ័យជំទង់កើតឡើងក្នុងស្ថានភាពនេះ ជាមួយនឹងរោគសញ្ញានៃការតវ៉ាដោយហឹង្សាប្រឆាំងនឹងការបំពានរបស់មាតា ទោះបីជាក្នុងទម្រង់ស្រាលបែបណាក៏ដោយ ដែលវាបង្ហាញដោយខ្លួនវាផ្ទាល់។
ស្ថានភាពនេះមានផលវិបាកធ្ងន់ធ្ងរសម្រាប់ទាំងក្មេងប្រុសនិងក្មេងស្រី។ យុវជនម្នាក់ដែលធំធាត់ក្នុងបរិយាកាសមនុស្សស្រីសុទ្ធសាធ តែងតែចំណាយពេលពេញមួយជីវិតរបស់គាត់ ដើម្បីស្វែងរកមិត្តស្រី ដែលបង្កើតឡើងក្នុងរូបភាព និងរូបរាងដូចម្តាយរបស់គាត់ - សុភាពរាបសារ និងយកចិត្តទុកដាក់ ចេះយល់គាត់ដោយគ្មានពាក្យ ថែរក្សាគាត់។ ហើយគ្រប់គ្រងគ្រប់ជំហានរបស់គាត់ដោយក្ដីស្រឡាញ់។ គាត់ខ្លាចឯករាជ្យ ដែលគាត់មិនទម្លាប់ក្នុងគ្រួសារម្តាយគាត់។
ក្មេងស្រីម្នាក់ក្នុងការស្វែងរកវិធីនៃការដោះលែង ការតវ៉ាប្រឆាំងនឹងការរឹតបន្តឹងរបស់មាតា ប្រឆាំងនឹងការគ្រប់គ្រងសេចក្តីស្រឡាញ់របស់មាតា ការមានគំនិតមិនច្បាស់លាស់បំផុតអំពីបុរស អាចប្រព្រឹត្តអំពើដែលមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន។
ការល្បួងទីពីរគឺការប្រឆាំងនឹងរូបភាពរបស់ស្វាមី។
ការលែងលះគឺជារឿងគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលសម្រាប់ស្ត្រីភាគច្រើន។ ដើម្បីបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវលើខ្លួនឯង ស្ត្រីម្នាក់តែងតែនិយាយបំផ្លើសអំពីលក្ខណៈអវិជ្ជមានរបស់អតីតស្វាមី។ ដូច្នេះហើយ នាងព្យាយាមដកចំណែកនៃកំហុសសម្រាប់ជីវិតគ្រួសារដែលនាងបរាជ័យ។ ដោយប្រើល្បិចបែបនេះ នាងចាប់ផ្ដើមដាក់គំនិតអវិជ្ជមានលើឪពុកដល់កូន។ អាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានរបស់ម្តាយចំពោះអតីតស្វាមីមានផលប៉ះពាល់យ៉ាងខ្លាំងជាពិសេសទៅលើកុមារដែលមានអាយុប្រាំមួយឬប្រាំពីរឆ្នាំ ហើយមានឥទ្ធិពលតិចជាងចំពោះក្មេងជំទង់ដែលមានអាយុលើសពីដប់ឆ្នាំ។
ម្តាយបែបនេះជាធម្មតាមានអាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានយ៉ាងខ្លាំងចំពោះការប្រជុំរបស់កុមារជាមួយឪពុក "អាក្រក់" ហើយជួនកាលថែមទាំងហាមឃាត់ពួកគេទាំងស្រុង។ មានផលវិបាកដែលអាចកើតមានពីរនៃការអប់រំប្រឆាំងនឹងឪពុកបែបនេះ។ ទីមួយគឺថាការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ម្តាយដើម្បីបង្កើតគំនិតអវិជ្ជមានអំពីឪពុកនៅក្នុងកូនត្រូវបានគ្រងរាជ្យដោយជោគជ័យ។ កូនប្រុសម្នាក់ដែលខកចិត្តនឹងឪពុករបស់គាត់ អាចផ្លាស់ប្តូរទាំងស្រុងនូវទុនបំរុងនៃក្តីស្រលាញ់ និងក្តីស្រលាញ់របស់គាត់ចំពោះម្តាយរបស់គាត់។ ប្រសិនបើអាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានរបស់ម្តាយមិនត្រឹមតែចំពោះអតីតស្វាមីរបស់នាងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែចំពោះបុរសជាទូទៅ វាកាន់តែពិបាកសម្រាប់ក្មេងប្រុសក្នុងការធំឡើងជាបុរស ហើយគាត់បង្កើតនូវប្រភេទចិត្តសាស្ត្រ និងចំណាប់អារម្មណ៍របស់ស្ត្រី។ អាកប្បកិរិយាអាក្រក់របស់កូនស្រីចំពោះឪពុករបស់នាង ដែលបានចាកចេញពីគ្រួសារ ងាយប្រែក្លាយទៅជាការមិនទុកចិត្តលើពូជសាសន៍បុរសទាំងមូល ដែលជាអ្នកតំណាងដែលនៅក្នុងគំនិតរបស់នាង គឺជាសត្វដ៏គ្រោះថ្នាក់ដែលមានសមត្ថភាពបញ្ឆោតស្ត្រីតែប៉ុណ្ណោះ។ វានឹងមិនងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សស្រីដែលមានទស្សនៈបែបនេះក្នុងការបង្កើតគ្រួសារដែលសាងសង់ដោយក្ដីស្រឡាញ់និងការទុកចិត្ត។
ជម្រើសទី 2៖ ការបង្ហាញអារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់ម្តាយចំពោះឪពុករបស់នាងមិនធ្វើឱ្យកូនដឹងថាឪពុកពិតជាអាក្រក់នោះទេ។ កូនបន្តស្រឡាញ់ឪពុក ហើយប្រញាប់ប្រញាល់រវាងឪពុកម្តាយដែលស្រលាញ់ស្មើគ្នា និងឪពុកម្តាយដែលស្អប់គ្នា។ ក្រោយមក បរិយាកាសគ្រួសារបែបនេះអាចបណ្តាលឱ្យមានការបែកបាក់ក្នុងជីវិតផ្លូវចិត្ត និងបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់កុមារ។
ម្តាយខ្លះចាប់ផ្តើមតស៊ូមិនត្រឹមតែជាមួយនឹងរូបភាពនៃឪពុកដែលបានចាកចេញនោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងជាមួយនឹងលក្ខណៈអវិជ្ជមាន (តាមគំនិតរបស់ពួកគេ) ដែលពួកគេរកឃើញនៅក្នុងកូនរបស់ពួកគេ។ ក្នុងករណីបែបនេះការល្បួងទីបីត្រូវបានបង្ហាញយ៉ាងច្បាស់នៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ - តំណពូជដែលត្រូវបានគេសង្កេតឃើញជាញឹកញាប់បំផុតនៅក្នុងគ្រួសារ "ម្តាយ - កូនប្រុស" ដែលគ្មានឪពុកម្តាយ។ ជារឿយៗម្តាយមិនអាចទ្រាំទ្រនឹងកូនប្រុសរបស់គាត់បាន ហើយស្វែងរកគាត់ពីលក្ខណៈតំណពូជរបស់ឪពុកដែលបានចាកចេញពីគ្រួសារ។ ជារឿយៗ គុណសម្បត្ដិដែលម្ដាយបែបនេះចាត់ទុកថាជា "ហ្សែនអាក្រក់" របស់ឪពុកគឺគ្មានអ្វីក្រៅតែពីការបង្ហាញលក្ខណៈរបស់បុរសនៅក្នុងការយល់ដឹងប្រពៃណីរបស់ពួកគេនោះទេ៖ សកម្មភាពហួសហេតុ ការឈ្លានពាន។ តាមតំណពូជរបស់ឪពុក ម្តាយជាធម្មតាយល់អំពីឯករាជ្យភាពរបស់កូន ការស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការស្តាប់បង្គាប់នាងក្នុងគ្រប់យ៉ាង និងបំណងប្រាថ្នាចង់មានទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់អំពីជីវិត និងជោគវាសនាអនាគតរបស់គាត់។ ហើយនាងចាត់ទុកការខុសឆ្គងពីបទដ្ឋាននៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ថាជាភាពមិនអាចផ្លាស់ប្តូរបានដោយសារ "ហ្សែនអាក្រក់" ហើយដោយហេតុនេះ ការព្យាយាមបន្ធូរបន្ថយការទទួលខុសត្រូវចំពោះកំហុសដែលបានធ្វើឡើងក្នុងការចិញ្ចឹមបីបាច់ថែរក្សា។
ការល្បួងទីបួនគឺជាការប៉ុនប៉ងដើម្បីទិញសេចក្តីស្រឡាញ់របស់កុមារ។
បន្ទាប់ពីការលែងលះ កូនភាគច្រើននៅតែនៅជាមួយម្តាយ ហើយនេះធ្វើឱ្យឪពុកម្តាយស្ថិតក្នុងស្ថានភាពមិនស្មើគ្នា: ម្តាយនៅជាមួយកូនជារៀងរាល់ថ្ងៃ ហើយឪពុកតែងតែជួបគាត់នៅថ្ងៃចុងសប្តាហ៍។ ឪពុកមានសេរីភាពពីការព្រួយបារម្ភប្រចាំថ្ងៃ ហើយអាចលះបង់ខ្លួនឯងទាំងស្រុងទៅនឹងអ្វីដែលកូនចូលចិត្តខ្លាំងនោះគឺការផ្តល់អំណោយ។ ជាមួយម៉ាក់ ជីវិតប្រចាំថ្ងៃលំបាក ប៉ុន្តែជាមួយប៉ា វាជាថ្ងៃសម្រាកដ៏រីករាយ។ វាមិនគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេដែលនៅក្នុងជម្លោះតូចតាចជាមួយម្តាយរបស់គាត់កូនប្រុសឬកូនស្រីអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា "ប៉ុន្តែប៉ាមិនស្តីបន្ទោសខ្ញុំទេ ... ប៉ុន្តែប៉ាបានផ្តល់អំណោយឱ្យខ្ញុំ ... " វគ្គបែបនេះធ្វើឱ្យម្តាយឈឺចាប់។ ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ ម្ដាយមានបំណងប្រាថ្នាចង់លើសអតីតស្វាមីក្នុងរឿងនេះ ហើយ«ទិញ»សេចក្ដីស្រឡាញ់របស់កូនពីគាត់។ នាងបង្អួតកូនដោយអំណោយទាន៖ កុំគិតថាមានតែឪពុកទេដែលស្រឡាញ់កូន។ ឪពុកម្តាយចូលប្រឡូកក្នុងការប្រកួតប្រជែងសម្រាប់សេចក្តីស្រឡាញ់របស់កូន ដោយព្យាយាមបង្ហាញដល់គាត់ ខ្លួនឯង និងអ្នកដទៃថា "ខ្ញុំស្រឡាញ់គាត់មិនតិចទេ ហើយមិនសោកស្តាយអ្វីសម្រាប់គាត់ទេ!" ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ កុមារចាប់ផ្តើមផ្តោតជាសំខាន់លើផ្នែកសម្ភារៈនៃទំនាក់ទំនងរបស់គាត់ជាមួយឪពុកម្តាយរបស់គាត់ ដោយព្យាយាមសម្រេចបានផលប្រយោជន៍សម្រាប់ខ្លួនគាត់តាមមធ្យោបាយណាមួយ។ ការយកចិត្តទុកដាក់ហួសហេតុរបស់ឪពុកម្តាយចំពោះកូនក៏អាចបង្កឱ្យមានភាពអសីលធម៌ និងបង្កើនការជឿជាក់លើខ្លួនឯងចំពោះគាត់ផងដែរ ពីព្រោះការស្វែងរកខ្លួនគាត់ជាចំកណ្តាលនៃចំណាប់អារម្មណ៍របស់មនុស្សគ្រប់គ្នា គាត់មិនដឹងថាការតស៊ូរបស់ឪពុកម្តាយចំពោះសេចក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់មិនទាក់ទងនឹងគុណសម្បត្តិណាមួយរបស់គាត់នោះទេ។ .
ការល្បួងទាំងអស់ដែលបានរាយបញ្ជីខាងលើគឺផ្អែកលើការខ្វះទំនុកចិត្តរបស់ស្ត្រីចំពោះសេចក្តីស្រឡាញ់របស់នាងចំពោះកូនរបស់នាង និងនៅក្នុងភាពរឹងមាំនៃទំនាក់ទំនងរបស់នាងជាមួយពិភពលោក។ ក្រោយបាត់បង់ស្វាមីហើយ ការភ័យខ្លាចបំផុតរបស់នាងគឺថាកូនរបស់នាងអាចនឹងឈប់ស្រឡាញ់នាង។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលនាងព្យាយាមសម្រេចបាននូវការពេញចិត្តរបស់កុមារដោយមធ្យោបាយណាមួយ។
ដូច្នេះហើយ ការបែកបាក់គ្រួសារតែងតែទទួលរងការឈឺចាប់ទាំងមនុស្សពេញវ័យ និងកុមារ។ មិនអាចគ្រប់គ្រងបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេបាន មនុស្សពេញវ័យផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេចំពោះកុមារ៖ នរណាម្នាក់មើលឃើញគាត់ថាជាហេតុផលសម្រាប់ការបែកបាក់គ្រួសារ ហើយមិនស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការនិយាយអំពីវា នរណាម្នាក់ (ភាគច្រើនជាម្តាយ) កំណត់ខ្លួនឯងដើម្បីលះបង់ជីវិតរបស់គាត់។ ទាំងស្រុងចំពោះការចិញ្ចឹមកូន នរណាម្នាក់ទទួលស្គាល់នៅក្នុងគាត់នូវចរិតស្អប់របស់អតីតប្តីឬប្រពន្ធរបស់គាត់ ឬផ្ទុយទៅវិញ រីករាយនៅពេលអវត្តមានរបស់ពួកគេ។ ក្នុងករណីណាក៏ដោយ ភាពមិនចុះសម្រុងផ្ទៃក្នុងរបស់មនុស្សពេញវ័យនៅក្នុងវិបត្តិក្រោយការលែងលះទុកការចាប់អារម្មណ៍លើការបង្កើតបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់កុមារ ពីព្រោះកុមារភាគច្រើនយល់ឃើញព្រឹត្តិការណ៍ដោយផ្អែកលើប្រតិកម្មរបស់មនុស្សពេញវ័យ។ ជារឿយៗ មនុស្សពេញវ័យប្រើកុមារជាវត្ថុមួយសម្រាប់បញ្ចេញនូវអារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់ពួកគេ ផ្សព្វផ្សាយដល់ពួកគេនូវទិដ្ឋភាពអវិជ្ជមាននៃស្ថានភាពដែលពួកគេកំពុងជួបប្រទះ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះឪពុកម្តាយបាត់បង់ការមើលឃើញថាកុមារតែងតែរងទុក្ខយ៉ាងខ្លាំងប្រសិនបើ hearth គ្រួសារដួលរលំ។ ការលែងលះតែងធ្វើឲ្យខូចផ្លូវចិត្ត និងអារម្មណ៍ខ្លាំងចំពោះកុមារ។ ដូច្នេះ មនុស្សពេញវ័យត្រូវគិតគូរពីកាលៈទេសៈដែលប៉ះពាល់ដល់ការអភិវឌ្ឍន៍ផ្លូវចិត្តរបស់កុមារក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ។ ការលែងលះរបស់ប្តីប្រពន្ធច្រើនតែកើតមានមុនការមិនចុះសម្រុងគ្នាជាច្រើនខែ និងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាក្នុងគ្រួសារ ដែលពិបាកលាក់បាំងពីកូន និងដែលធ្វើឱ្យគាត់ព្រួយបារម្ភ។ ជាងនេះទៅទៀត ឪពុកម្តាយរបស់គាត់ ដែលរវល់នឹងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ធ្វើបាបគាត់យ៉ាងលំបាក ទោះបីជាពួកគេពោរពេញដោយចេតនាល្អ ដើម្បីដកគាត់ចេញពីការដោះស្រាយបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនក៏ដោយ។
កូនមានអារម្មណ៍ថាអវត្តមានរបស់ឪពុក ទោះបីជាគាត់មិនបញ្ចេញអារម្មណ៍របស់គាត់ដោយបើកចំហក៏ដោយ។ ជាងនេះទៅទៀត គាត់យល់ថា ការចាកចេញរបស់ឪពុកគាត់ ជាការបោះបង់ចោលគាត់ ដែលជាកូន។ បទពិសោធន៍ទាំងនេះបន្តអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។
ជាញឹកញយ បន្ទាប់ពីលែងលះ ម្តាយត្រូវបង្ខំចិត្តទៅធ្វើការម្តងទៀត ដូច្នេះហើយទើបនាងលះបង់ពេលវេលាឱ្យកូនតិចជាងមុន ហើយគាត់មានអារម្មណ៍ច្រានចោលនាង។ មួយរយៈក្រោយពេលលែងលះ ឪពុកទៅលេងកូនជាប្រចាំ។ នេះធ្វើឱ្យទារកព្រួយបារម្ភយ៉ាងខ្លាំង។ ប្រសិនបើឪពុកបង្ហាញសេចក្តីស្រឡាញ់ និងចិត្តសប្បុរសចំពោះគាត់ ការលែងលះហាក់ដូចជាមានចំពោះកូនកាន់តែខ្លាំងឡើង
កាន់តែឈឺចាប់ និងមិនអាចពន្យល់បាន គាត់សម្លឹងមើលម្តាយរបស់គាត់ដោយការមិនទុកចិត្ត និងអាក់អន់ចិត្ត។ ប្រសិនបើឪពុកមានអាកប្បកិរិយាស្ងួត ហើយនៅឆ្ងាយ កូនចាប់ផ្តើមងឿងឆ្ងល់ថា ហេតុអ្វីបានជាគាត់ត្រូវជួបគាត់ ហើយជាលទ្ធផល ទារកអាចនឹងមានកំហុស។ លើសពីនេះទៀត ប្រសិនបើឪពុកម្តាយត្រូវបានចាប់យកដោយបំណងចង់សងសឹកគ្នាទៅវិញទៅមក ពួកគេបំពេញចិត្តរបស់កុមារដោយរឿងមិនសមហេតុសមផលដែលបង្កគ្រោះថ្នាក់ ជេរគ្នាទៅវិញទៅមក ដោយហេតុនេះធ្វើឱ្យខូចដល់ការគាំទ្រផ្លូវចិត្តដែលគ្រួសារធម្មតាតែងតែផ្តល់ឱ្យកុមារ។ ឆ្លៀតយកប្រយោជន៍ពីការបែកគ្នាក្នុងគ្រួសារ កូនអាចធ្វើបាបឪពុកម្ដាយចំពោះគ្នា ហើយទទួលប្រយោជន៍ពីរឿងនេះសម្រាប់ខ្លួនគេ។ ដោយការបង្ខំគាត់ឱ្យឈ្នះក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់ កុមារត្រូវបង្ខំចិត្តឱ្យខ្លួនឯង។ ភាពស្និទ្ធស្នាល និងភាពឆេវឆាវរបស់គាត់ ថែមទាំងអាចទទួលបានការយល់ព្រមពីឪពុកម្តាយរបស់គាត់តាមពេលវេលា។ ទំនាក់ទំនងរបស់កុមារជាមួយមិត្តភ័ក្តិរបស់គាត់ជារឿយៗកាន់តែយ៉ាប់យ៉ឺនដោយសារតែសំណួរដែលមិនប្រុងប្រយ័ត្ន ការនិយាយដើមគេ និងការស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការឆ្លើយសំណួរអំពីឪពុករបស់គាត់។ ជាមួយនឹងការចាកចេញរបស់ឪពុក ផ្ទះត្រូវបានដកហូតនូវភាពជាបុរសរបស់វា៖ វាកាន់តែពិបាកសម្រាប់ម្តាយក្នុងការនាំក្មេងប្រុសទៅកាន់កីឡដ្ឋាន និងអភិវឌ្ឍផលប្រយោជន៍បុរសសុទ្ធសាធរបស់គាត់។ ក្មេងលែងឃើញច្បាស់ថាបុរសមានតួនាទីអ្វីនៅក្នុងផ្ទះទៀតហើយ។ ចំពោះក្មេងស្រី អាកប្បកិរិយាត្រឹមត្រូវរបស់នាងចំពោះការរួមភេទរបស់បុរសអាចត្រូវបានបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយបានយ៉ាងងាយ ដោយសារតែការអាក់អន់ចិត្តបើកចំហចំពោះឪពុករបស់នាង និងបទពិសោធន៍មិនសប្បាយចិត្តរបស់ម្តាយនាង។ លើសពីនេះ គំនិតរបស់នាងចំពោះបុរសគឺមិនផ្អែកលើគំរូរបស់ឪពុកនាងទេ ដូច្នេះហើយអាចនឹងមិនត្រឹមត្រូវ។ ទារកតាមមធ្យោបាយមួយ ឬមួយទៀតឆ្លុះបញ្ចាំងពីទុក្ខលំបាក និងបទពិសោធន៍របស់ម្តាយ។ នៅក្នុងស្ថានភាពថ្មី វាពិតជាពិបាកជាងសម្រាប់ស្ត្រីក្នុងការបំពេញទំនួលខុសត្រូវរបស់មាតា។ កាលៈទេសៈខាងលើ រួមផ្សំជាមួយនឹងកំហុសដែលម្តាយបង្កើតក្នុងការចិញ្ចឹមកូនក្នុងគ្រួសារលែងលះ អាចនាំឱ្យមិនត្រឹមតែមានការរំខានដល់ការអភិវឌ្ឍន៍ផ្លូវចិត្តរបស់កុមារប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងធ្វើឱ្យខូចទ្រង់ទ្រាយបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ទាំងមូលទៀតផង។ ប៉ុន្តែបញ្ហាផ្លូវចិត្តរបស់កុមារដែលចិញ្ចឹមនៅក្នុងគ្រួសារដែលបែកបាក់មិនបានបញ្ចប់នៅទីនោះទេ។
2.2 លក្ខណៈពិសេសនៃការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។
បច្ចុប្បន្ន ដោយសារស្ថានភាពសេដ្ឋកិច្ចសង្គមលំបាក ឪពុកក្នុងគ្រួសារច្រើនតែជាប្រភពហិរញ្ញវត្ថុសម្រាប់គ្រួសារ។ ក្នុងន័យនេះឪពុកកាន់តែច្រើនផ្ទេរមុខងារអប់រំរបស់ពួកគេទៅប្រពន្ធនិងសមាជិកគ្រួសាររបស់ពួកគេ។ វាត្រូវបានគេស្គាល់យ៉ាងច្បាស់ថាឪពុកនៅក្នុងគ្រួសារតំណាងឱ្យកម្លាំងនិងការការពារហើយនៅពេលដែលឪពុកអវត្តមានកូនត្រូវបានដកហូតការការពារនេះ។ “គ្មានឪពុក” មិនមែនមានន័យថាគ្រួសារមិនពេញលេញទេ ហើយម្តាយចិញ្ចឹមកូនតែម្នាក់ឯង។ ការពិតគឺថាឪពុកអាច "មានវត្តមាន" នៅក្នុងគ្រួសារខាងរូបកាយ ប៉ុន្តែខាងផ្លូវចិត្តជាកូន ហើយមិនត្រូវបានគេយល់ថាជាមនុស្សសំខាន់នោះទេ។ ដូច្នេះវាប្រែថាហាក់ដូចជាមានឪពុកប៉ុន្តែគាត់មិនមែនទេ។ ហើយគ្មានអ្នកណាឲ្យកូនទៅទេ ពេលគាត់ភ័យខ្លាច។ ម៉ាក់គឺជាក្តីស្រលាញ់ សេចក្តីសប្បុរស ភាពទន់ភ្លន់ ប៉ុន្តែម៉ាក់មិនមែនជាអ្នកការពារ ហើយមិនដែលនឹងក្លាយជាអ្នកឡើយ។ ឪពុកនឹងជាអ្នកការពារកូន ឬកូនក៏គ្មានអ្នកការពារដែរ។ អវត្ដមានផ្លូវចិត្តរបស់ឪពុកក្នុងគ្រួសារគឺមិនអំណោយផលជាពិសេសសម្រាប់ក្មេងប្រុស។ នៅក្នុងចិត្តវិទ្យាមានគំនិតបែបនេះ - ការកំណត់អត្តសញ្ញាណ ពោលគឺការយល់ឃើញអំពីខ្លួនឯងស្រដៀងទៅនឹងអ្នកដទៃ។ ម្យ៉ាងទៀត តើកូនចង់យកគំរូពីនរណា តើគាត់ចង់យកតម្រាប់តាមឪពុក ឬម្ដាយ? វាត្រូវបានបង្ហាញថាអាយុនៃការកំណត់អត្តសញ្ញាណភាគច្រើនបំផុតជាមួយឪពុកម្តាយដែលមានភេទដូចគ្នាគឺ 5-7 ឆ្នាំសម្រាប់ក្មេងប្រុសនិង 3-8 ឆ្នាំសម្រាប់ក្មេងស្រី។ ភាពជោគជ័យនៃការកំណត់អត្តសញ្ញាណភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើសិទ្ធិអំណាចរបស់ឪពុកម្តាយដែលមានភេទដូចគ្នាក្នុងការចិញ្ចឹមកូន ពោលគឺជាថ្មីម្តងទៀតលើការចិញ្ចឹមបីបាច់ថែរក្សាអាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយក្នុងគ្រួសាររបស់ពួកគេ។ មានឪពុកដែលមានអាកប្បកិរិយាម៉ឺងម៉ាត់និងមានឥទ្ធិពលខ្លាំងក្នុងការងារ ប៉ុន្តែក្នុងគ្រួសារពួកគេបង្ហាញអាកប្បកិរិយាស្រើបស្រាលចុះក្រោមចំពោះភរិយា។ កុមារមានអារម្មណ៍បែបនេះ យល់ឃើញពីភាពមិនច្បាស់លាស់នៃអាកប្បកិរិយារបស់ឪពុក ហើយមិនចង់យកតម្រាប់តាមគាត់ ពោលគឺការកំណត់អត្តសញ្ញាណជាមួយភេទរបស់គាត់អាចនឹងត្រូវបានរំខាន។ ជំហរសីលធម៌របស់ឪពុកកំណត់តួនាទីរបស់គាត់ជាអ្នកអប់រំ។ នាងខុសពីម្តាយរបស់នាង។ ប្រសិនបើដោយធម្មជាតិមនុស្សស្រីមានអារម្មណ៍ខាងវិញ្ញាណជាង នោះក្នុងសកម្មភាពបង្រៀននាងត្រូវបានដឹកនាំជាចម្បងដោយអារម្មណ៍។ បុរសម្នាក់ ជាមនុស្សសមហេតុផល ចូលចិត្តជំនួញ និងជាមនុស្សធ្ងន់ធ្ងរ ជាក្បួននាំមកនូវការសង្កត់ធ្ងន់លើសមហេតុផលទៅក្នុងការអប់រំគ្រួសារ។ នេះមានន័យថាគាត់យល់អំពីគោលបំណងនៃការអប់រំកាន់តែច្បាស់ និងជាក់ស្តែង និងសមហេតុផល បង្កើតយុទ្ធសាស្ត្រ និងកលល្បិច លើកទឹកចិត្ត និងមិនត្រេកត្រអាល ដោយជ្រើសរើសមធ្យោបាយ វិធីសាស្ត្រ និងបច្ចេកទេសចាំបាច់សម្រាប់រឿងនេះ។
គ្រួសារឪពុកមិនពេញលេញត្រូវបានកំណត់លក្ខណៈដោយវត្តមានរបស់មេគ្រួសារ (ឪពុក) និងកូនឬកូនជាច្រើន។
ក្នុងករណីខ្លះមានគ្រួសារដែលមានឪពុកឬម្តាយទោលបន្តបន្ទាប់ទៀត ពួកគេជាក្បួនត្រូវបានសម្គាល់ដោយការរស់នៅជាមួយគ្នា ឬដំណើរការគ្រួសាររួមគ្នាជាមួយសាច់ញាតិជិតស្និទ្ធ៖ ជីតា មីង ពូ។ មុខងាររបស់សាច់ញាត្តិទាំងនេះដែលរស់នៅជាមួយគ្នាជាចម្បងគឺដើម្បីជួយមេគ្រួសារក្នុងការថែទាំកុមារ ថែទាំកុមារអំឡុងពេលអវត្តមានឪពុក ការផ្តល់អាហារដល់កុមារ រៀបចំពេលទំនេរ និងតាមដានការចុះសួរសុខទុក្ខនៅមត្តេយ្យសិក្សា និងស្ថាប័នអប់រំ។
គ្រួសារឪពុកមិនពេញលេញត្រូវប្រឈមនឹងហានិភ័យសង្គមជាច្រើនដែលធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់សុខុមាលភាពរបស់ខ្លួន៖
- បញ្ហាគឺការផ្គត់ផ្គង់ហិរញ្ញវត្ថុរបស់គ្រួសារ។
រួមបញ្ចូលគ្នានូវតួនាទីសង្គមរបស់ឪពុក (មេគ្រួសារ) និងតួនាទីវិជ្ជាជីវៈ។
ស្វែងរកដៃគូរៀបការថ្មី។
គំរូអវិជ្ជមាននៃការយល់ឃើញអំពីគ្រួសារឪពុកមិនពេញលេញដោយសង្គម។
សេចក្តីសន្និដ្ឋាន។
សរុបសេចក្តីមក ខ្ញុំចង់និយាយថា វិភាគការងារដែលបានធ្វើ ខ្ញុំបានសន្និដ្ឋានខកចិត្ត។ខ្ញុំជឿថា វាជាការត្រឹមត្រូវជាងក្នុងការហៅគ្រួសារបែបនេះថាមិនមែនជាគ្រួសារមិនពេញលេញ ប៉ុន្តែគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ "មិនពេញលេញ" ត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងភាពអន់ខ្សោយ គុណវិបត្តិ ហើយទាំងនេះគឺជារឿងផ្សេងគ្នា។ ពាក្យខ្លួនឯងហាក់ដូចជានិយាយថា: ផលវិបាកអវិជ្ជមានគឺជៀសមិនរួច។ ផ្អែកលើការងាររបស់ខ្ញុំ យើងអាចសន្និដ្ឋានបានថា គ្រួសារដែលមិនពេញលេញ ឬអាចនិយាយបានថា គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ គឺមិនតែងតែអាក្រក់ជាងនុយក្លេអ៊ែរនោះទេ។ យើងអាចទាញសេចក្តីសន្និដ្ឋានដូចគ្នាដោយពិចារណាលើហេតុផលផ្សេងទៀតដែលនាំឱ្យមានការកើតឡើងនៃគ្រួសារបែបនេះ។ ស្ត្រីកាន់តែច្រើនឡើង ៗ កំពុងលេចឡើងដែលសម្រេចចិត្តផ្តល់កំណើតឱ្យកូនដោយគ្មានប្តីដោយចេតនា។
ហើយយ៉ាងណាក៏ដោយ គ្រួសារដែលមានកូនតែម្នាក់ គឺជាគម្លាតមួយដែលជាគម្លាតពីបទដ្ឋាន។ នៅក្នុងគ្រួសារបែបនេះ ដំណើរការនៃការចិញ្ចឹម និងបង្កើតសង្គមរបស់កុមារត្រូវបានរំខាន ហើយអត្រាកំណើតមានការថយចុះ ដោយសារបញ្ហាហិរញ្ញវត្ថុដែលគ្រួសារទាំងនេះជួបប្រទះ។ គ្រួសារបែបនេះពិតជាត្រូវការជំនួយពីសេវាសង្គម និងរដ្ឋ ចាប់តាំងពីការកើតមាននៃគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយគឺទាក់ទងយ៉ាងជិតស្និទ្ធទៅនឹងការលំបាកផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុ។ ភាពពាក់ព័ន្ធនៃការគាំពារសង្គមប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពទាក់ទងនឹងប្រភេទនៃក្រុមគ្រួសារនេះត្រូវបានកំណត់ដោយការពិតដែលថាយើងកំពុងនិយាយជាដំបូងនៃការទាំងអស់អំពីការថែទាំនិងការចិញ្ចឹមបីបាច់នៃផ្នែកសំខាន់មួយនៃកុមារ។ ដូចសុភាសិតចែងថា៖ «អ្វីដែលមកជុំវិញគឺអ្វីដែលមកជុំវិញ»។ នេះមានន័យថា អនាគតរបស់យើងអាស្រ័យលើគុណភាពនៃការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់កូនយើង។ នៅពេលចិញ្ចឹមកូនក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ ជាដំបូងអ្នកត្រូវពឹងផ្អែកលើការគាំទ្ររបស់រដ្ឋ ទាំងសម្ភារៈ និងសង្គម។
ដូច្នេះហើយ មិនចាំបាច់ព្យាយាមការពារទស្សនៈរបស់អ្នកយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ថា គ្រួសារមិនពេញលេញគឺមិនល្អទេ អ្នកត្រូវស្មោះត្រង់បន្ថែមទៀតចំពោះគ្រួសារបែបនេះ ហើយគាំទ្រ និងជួយពួកគេតាមគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន។
ការសិក្សាអំពីអាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយចំពោះកុមារដែលមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវមិនបង្ហាញពីភាពខុសគ្នាខ្លាំងជាមួយឪពុកម្តាយមកពីគ្រួសារដែលនៅដដែលនោះទេ។ នោះគឺឪពុកម្តាយទាំងអស់ស្រឡាញ់កូនរបស់ពួកគេហើយព្យាយាមផ្តល់នូវបរិយាកាសគ្រួសារដ៏ល្អនៅក្នុងគ្រួសារប៉ុន្តែកុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយនៅលីវទាមទារទំនាក់ទំនងពិសេសជាមួយម្តាយបងប្អូនប្រុសស្រីរបស់ពួកគេ។ ពួកគេក៏រាប់អានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់ខ្លួនកាន់តែគោរពកោតក្រែងខ្លាចបាត់បង់គេ បាត់បង់ក្តីស្រឡាញ់ ស្រឡាញ់យកចិត្តទុកដាក់ បាត់បង់ឱកាសស្រឡាញ់គេ។
ដោយផ្អែកលើលទ្ធផលនៃការសិក្សាអំពីទំនាក់ទំនងរវាងឪពុកម្តាយនិងកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ យើងអាចនិយាយបានថាឪពុកម្តាយមានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ។ ពួកគេទទួលយកកុមារដូចដែលពួកគេមាន និងទទួលស្គាល់ពីបុគ្គលរបស់ពួកគេ។ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនេះ ពួកគេអាចដាក់ទណ្ឌកម្មចំពោះការមិនស្តាប់បង្គាប់។ ពួកគេកោតសរសើរយ៉ាងខ្លាំងចំពោះសមត្ថភាពរបស់កូនពួកគេ លើកទឹកចិត្តដល់ឯករាជ្យភាព និងគំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់គាត់ ប្រហែលជាច្រើនជាងឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរ។ ឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយមិនដាក់ចម្ងាយរវាងខ្លួនឯងនិងកូនទេពួកគេព្យាយាមនៅជិតគាត់ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់នេះគឺជាអ្វីដែលកុមារត្រូវការ) ។ នៅក្នុងគ្រួសារបែបនេះ ការបរាជ័យរបស់កុមារត្រូវបានចាត់ទុកថាជារឿងចៃដន្យ ឪពុកម្តាយរបស់កុមារជឿជាក់លើសមត្ថភាពខ្ពស់របស់កូន។ លទ្ធផលនៃការសិក្សាលើឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរគឺស្រដៀងគ្នា។ ឪពុកម្តាយមានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ។ ពួកគេយល់ឃើញដូចដែលពួកគេមាន។ ពួកគេគោរព និងទទួលស្គាល់លក្ខណៈបុគ្គលរបស់កុមារ យល់ព្រមលើចំណាប់អារម្មណ៍របស់ពួកគេ និងចំណាយពេលច្រើនតាមតែអាចធ្វើទៅបានជាមួយពួកគេ។ ឪពុកម្តាយវាយតម្លៃខ្ពស់ចំពោះសមត្ថភាពរបស់កុមារ និងលើកទឹកចិត្តដល់ឯករាជ្យភាព និងគំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់គាត់។ ពួកគេមិនកំណត់ព្រំដែនរវាងខ្លួន និងកូននោះទេ។ ពួកគេព្យាយាមបំពេញតម្រូវការសមហេតុផលរបស់គាត់។ ដូចឪពុកម្តាយរបស់កុមារមកពីគ្រួសារដែលមិនមានឪពុកម្តាយតែមួយ ពួកគេចាត់ទុកការបរាជ័យរបស់កុមារថាជារឿងចៃដន្យ ហើយជឿជាក់លើកម្លាំងរបស់គាត់។
ឪពុកម្តាយគ្រប់មុខវិជ្ជាទាំងអស់មានអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមានចំពោះកូនរបស់ពួកគេ ព្យាយាមធ្វើចិត្តឱ្យជិតស្និទ្ធ និងថែរក្សាពួកគេ។ អាកប្បកិរិយាចំពោះកុមារពីគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរនាក់ និងឪពុកម្តាយទោលជាទូទៅគឺដូចគ្នា ប៉ុន្តែនៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយពីរការគ្រប់គ្រងគឺខ្ពស់ជាង។ នេះប្រហែលមកពីការដែលកុមារមកពីគ្រួសារដែលមានឪពុកតែមួយក្លាយជាអ្នកឯករាជ្យមុននេះ។
គន្ថនិទ្ទេស៖
1 . Tseluiko V.M. ចិត្តវិទ្យានៃគ្រួសារដែលមិនដំណើរការ។ - M. : Vlados, 2003 ។
2. MFA M. វប្បធម៌ និងពិភពនៃកុមារភាព។ M. , 1988 ។
3. Pickhart K.E. ការណែនាំសម្រាប់ឪពុកម្តាយដែលនៅលីវ។ - M. , 1998 ។
4. Tseluiko V.M. គ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ - Volgograd, 2000 ។
5. ការចិញ្ចឹមកូននៅក្នុងគ្រួសារដែលមានឪពុកម្តាយតែមួយ។ M. , 1985 – ទំព័រ 35 ។
6. គ្រួសារ។ បញ្ហាសង្គម-ផ្លូវចិត្ត និងជនជាតិភាគតិច៖ សៀវភៅយោង។ គៀវ ឆ្នាំ 1990 - ពី 7 ។
7. Grigorieva E. កុមារបន្ទាប់ពីការលែងលះ // គ្រួសារនិងសាលារៀន។ ឆ្នាំ ១៩៩៥។
8. Figdor G. កូនរបស់ឪពុកម្តាយលែងលះ។ - M. , 1995 ។
9. Kochubey B.I. បុរសនិងកុមារ។ M. , ឆ្នាំ 1990 ។
10. Gavrilova T. P. លើបញ្ហានៃឥទ្ធិពលនៃការបែកបាក់គ្រួសារលើកុមារមត្តេយ្យ // ការបង្កើតគ្រួសារនិងបុគ្គលិកលក្ខណៈ។ M. , 1988 ។
11. Buyanov M.I. កុមារមកពីគ្រួសារដែលមិនដំណើរការ។ M. , 1988 ។
12. Buyanov M. I.
ល។................
ការលែងលះរបស់ឪពុកនិងម្តាយតែងតែជាការភ្ញាក់ផ្អើលដ៏ធ្ងន់ធ្ងរសម្រាប់កុមារ: របៀបរស់នៅធម្មតាតុល្យភាពលំដាប់ដួលរលំ។ វាមិនត្រឹមតែរចនាសម្ព័ន្ធគ្រួសារដែលផ្លាស់ប្តូរប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ជាការយល់ដឹងខ្លួនឯងរបស់កុមារផងដែរ។ គាត់អភិវឌ្ឍការយល់ដឹងខុសគ្នាអំពីខ្លួនគាត់តាមរយៈ prism នៃទំនាក់ទំនងរបស់គាត់ជាមួយឪពុកម្តាយរបស់គាត់និងស្ថានភាពទាំងមូល។ កុមារដែលមានអាយុខុសគ្នាយល់ឃើញការពិតនៃការលែងលះខុសគ្នា។ មនុស្សពេញវ័យត្រូវគិតគូរពីចំណុចនេះ ដើម្បីឱ្យការផ្លាស់ប្តូរក្នុងគ្រួសារធ្វើឱ្យខូចចិត្តរបស់កុមារតិចបំផុតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
កុមារអាយុក្រោម 3 ឆ្នាំ។
ក្នុងវ័យកុមារភាព ការលែងលះរបស់ឪពុកម្តាយត្រូវបានជួបប្រទះយ៉ាងឈឺចាប់តិចបំផុត។ “តាំងពីក្មេងនៅតូចពេក គាត់មានសមត្ថភាពសម្របខ្លួនបានខ្ពស់ គាត់កាន់តែប្លាស្ទិកទៅនឹងអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង”។ Alexandrina Grigorievaអ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្លីនិក បេក្ខជននៃវិទ្យាសាស្ត្រចិត្តសាស្រ្ត ប្រធានបណ្តាញមជ្ឈមណ្ឌលកែរោគផ្លូវចិត្ត "អូ ក្មេងៗទាំងនេះ!" - ទារកមានមនោសញ្ចេតនាជាមួយម្តាយ។ ពិភពលោករបស់គាត់ភាគច្រើនគឺនាង។ ប៉ុន្តែតួនាទីរបស់ឪពុកនៅមិនទាន់មានសារៈសំខាន់ក្នុងសង្គមនៅឡើយទេ។ ក្នុងការបែកបាក់នៃសហជីពគ្រួសារ ភាពតក់ស្លុតបំផុតសម្រាប់ទារកគឺភាពតានតឹងរបស់ម្តាយដែលទាក់ទងនឹងព្រឹត្តិការណ៍នេះ»។ កូនតូចមានបទពិសោធន៍ពីការចាកចេញរបស់ឪពុកម្តាយពីគ្រួសារដោយការអនុវត្តជាក់ស្តែង។ គាត់មានរបៀបរស់នៅជាក់លាក់មួយ ដែលម៉ាក់ និងប៉ានៅជាមួយគ្នា។ នេះគឺជាពេលវេលាលំហែធម្មតា ថ្ងៃឈប់សម្រាកជាលក្ខណៈគ្រួសារ ចុងសប្តាហ៍បានចំណាយពេលជាមួយគ្នា ហ្គេម សកម្មភាព។ បន្ទាប់ពីការបែកគ្នា មាគ៌ានៃជីវិតនេះដួលរលំ ហើយទារកខ្វះវត្តមានរាងកាយរបស់ឪពុកនាងច្រើន ប៉ុន្តែជាការរីករាយ និងការយកចិត្តទុកដាក់។ រោគសញ្ញានៃការជួបប្រទះវិបត្តិក្នុងទំនាក់ទំនងមាតាបិតា ជារឿយៗរួមមានការរំខានដំណេក និងការថយចុះចំណង់អាហារ។ ទារកគឺ capricious និងឈឺកាន់តែច្រើនជាញឹកញាប់។
តើឪពុកម្តាយគួរធ្វើអ្វី?
អ្នកមិនគួរព្យាយាមបង្ហាញដល់កូនរបស់អ្នកនូវខ្លឹមសារនៃការផ្លាស់ប្តូរដែលកើតឡើងក្នុងគ្រួសារនោះទេ គាត់នៅក្មេងពេកក្នុងការយល់ពីពួកគេ។ «កុំនិយាយរឿងលែងលះអី ប្រាប់កូនថា ម៉ាក់ និងប៉ាសម្រេចចិត្តរស់នៅដាច់ដោយឡែក ប៉ុន្តែអ្នកទាំងពីរស្រលាញ់គាត់ដូចពីមុន»។ អ៊ីរីណា ទូហ្គារីណា, អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារ។ "ប៉ានឹងព្យាយាមទៅលេងកូនប្រុស ឬកូនស្រីរបស់គាត់ឱ្យបានញឹកញាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន ហើយពួកគេនឹងមានពេលវេលាដ៏រីករាយដូចរាល់ដង"។ កុមារគួររក្សាគំនិតដូចគ្នានៃទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សដែលជិតស្និទ្ធបំផុតជាមួយគាត់ដូចដែលវាគឺ "មុនសង្រ្គាម" ។ ត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះកូនរបស់អ្នក ព្យាយាមបំពេញថ្ងៃរបស់គាត់ជាមួយនឹងសកម្មភាពដ៏គួរឱ្យរំភើប និងការកម្សាន្ត ដើម្បីកុំឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍ខ្វះខាត។ ហើយថែរក្សាស្ថានភាពអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ពីព្រោះការលួងលោមផ្លូវចិត្តរបស់កូនអ្នកក្នុងអំឡុងពេលដ៏លំបាកនេះសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នាភាគច្រើនពឹងផ្អែកលើវា។
ក្មេងអាយុពី ៣ ទៅ ៦ ឆ្នាំ។
សម្រាប់កុមារនៅអាយុនេះឪពុកម្តាយទាំងពីរបំពេញពិភពលោកទាំងមូល។ ម៉ាក់ និងប៉ាគឺជាមូលដ្ឋាននៃការអភិវឌ្ឍន៍ទស្សនៈពិភពលោក និងការយល់ឃើញដោយខ្លួនឯង គំរូ ការគាំទ្រ និងការការពារ។ ដូច្នេះ កូនដែលកំពុងលូតលាស់មានប្រតិកម្មយ៉ាងឈឺចាប់ចំពោះការបែកបាក់គ្រួសារ៖ គាត់ឆាប់ខឹង និងឆេវឆាវ។
អ៊ីរីណា ទូហ្គារីណា និយាយថា៖ «មិនយល់ច្បាស់ពីខ្លឹមសារនៃអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង សមាជិកគ្រួសារដែលក្មេងជាងនេះ ជារឿយៗថែមទាំងបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះបញ្ហារបស់មនុស្សធំ»។ “កូនចាប់ផ្ដើមមានអារម្មណ៍ថាគាត់បានធ្វើអ្វីខុស ហើយនោះហើយជាមូលហេតុដែលម៉ាក់និងប៉ាឈ្លោះគ្នា។ ដោយមានអារម្មណ៍តានតឹងក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងឪពុកម្តាយរបស់គាត់ គាត់ជាមនុស្សឈ្លើយ និងឈ្លើយ ដោយហេតុនេះទាមទារឱ្យមានការយកចិត្តទុកដាក់ ហើយដោយមិនដឹងខ្លួនព្យាយាមបំបែរអារម្មណ៍មនុស្សពេញវ័យពីជម្លោះ ហើយប្តូរទៅវាវិញ។ កុមារមិនអាចមានឥទ្ធិពលលើស្ថានភាពនេះទេ ប៉ុន្តែចង់ស៊ូទ្រាំនឹងវាខ្លះ។ ហើយដោយសារវាហួសពីអំណាចរបស់គាត់ក្នុងការជួសជុលអ្វីមួយ អារម្មណ៍នៃភាពអស់សង្ឃឹម ភាពគ្មានប្រយោជន៍បានលេចឡើង ហើយការគោរពខ្លួនឯងក៏ថយចុះ»។ ផលប៉ះពាល់នៃរបួសកុមារភាពនេះអាចបន្តរហូតដល់ពេញវ័យ។
តើឪពុកម្តាយគួរធ្វើអ្វី?
រៀបចំដោយប្រុងប្រយ័ត្នសម្រាប់ការសន្ទនាអំពីការលែងលះនាពេលខាងមុខ គិតតាមរយៈចំណុចទាំងអស់ជាមុន។ Alexandrina Grigorieva មានប្រសាសន៍ថា "កុមារគួរតែត្រូវបានជូនដំណឹងអំពីការផ្លាស់ប្តូរនាពេលខាងមុខជាបណ្តើរ ៗ ដោយផ្អែកលើបទពិសោធន៍ជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់និងទស្សនៈពិភពលោក" ។ — ឧទាហរណ៍ពីគំនូរជីវចល សៀវភៅ និងភាពយន្តកុមារនឹងជួយអ្នកនៅទីនេះ។ ឬប្រហែលជាព្រឹត្តិការណ៍ស្រដៀងគ្នានេះបានកើតឡើងចំពោះមិត្តភក្តិ ឬសាច់ញាតិរបស់អ្នក? វាក៏អនុញ្ញាតផងដែរក្នុងការលើកករណីទាំងនេះជាឧទាហរណ៍ ដោយព្យាយាមបញ្ចុះបញ្ចូលកុមារថាគ្មានគ្រោះមហន្តរាយណាមួយកើតឡើងនៅទីបំផុត ហើយទោះបីជាពួកគេបែកគ្នាក៏ដោយ ក៏ឪពុកម្តាយនឹងនៅតែជិតស្និទ្ធនឹងគ្នាដែរ»។ ជារឿយៗ ប្រឆាំងនឹងផ្ទៃខាងក្រោយនៃការបែកបាក់គ្រួសារ និងអាកប្បកិរិយាខុសឆ្គងរបស់មនុស្សពេញវ័យក្នុងស្ថានភាពនេះ កុមារមានការភ័យខ្លាចយ៉ាងខ្លាំងចំពោះការបាត់បង់។ កូនប្រហែលជាសុបិន្តអាក្រក់ដែលគាត់ឃើញម៉ាក់ និងប៉ាស្លាប់។ ដូច្នេះហើយ វាជារឿងសំខាន់ណាស់ក្នុងការបញ្ចុះបញ្ចូលកូនចៅ ទោះជាមានរឿងអ្វីក៏ដោយ ឪពុកម្តាយតែងតែនៅទីនោះ ហើយមិនបាត់ទៅណានោះទេ គឺគាត់អាចទាក់ទងបានគ្រប់ពេល សុំជំនួយ។ល។
ក្មេងអាយុពី ៧ ទៅ ១២ ឆ្នាំ។
ធំឡើង កូនជាធម្មតាមានគំនិតល្អរួចហើយអំពីរបៀបដែលការលែងលះរបស់ឪពុកម្តាយគាត់នឹងផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់គាត់។ គាត់វាយតម្លៃស្ថានភាពកាន់តែចាស់ទុំ និងជាក់ស្តែង៖ តើខ្ញុំនឹងនៅជាមួយអ្នកណា យើងនឹងរស់នៅដោយរបៀបណា តើខ្ញុំនឹងបាត់បង់អ្វី និងទទួលបានអ្វី។ យោងទៅតាម Alexandrina Grigorieva ប្រតិកម្មចំពោះការបែកគ្នារបស់ឪពុកនិងម្តាយអាចជាការថយចុះនៃការអនុវត្តសាលាបញ្ហាអាកប្បកិរិយាការកុហកក៏ដូចជាការប៉ុនប៉ងរៀបចំឪពុកម្តាយទាំងពីរបំណងប្រាថ្នាដើម្បីទទួលបានផលប្រយោជន៍ពីស្ថានភាព។ ជារឿយៗឪពុកម្តាយម្នាក់លឺថា “ប៉ាមិនដែលហាមខ្ញុំធ្វើបែបនេះទេ ប៉ុន្តែកូន...” “ប្រសិនបើប៉ាទិញរបស់នេះឲ្យខ្ញុំ នោះខ្ញុំនឹងទៅជាមួយគាត់…” ។ល។
លើសពីនេះ កុមារដែលមានអាយុចូលរៀនថ្នាក់បឋមសិក្សា គឺផ្តោតលើការស្វែងរកអត្តសញ្ញាណ។ ពួកគេចាប់ផ្តើមប្រៀបធៀបខ្លួនឯងជាមួយមិត្តភក្ដិរបស់ពួកគេ។ ការលែងលះពីឪពុកម្តាយត្រូវបានជួបប្រទះជាការបាត់បង់ការការពារពីគ្រួសារ ហើយអារម្មណ៍នៃភាពអន់ខ្សោយក៏ត្រូវបានបន្ថែមផងដែរ៖ មនុស្សគ្រប់រូបមានឪពុកនៅផ្ទះ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនមានទេ។
តើឪពុកម្តាយគួរធ្វើអ្វី?
អ្នកអាចនិយាយយ៉ាងយកចិត្តទុកដាក់អំពីការលែងលះជាមួយសិស្សសាលា។ កុំបោះចោល "ការពិតទាំងស្រុង" និងការសោកសៅផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកមកលើកូនរបស់អ្នក។ អ៊ីរីណា ទូហ្គារីណា ផ្តល់ដំបូន្មានថា "សួរកូនប្រុសរបស់អ្នកពីអ្វីដែលគាត់ចង់ដឹងអំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង" ។ - ត្រង់នេះ សំខាន់ត្រូវព្យាយាមពន្យល់កូនប្រុស ឬកូនស្រីថា ក្នុងស្ថានភាពបច្ចុប្បន្ន គ្មានអ្នកណាត្រូវស្តីបន្ទោស គ្មានល្អ និងអាក្រក់ វាបានកើតឡើងយ៉ាងដូច្នេះថា ម្តាយឪពុកកំពុងបែកបាក់គ្នា។ ប៉ុន្តែពួកគេនឹងប្រឹងប្រែងឱ្យអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីធានាថានេះមិនប៉ះពាល់ដល់កូនរបស់ពួកគេតាមវិធីណាមួយឡើយ»។ មិនថាមានការអាក់អន់ចិត្តខ្លាំងប៉ុណ្ណាទេ ចូរបដិសេធការល្បួងឱ្យបង្វែរកូនរបស់អ្នកប្រឆាំងនឹងអតីតប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកដោយបំផ្លាញរូបភាពវិជ្ជមានរបស់គាត់នៅក្នុងភ្នែកនៃកូនចៅរបស់គាត់។ នេះធ្វើឱ្យខូចការគាំទ្រផ្ទៃក្នុងរបស់កុមារ ធ្វើឱ្យស្ថានភាពកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។ កុំនិយាយបំផ្លើសអត្ថន័យនៃការលែងលះរបស់អ្នកចំពោះគាត់។ ទោះបីជាអ្នកកំពុងរងទុក្ខយ៉ាងខ្លាំងក៏ដោយ ចូរស្វែងរកកម្លាំងដើម្បីនិយាយជាមួយកូនប្រុស ឬកូនស្រីរបស់អ្នកអំពីទិដ្ឋភាពសំខាន់ៗផ្សេងទៀតនៃជីវិត។
កុមារអាយុលើសពី 12 ឆ្នាំ។
វ័យជំទង់គឺជាអាយុដ៏លំបាកបំផុតសម្រាប់ការទទួលយកការលែងលះរបស់ឪពុក និងម្តាយ។ ដោយសារលក្ខណៈអាយុ ក្មេងជំទង់មានទំនោរទៅរកមុខតំណែងខ្លាំងបំផុតទាក់ទងនឹងឪពុកម្តាយម្នាក់។ ប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងជាមួយនឹងការអាក់អន់ចិត្ត ការធ្លាក់ទឹកចិត្ត ការឈ្លានពាន និងបំណងប្រាថ្នាចង់ចាកចេញពីគ្រួសារ។ ការឮឃ្លាពីក្មេងដែលកំពុងតែធំឡើងដូចជា៖ «ខ្ញុំនឹងទៅរស់នៅជាមួយឪពុកខ្ញុំ មានតែគាត់យល់ពីខ្ញុំ...» ជារឿងធម្មតាក្នុងអំឡុងពេលនេះ។ ម៉្យាងទៀត កុមារអាចមិនបង្ហាញអារម្មណ៍ទាល់តែសោះ ក្លាយជាការដកខ្លួន និងឆ្ងាយ។ Irina Tugarina និយាយថា "ក្មេងជំទង់ដឹងយ៉ាងច្បាស់អំពីភាពឯកកោ ការបដិសេធ និងកង្វះការទទួលយកខ្លួនឯង" ។ "កុមារយល់គ្រប់យ៉ាងរួចហើយ ហើយជាលើកដំបូងក្នុងជីវិតរបស់គាត់ ដែលគាត់បានជួបប្រទះការខកចិត្ត និងការបាត់បង់ការបំភាន់អំពីស្ថិរភាពនៃពិភពលោក តាមរយៈគំរូនៃគ្រួសាររបស់គាត់" ។
តើឪពុកម្តាយគួរធ្វើអ្វី?
វាមានសារៈសំខាន់សម្រាប់ឪពុក និងម្តាយក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ និងប្រកាន់ខ្ជាប់នូវយុទ្ធសាស្ត្ររួមសម្រាប់ទំនាក់ទំនងគ្នាទៅវិញទៅមក និងតម្រូវការសម្រាប់កូន ដើម្បីកុំឱ្យបង្កើត "គម្លាត" សម្រាប់ឧបាយកល និងការភូតភរ។ Alexandrina Grigorieva មានប្រសាសន៍ថា "ទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយគួរតែមានគុណភាពខ្ពស់និងមានអត្ថន័យ" ។ — ប្រសិនបើការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយឪពុកត្រូវបានបង្កើតឡើងក្នុងទម្រង់ "Sunday Dad" នោះថ្ងៃនេះមិនគួរជាថ្ងៃឈប់សម្រាកបន្តជាមួយនឹងការធ្វើដំណើរទៅកាន់កន្លែងកម្សាន្ត និងហាងនោះទេ ប៉ុន្តែជាការជួបជុំដ៏ស៊ីជម្រៅ ដែលឪពុក និងកូនត្រូវបានរួបរួមដោយសកម្មភាពដ៏មានអត្ថន័យរួម។ . វាមានសារៈសំខាន់ណាស់សម្រាប់កូនក្នុងការមើលឃើញឪពុករបស់គាត់ជាមនុស្សម្នាក់ ដើម្បីអាចយល់កាន់តែច្បាស់អំពីគំរូអាកប្បកិរិយារបស់គាត់។ ព្រោះវានៅអាយុនេះហើយ ដែលឪពុកក្លាយជាមូលដ្ឋាន និងគំរូសម្រាប់ការបង្កើតទំនាក់ទំនងរបស់កូនជាមួយពិភពលោក»។ កំហុសរបស់ឪពុកម្តាយគឺការចង់ចែករំលែកភាពលំបាកនៃជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេជាមួយក្មេងជំទង់ដោយស្មើភាពគ្នា ដោយលះបង់គាត់ទៅអ្វីមួយដែលប្រសើរជាងមិនស្គាល់ (អារម្មណ៍ស្និទ្ធស្នាលរបស់ឪពុកម្តាយចំពោះដៃគូផ្សេងទៀតរបស់ពួកគេ ។ល។) វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់។ ដើម្បីនិយាយជាមួយកូនចៅដែលចាស់ទុំ ប៉ុន្តែអ្នកគួរតែផ្តល់វាដល់ខ្លួនអ្នកនូវរបាយការណ៍នោះគឺថាគាត់នៅក្មេង ហើយមិនអាចចែករំលែកការលំបាករបស់អ្នកជាមួយអ្នកបានពេញលេញនោះទេ។ វាជាការប្រសើរក្នុងការនិយាយអំពីអារម្មណ៍របស់គាត់ ផ្តល់ឱកាសឱ្យគាត់វាយតម្លៃស្ថានភាព និងបញ្ចេញមតិរបស់គាត់។
មិនថាកូនអាយុប៉ុន្មានទេ ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់ឪពុកម្តាយខ្លួនឯងដែលបានសម្រេចចិត្តលែងលះគឺមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់។ Irina Tugarina និយាយថា "អ្នកត្រូវបំបែកនៅពេលដែលភាគីទាំងពីរបានត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចសម្រាប់រឿងនេះ ដូច្នេះគ្មានហេតុផលដើម្បីរៀបចំកុមារ" ។ “ដំបូងមនុស្សពេញវ័យត្រូវស្រមៃមើលខ្លួនឯងឱ្យបានច្បាស់ថាតើពួកគេនឹងរស់នៅយ៉ាងណាបន្ទាប់ពីការលែងលះគ្នា ហើយបន្ទាប់មកចាប់ផ្ដើមបង្កើតកូនចៅរបស់ពួកគេក្នុងរឿងនេះ។ អ្នកគួរតែបែកគ្នាដោយប្រុងប្រយ័ត្នតាមដែលអាចធ្វើទៅបានចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក និងចំពោះកូនរបស់អ្នក ដែលក្នុងកម្រិតមួយ ឬមួយកម្រិតទៀត តែងតែក្លាយជាជនរងគ្រោះនៃទំនាក់ទំនងដែលបរាជ័យ។